超级搞笑的笑话简短（光段子笑话超级搞笑的笑话大集合了)

1,某洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨到：＂小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候呢，操！解放了，又不让搞了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。瞧我这倒霉的一辈子！＂ 2. 一对情侣，非常恩爱。但男友出口成脏，很爱说脏话，一天女友提出要一起回家吃个饭，见见家长，千叮万嘱让男友别说脏话，男友到家憋了一晚上没说脏话，天气寒冷，到走的时候女友家长要出来送他们，男友客气的说了一句：叔叔，别送了，你看阿姨冻那个逼样 3. 早上在公司门口等买早点，只见一姑娘开着白色宝马过来，下车系上围裙开始炸油条；中午准备去吃碗凉皮发现关门了，附近扫地的大爷说卖凉皮他们一家每年这个时候都要去马尔代夫旅游；晚上去吃烧烤，听卖烧烤的大妈跟旁边人抱怨今年生意不好，才赚了一百多万…… 4. 原来条件差，一家三口住一间房，孩小每晚闹腾不睡，这天两口想XXOO了，孩不睡！孩爸想了个办法，“儿，咱比赛，咱们轮流到你妈肚子上，如果掉下来就不能再上去。”儿同意，孩妈心领神会，孩先上到妈肚上，妈晃动儿落下，孩爸说：“该我了”孩爸上去开整半天不下，儿经过仔细观察说：“爸你耍赖，你拿棍别着！” 5. 今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？ 我告诉她：老汉。（西安人都能懂） 结果二货思考了一下，若有所思的说： 哦，原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！ 6. 公司新来了个女秘书，三天后，经理得意洋洋地对副经理说：“我觉得她的床上功夫比我老婆厉害。”副经理附和道：“我也觉得比你老婆厉害。”经理又答道：“不过你老婆床上功夫最厉害！“副经理：”是嘛…“ 7. 第一次 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？ 8. 说某某和老公吵了一架，她老公两天没理她，晚上她就拿着她老公的信用卡副卡出门买衣服，连刷了六件1000多元的衣服，突然老公打来电话说：＂宝贝儿快回来吧，夜宵做好了。＂ 9. 上个月我发现一个蛋变成紫色了，就去医院检查，医生说要切掉就切了。结果昨天另一个蛋也变成紫色了，才发现原来是TMD内裤褪色了…… 10. 天地之间有杆秤，秤砣砸向老百姓 以前鬼子进村，看见西瓜摊鬼子就会不付钱的大啃西瓜，瓜农稍做反抗就是一顿揍。好不容易吧，瓜农们终于熬到解放了，结果呢，更可怕，现在瓜农要敢随便在大街上摆摊，直接那秤砣砸死。 11. 今天带儿子去参加同事的婚礼，席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏，突然儿子钻出来说，爸爸，那边穿裙子的阿姨没穿内裤，你要不要看？酒桌上大家瞬间安静了！ 12. 美国和中国谈自己国家如何强大， 美国说：我们有特种精英兵消灭你们易如反掌。中国说：我们有飞虎队，你们不是对手。美国说：我们还有海豹突击队。中国：你难道非让我派出中国城管吗？ 美国：撤军！ 13. 某男去买TT，要黑色。售货员问：怎么不买彩色的，比较有情趣？男子说：哎，我们领导刚去世，我去安慰一下嫂子，戴黑色比较严肃。。。 14. 一个风流成性的荡妇暴死了。葬礼上，友人叹道：他们终于可以合在一起了。旁人不解，问是什么意思，那人说：我说的是她的两条腿！ 15. 我老婆去法国出差，将近回来，老婆打电话问我想要什么礼物。我开玩笑的说给我带个法国女孩回来把。过了几天老婆出差回来，一进家门便激动的对我说礼物给你带来了，我尽力了，不过是男是女的还要过一段时间才能知道。。 16. 有漂亮堂姐一枚，婚三年，娃两岁，就刚刚堂姐夫空间发表说说：“当年顶风尿十丈，如今顺风鞋尽湿！” 我脑子一抽评论了个：“好火费碳，好女费汉啊！” 17. 我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨‘’唉，我妈胸就小，随我妈了！‘’我不热不冷的说‘’是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！‘’ 18.幼儿园里，小刚特别嘴馋，老是抢小朋友的东西吃，老师批评他：“ 你见过比你还嘴馋的人吗？” 小刚 ：“我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水了，我都不吃好些年了，他还偷偷的吃呢。。。 19. 晚上，女生宿舍，无聊，讨论起上下“两张嘴”的异同，一个比一个经典，突然一二货幽幽地来了句：男人开始要你是因为下面那张嘴，后来不要你是因为上面那张嘴！ 20. 一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:“把你老婆的帐结了再走。”我靠…… 21. 前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情的对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！” 