冷幽默冷笑话(方言笑话段子冷笑话:52个幽默搞笑段子,专治不开心)
01.
昨天,我跟老婆说:“天气这么热,咱们出去玩吧?”
老婆说:“去哪儿玩?”
我说:“找个凉快又有水的地方。”
老婆说:“那你去打开空调,把衣服洗了吧?”
我……
02.
“你好,我是你妈妈的朋友。”
“阿姨,你好。”
“你妈妈经常向我诉苦,说你都快三十了,至今还单身,我女儿小你6岁,能接受吗?”
“只要她不介意,我没有问题。”
“呵呵,那就好,不过你放心,我还能继续生。”
“突然感觉怪怪的?”
03.
老公说:“老婆,我刚才买了15块钱的水果。”
老婆说:“然后呢?”
老公说:“给了老板100块,那二货找了我95块,你说他傻不傻?我当时撒腿就开始跑啊!”
老婆说:“水果呢?”
老公说:“忘拿了……”
04.
小时候最讨厌的事情,就是吃饭和睡觉
现在想想当年,真是愚蠢呀
坐牢都有减刑
而你上班
却只有加班
05.
昨天晚上回家,彻底吓到我了!
一个大叔穿着拖鞋,手里拿着铁链,尾随我进入了电梯。
当时,我特别害怕,一直盯着铁链看。
大叔见状笑着说道:“小姑娘,不要怕。”
同时指着铁链正准备说话,一回头,突然喊道:“我的宠物呢?”
06.
有一个不吃麻不吃辣的人,点了一份麻辣烫。
因为那天下雨,外卖员送了很久才赶到。
敲开门之后说道:“先生,你点的不麻不辣的麻辣烫,现在也不烫了。”
07.
昨天睡觉前,听到隔壁情侣吵架。
男人说:“你再大声吼我,我就去隔壁睡觉。”
幸福来得太突然了,我等了三个多小时,妆都没有舍得卸掉。
08.
我姐姐是公交车司机,昨天晚上最后一趟,已经11点多了。
终点站只剩下一个男的,他下车的时候,阴森森地说道:“你真的能看见我?”
我姐姐回复道:“你要下车就快点,你背后这么多人,等着下车呢?”
那位男的被吓傻了,死活不想下车。
09.
“你好,我的车轱辘不小心爆胎了。”
“那你为什么不找你男朋友?”
“他没有接我电话。”
“那你有备胎吗?”
“这……现在就是在找备胎呀?”
“哦,等你找到了,再叫我换吧!”
10.
昨天中午,有个同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过来手机大吼道:“我们在睡觉,你烦不烦?”
结果,那位男同事直到现在都没来上班。
11.
为什么大猩猩停止了进化?
因为它知道
如果再进化的话
就要上班了
12.
昨天晚上睡觉之前,老妈和我谈心。
突然叮嘱我:“有三种男人不能嫁,一种是喷香水的,一种是喜爱嚼口香糖的,一种是穿拖鞋的。”
我愣着想不通,这是为什么?
这时候,老爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。
13.
“上班好累呀,感觉不想上班了。”
“上班哪有不累的,吃点好的,好好的睡一觉,就好了。”
“我不想努力了,要不然你养我吧?”
“你想好了吗?我从小到大,养什么没什么?”
14.
为什么有的男生,撩着撩着突然不理你了?
大面积撒网,选择性捕捞
而你,却被放生了.
15.
一位大哥,去医院看病。
医生问:“你得了什么病?”
大哥说:“我得了间接性失忆症。”
医生问:“具体什么症状?”
大哥说:“我一看到漂亮的姑娘,就忘记自己,已经结婚了。”
医生说:“赶紧走,这病我自己都还没有治好!”
16.
今天出差,下了飞机来到大厅,前面有个漂亮的女子,张开双臂跑向一位男士,一下子跳到他的身上。
我瞬间被感动了,爱就是这么简单,跟着他们走了一段路,听到那位男士说:“你的老公,没有怀疑咱们吧?”
17.
我去应聘想当城管,对方领导问我:“你为什么认为这份工作适合你呢?”
我说:“我有个特点,我看人家赚钱,就会跟着眼红。”
18.
正在跟一个客户谈生意,忽然,看见一位中学同学。
现在居然给别人当保安,我不禁感叹世态炎凉。
生活所迫的他,居然沦落到这个地步。
此刻,他无比激动的向我走来,估计是认出我了。
对我说道:“这里不允许摆摊…”
19.
