笑话能笑死人的那种(好玩的笑话段子有哪些「能笑死人」的笑话?)
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1、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!说!到底什么关系?”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!%¥#&*……”
我默默的关上了窗户。。。(来自《不冷笑话》第1525期:和一对情侣合租是种什么体验?
2、初中逃课,刚翻过墙,旁边就是一银行,一辆运钞车。
押送员持枪指着我们问,干什么的?
当时就蒙了,我们弱弱的回答句,逃课。
警察叔叔说,回去,
然后我们又翻墙进去,遇到校长在墙根下。
校长问,干什么的?
我弱弱的回答,找人。
校长大吼,滚出去。(来自《不冷笑话》第1406期:我心算特别快,你们肯定不是我的对手!)
3、上午打LOL,正是激烈的时候,有一队友喊语音:“兄弟们对不起,我要回去上课了,再见。”
然后我们各种喷!“上个毛课啊,逃课没事的啦,打完再走嘛!”
然后那队友来了句:“我特么知道逃课没事,但是我特么的是老师啊!!”
我们沉默了。(来自《不冷笑话》第1414期:你们知道厕所为什么叫冼手间吗?)
4、听大表哥说他小时候是个结巴,后来治好了。。
问他怎么做到的,大表哥告诉我,他爸爸当年为了治他的结巴,也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间,狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子,结巴就能好了……
我又问:“那治好了么?”
“当然没,不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好,所以之后一打雷就扇我嘴巴子,我不想挨打就每天练习说话,结巴才治好的!(来自《不冷笑话》第1553期:每次看见女朋友练这个动作我就心虚!)
5、男友说带我出去找刺激。
走出小区门口,路过繁华的街道,穿过白杨马路,来到荒芜的田园间。
我纳闷的问他载我来这里干嘛?男友勾了勾我下巴邪恶一笑道:偷果子吃呀!”
瞬间心如小鹿乱撞,我羞红着脸转身脱下衣服……
尼玛,回头一看他居然摘枇杷去了。(来自《不冷笑话》第1397期:男朋友说要带我去山野里田园间找刺激!)
6、老师在台上说:“同学们,我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字,你们答后两个字。”
我一听差点兴奋地尿了,这是哥们的强项啊!
只听老师说:“童言……”
太简单了,我想都没想就跳起来答道:“巨乳!”
现在我正站在门口被太阳烤。(《不冷笑话》第1461期:洞房花烛后老婆对我给予了高度评价!)7、上小学的儿子写作文,其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡,真开心....!
老师批复:没有主语,要把我加上!
儿子修改成:语文李老师,光着屁股去河里洗澡,真开心!
这下好了,我被老师怼了半天。(来自搞笑段子幽默图片:把嫁不出去说的这么理直气壮也就你了_hao123上网导航)
8、小时候普通话说得不好,有一回普通话听写测验,我坐第一排,专注地听着老师发音。
老师读:“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。
老师不小心瞄到我的卷子,但又不忍让我难堪,就提高音量:“嫌疑犯!”
我迟疑一秒,似有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
老师再瞄后有点晕。故意提高音量说:“是‘犯人的嫌疑犯’。”
我听了觉得很有道理,于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。
老师再也忍不住了,用翻白的眼神对着我:“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”
我当时有点紧张,用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。
老师只好走到我身边,按着我肩膀,说:“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”
满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写,然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。(来自
《不冷笑话》第1454期:遇到这么强悍的隔壁老王,我该怎么办?
)
9、一个朋友,淘宝用户名是“我爹”。
每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是…我爹…吧,这有你的快递…”
后来……
快递员:“喂,你好,你叫我爹对吧?”
朋友: ”你……是?”
快递员: ”你是不是叫我爹?”
朋友: ”你是谁?”
快递员: ”我问你叫我爹对不对?”
朋友: ”你到底干啥?”
快递员: ”你要是叫我爹,我就把快递给你送过去。”一个朋友,淘宝用户名是“我爹”【firefox吧】_百度贴吧