22. 某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。 某毒舌回复，你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草！ 23. 男友和我求婚时是这么说的：“我愿意做你的孙悟空，在你遇到危险时义无反顾地救你；在你忙碌时变出一百个小悟空帮你；再艰难也像头上戴紧箍咒一样不离开你；重点是我有一个棒，我让它大它绝对不小，包你满意。。。 GC是他说这话时身边二十多个人啊 24.一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“十八层呀，全改成地下商业街了！” 25. 听见一保安对一乞讨的老头说：你乞讨也专业点好不好，前天是聋哑人，昨天断了腿，今天又是佛教徒了。。。老头：我是新来的，要看一下哪个市场最好。。。 26. 我们公司有一女汉子，今天我们搭档工作，由于天热，这货穿了一件低领系扣衬衫，刚才，就刚才她弯腰帮我，我是蹲着的，她的领口一下子垂下来了，撸主反应迅速，当即就双眼直视她的胸约十秒左右，等她发觉不对和我对视时，这货说了一句话，直接让我不知所措了：叫声娘，就让你吸两口。 当时我就震惊了。。 27. 中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子诱惑一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。 一对夫妻生活5年一直没有孩子。然后去医院检查，得到的结果是:处女膜完整，肛裂严重。夫妻两恍然大悟！ 28. 一男一女相亲，女的问：＂有房吗？要市中心。＂男的点了下头。女的继续问：＂有车吗？＂男的一语不发，从口袋掏出了奥迪车的钥匙。那女的看的眼直了，各种勾引。男的一句话秒杀：＂你有日本人的技术吗？ 29. 丈夫加班深夜回家，看着躺在床上的妻子突发奇想，把妻子的眼蒙上绑在床上玩儿SM,XXOO之后问妻：“感觉怎么样啊?” 妻答：“爽，上次那个也是你吗？ 30. 我一网友，3年前QQ个写着: 自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！到现在3年了，他QQ头像就没亮过。 31. 别以为现在没有土匪了，只是化身城管了 ；别以为现在没有流氓了，只是化身校长了；别以为现在没有妓女了，只是化身明星嫩模了；别以为现在没有地主了，只是化身房地产开发商了。你以为换了马甲，老子就不认得你了吗？ 32. 一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了，打开门一看，那妹子穿着性感的睡衣，散发飘扬，勾引式的的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！男子长嘘一口气：幸好TT放在车里！ 33. 老婆带八月大的儿子在床上玩，用两腿夹着他，防止他摔跤，这小家伙突然用脑袋猛顶老婆三角地带….二货老婆悠悠地来了一句＂小家伙，你是想要回去啊？＂ 34. 外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了… 35. 有一二货，和他老婆吵架，经常说操你妹啊，多次被小姨子听到，在门外幽幽的来句：光说不做算什么男人！ 36. 今天去哥哥家玩，嫂子在做饭！我说嫂子身材越来越好了嘛！当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的！嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细！你三条腿都细！我顿时无语！ 37. 妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：＂TMD，你是不是看上理发店那小子了!＂ 38. 同事来家里吃饭，热情招待一番，其中有一道菜，是西兰花炒胡萝卜，同事边吃边闻，嘴里还说着，你家的胡萝卜味道好像有点不对啊，我不假思索的回答他，瞎说，家里又没女人，味道怎么会不对劲。。。。 39. 飞机上，一白人少妇和黑人少妇分别在给怀里的孩子喂奶！白人小孩吃到一半突然不吃了，眼睛直勾勾的盯着黑人小孩，很乞求的对他妈妈说：“妈妈，我也要吃巧克力味的！”多么的羡慕嫉妒恨啊！ 40. 厕所里的手龙头漏电，上面贴一字条、漏电请注意！我随即用电笔一试果然漏电。随即回办公室从新打一字条“你能尿到这里吗，我能！”一个下午厕所不断传来嗷嗷的惨叫！ 41.老公绝望地带着从医院刚拿到的不孕报告单心情沉重的回到家，老婆兴奋的拿着孕检化验单对老公说："老公，告诉你一喜讯，我怀孕了，你要当爸爸了！"老公先是一惊，然后沉默了一下微笑道："哦，太好了，我要当爸爸了！"老公看着老婆的化验单，把自己的报告单偷偷的塞进了口袋…… 42. 一次和同事去肯德基点了两杯可乐聊天，旁边坐着一位小妹妹，只见那个小妹妹吃完了一个汉堡还剩下一个鸡腿和一包薯条就走了，同事看着小妹妹走的身影说真浪费 果断拿来吃 正当他吃着鸡腿的时候 小妹妹端着一杯可乐回来了……. 