今天,店里来了一对年轻夫妻,带着一个四五岁左右的小女孩。
小丫头长得蛮可爱的,忍不住抚摸她的小脸蛋,感慨道:“真可爱,我要是有一个这样的姑娘,该有多好啊!”
小女孩一本正经地说道:“妈妈说是爸爸送给她一颗种子,长大之后,就变成了现在的我。”
你可以让我爸爸也送给你一颗种子……
还没等我反应过来,夫妻两个人,就拉着小女孩离开了。
20.
好羡慕西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过一两集,就有一个妖怪说道:“孩儿们,把那个和尚,给我洗干净了。”
21.
为什么喜欢渣男?
因为你,只要一噘嘴,他就知道亲
你一皱眉头,他就知道哄
你一生气,就说离不开你
就像垃圾食品,虽然不健康
但是,听起来确实香.
22.
老公开车跟老婆出去旅游,车子坏了,怎么都修不好。
老婆说:“我们找个宾馆,住一夜就行了,之前车子坏了,不就是住一夜就好了。”
老公说:“那是结婚之前,现在车子真坏了。”
23.
一位哥们儿准备结婚,让我陪着买家具,我推荐他买一套高端上档次的大沙发,哥们儿嫌贵,有些犹豫不决。
这个时候,旁边一个阿姨对他说:“沙发和床一样重要,你确定结婚之后,每天都能睡在床上吗?”
哥们儿思索了一下,大喝一声道:“带我去看看,最贵的沙发什么样?”
24.
女朋友说:“好奇怪,昨晚我喝多了,你送我回来为啥没碰我?”
男朋友说:“我的教养告诉我,没有结婚之前,不可以碰异性的。”
女朋友说:“有一种想嫁给你的冲动。”
男朋友说:“啊?为什么?”
女朋友说:“我试探了五十多个男士,只有你忍住了。”
“你很正直,我很中意。”
25.
昨天晚上,我问舅舅说:“你觉得现在,当个白领在办公室上班,和你之前在烈日下种田有什么分别?”
舅舅说:“起码庄稼不会半夜打电话骂我。”
26.
请用男朋友不耐烦地口气,跟我说句话,让我断了想谈恋爱的冲动?
谈恋爱请一定要找本地的,毕竟吵架的时候,运用当地的方言容易发挥.
27.
我的好姐妹呀,如果不相亲,你始终不会知道,方圆几十里的歪瓜裂枣,究竟是什么样子?
昨天去相亲,遇到了一个植物人,媒人说:“资深医生预测,过几天就会醒来的。”
28.
我和闺蜜皆是异地恋,男朋友居然在同一个城市.
休息的时候,一起去看望男朋友,本来说好要聚在一起打麻将的.
去了以后才发现,原来我们只能斗地主.
29.
别人性格开朗的原因:“家庭殷实,生活顺利,长得好看,爱情甜美.”
我开朗的原因:“我是真的想开了。”
30.
如果时间被冻结了48小时,而你却是唯一不受此影响的人,你会怎么做?
“那什么……监控也被冻结了吗?”
31.
半夜突然地震了,舍友反应特别迅速,立刻从二楼跳了下去。
第二天一大清早,经过学校查验之后,发现他是此次3.1级地震中唯一的受伤者。
32.
你什么时候最文静?
开学遇见老师,校园遇见男神,家里遇见亲戚,路边遇见陌生人。
其他的时候,都像是一只脱缰的野马。
33.
三句话让男人为我花费了三万块:
第一句:“帅哥.”
第二句:“车技不错哦.”
第三句:“把我撞得这么老远?”
34.
今天在超市遇见老同学,我看到她腰围粗了,鱼尾纹特别深,头发也枯黄枯黄的,与我们在学校那会儿,完全不一样。
我都看不下去了,这时候她看到我,走过来的第一句话是:“你现在怎么丑成这样了?”
35.
看你整天无精打采的样子,你在烦恼什么?
除了自己的男朋友对你不好,外面的男人都想对你好。
一瞬间,格局被打开,似乎有了一种顿悟的感觉。
36.
我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,再到豪车别墅。
这些不是依靠任何人,完全是靠我自己,一点一滴想象出来的。
37.
今天下午和闺蜜逛街,讨论起来她的前男友。
闺蜜说:“也不知道他现在过得怎么样?跟那位女人分开了没有?”
我以为闺蜜还放不下她的前男友,想着安慰一下。
谁知道闺蜜接着说道:“我不忍心期盼他们分手,我要看着他们结婚、吵架、冷战、相互生厌。”
38.
我和男朋友之间的关系,究竟有多么脆弱?
我只要卸了妆,可能他这辈子,再也不会想见我了。
39.
今天上班的时候,与一位女领导闲聊,我们在一起聊到了年龄。
我问她多大年纪,她却让我猜,此时心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊!
我说:“最多31岁。”
领导笑了笑说道:“我都快四十岁了。”
我说:“不会吧,保养的这么好?一点都不像啊,也就是33岁左右的样子。”
后来领导离开了,之后听到别人说她今年才28岁……
40.
结婚多年的夫妻,看完以后就会明白了.
老婆说:“我们离婚吧,这日子没法再过了。”
老公也开始咆哮道:“不过就不过,离婚就离婚,谁怕谁啊?”
老公又继续说道:“房子给你,儿子也给你,但是有一点,你能不能请我当保姆,你去哪里我也去哪里?”
在一边的老婆,刚刚喝了一口水,全部吐在了老公身上。
41.
恋爱的时候,男生向女生说的统一话术:
“你是第一个让我心动的女人。”
如果女生有机会见到男生的好兄弟好朋友,他们说的统一话术:
“我是第一次见到,我的好兄弟对一个女生这么痴情。”
42.
我一个哥们儿,在路边摆地摊.
昨天晚上有点事情,叫我临时帮忙照看一下.
有一个大妈走过来,看上一件衣服,询问价格。
我说:“最低100块了.”
大妈砍价半天,85块成交.
大妈准备付钱的时候,我那位哥们儿回来了.
大老远就喊道:“大妈,您如果喜欢,50块直接拿走.”
此时此刻,我还忘不了,大妈那种怨恨的眼神……
43.
今天早上,看见一个群内信息,说是拉够8个人,会有惊喜福利。
直接把我爸妈,还有亲戚朋友,都拉了进来。
结果,发得福利是小电影,而且还是高清无码。
我妈进到群里,还直接问道:“送米,还是送油?”
44.
昨天,我与老妈吵架,我言语有些过激,说完以后,自己都感觉太过分了。
本来想着道歉一下,可老妈却说:“好吧,不吵了,你想怎么样就怎么样;毕竟我错在先,把你生成这个样子,是我的不对。”
我:“瞬间崩溃了……”
45.
本人在医科大学读书,今天有点发烧,就跟老师说:“老师,我生病了,请假两天,休息一下。”
老师说:“不用请假了,省得麻烦,你上课的时候,直接来实验室,让同学们一起帮你看看,对症下药。”
46.
我今天上课又迟到了,结果被班主任罚站了一节课。
闺蜜说:“好惨呀!”
我说:“这不是关键,关键是我的老爸,就是班主任,然后,一大清早也是他开车,送我到学校的。”
47.
请不要总是送年轻人一句话:
年轻人需要的不是一句话
而是一笔钱
48.
上班很无奈的事情,就是快要下班了,工作还没有做完。
还有更加无奈的事情,就是上班的时候没有活干,快要下班了来活啦!
还有一件事情最让人无语了,上班的时候没啥活干,也能准时下班,可是到家以后,突然接到电话,告诉你来活了。
49.
我的日常活动:
喜欢乱买东西,然后,认为这就是爱自己.
哪句话支撑你,度过了许多煎熬的时刻:
“算命的说我,以后会变成有钱人。”
50.
我的姐姐脾气火爆,欺负姐夫多年.
今天早上,因为一点小事情又骂姐夫,姐夫终于忍无可忍,冲着姐姐吼道:“我忍你好久了,我也要让你尝尝被骂的滋味。”
说完以后,拿着姐姐的身份证,到驾校给她报了一个名……
我不得不佩服姐夫,他是太懂教练心思的……
51.
回家看到儿子蹲在门口,就问他:“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”
儿子非常无奈地说:“我今天又考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”
我很认真的告诉儿子说:“儿子别怕,进去吧,你妈妈不会那样对你的。”
只听儿子说:“老爸你是不是又喝酒了?你太坏了,知道家里只有一个搓衣板,你还让我先进去。”
我……
52.
一个姑娘上了一辆车,司机说:“现在抓得严,万一被查你要说我们是朋友关系。”
姑娘回答:“没事,就说我是你的媳妇。”
不巧开到半路,车果然被查.
司机说:“我们是两口子。”
姑娘此时突然说道:“老公,我想在这里下车,你给我两百块,我到前面超市买些东西,然后自己回家。”
司机很无奈地掏出两百元,眼角满含泪水的说道:“老婆,请一定要早点回家,外面坏人太多了。”