43. 一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半…… 算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧… 44. 今天从乡里回城的路上，车后座捎了一对热恋的恋人一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是男孩忍无可忍之后说了一句：再说把你b嘴缝上！gc来了，女孩回：缝上你晩上还想用不?我当场笑喷… 45. 哥哥昨天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。。。 46. 晚上跟老婆XXOO呢。 一段前戏过后，准备提枪上阵。 从床头柜上拿了个TT。拆开后怎么没有TT ，还油油腻腻的。打开灯一看，尼玛是方便面酱包。 47. 今天和老婆大人出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… 48. 今天坐朋友的便车，三个汉纸加我一个妹纸……他们在聊到男人累还是女人累的话题，一个大哥突然问我，是男人累还是女人累，我嘴贱的脱口而出：“看是哪种姿势！”瞬间车里安静了，安静了…… 49. 朋友和他女友逛街，有次偷瞄美女，女友生气了，保证不看才平息怒火，过了一会，他女友尿急找不着厕所，正茫然时朋友说，前面拐弯就是！她女友半信半疑去了，果然是！出来问他：那厕所没标示，你怎么知道的？朋友自豪道：我看见一短裙美女边低头整理裙子边走出来。。又是一顿爆捶伺候！ 50. 身边有一姐们特丰满，一天与隔壁家五六岁小孩玩，然后小孩指着她的“咪咪”说，姐姐你这里怎么这么大，然后那姐们刹那间石化了，之后蹦出一雷人的话，“姐姐这里肿了” 51. 今天上午和闺密微信聊天……我用语音她打字，我说你打字不累吗，用语音得了。结果这货给我来句，我早上没刷牙，有点口臭………尼马，你是有多臭，还能熏到我啊？ 52. 一小正太，去超市买东西，10分钟之后出来，手里拿了一盒杜蕾斯，去收银台结账，问多少钱，收银员说，一共27。小正太很无辜的说了一声，口香糖怎么这么贵啊？ 53.一女的抱着自己的老公撒娇道，“老公，是不是我要啥，你都会给我啊？” 男的问：“你究竟想要啥？”女的沉默的片刻，说：“那好，我要天上的星星。” 男的有些不耐烦的回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。” 54. 一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！病例放桌上，主任抬头一看，淡定的说去帘子后面脱了我看看，妹子说是我妈妈就诊，主任愣了一下说， 那你舌头伸出来我看看………. 55. 老婆拉着老公的手说：老公，我想要那个新款的LV包包，老公无奈的说，这件事日后再说。老婆当即脱掉上衣，准备脱裤子。老公震精地说，你要干嘛啊！？老婆性奋的说，让你日啊！ 56. 中央电视台采访一大妈，你对同性恋怎么看？大妈说“爱情无界限，我真心祝福他们”记者又问“假如你儿子是同性恋呢？”大妈愣了下说“我非打死他不可” 57. 前几天和男朋友去商场买衣服，正看的时候，突然有个小正太跑到试衣间前大喊了一句下面是见证奇迹的时刻。唰的一声就把试衣间的帘打开了，只见一个女人惊慌失措然后又迅速遮挡胸部！ 58. 妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下并说“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。 59. 带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？ 60．五一启用新军牌，A为司令部，B为政治部，C为后勤部，D为装备部。最开心是南京军区政治部，是NB！最倒霉的是沈阳军区政治部，他们是SB！，但最最尴尬当属济南军区政治部，他们分到了JB开头。济南军区政治部向上级反映，请求更换。总部答复：连SB都没意见，就你JB事多。 61. 某男和老婆吵完架准备出门，发现鼻毛长了，拿剪刀出来剪剪，剪完觉得尿急于是就尿尿，手上的剪刀还没放下 。老婆路过厕所见状，扑进来抢过剪刀哭道：不要这样，我知道错了，还不行吗？ 62. 真事，前天晚上跟老公XXOO，正兴头，我说：“老公，你叫一下吧，还没有听你叫过呢”，老公随即接了一句“不叫，我不想抢地主”，哈哈~ 63. 晚上怎么挑逗老公，老公都硬不起来，十分生气的别过脸去，二货老公在一旁幽幽的说：我这可是智能鸡啊，没有密码别想让它硬起来。我问老公密码是什么呀？老公一脸淫笑的说上下滑动十次解锁。你妹！ 64. 从前有一对夫妻，有一次丈夫出差要出远门，对妻子说，我不在的日子里我们肯定会寂寞，我允许你偷情，但是我们每偷一次情就往篮子里放一颗鸡蛋……一个月后丈夫拎着两篮鸡蛋回来了，问妻子，你的鸡蛋呢？妻子羞涩的拿出五个鸡蛋来，丈夫很欣慰，结果妻子随后又拿出两万块钱，说，这是卖鸡蛋挣来的！ 65. 大学附近有很多钟点房，晚饭后和女朋友来到附近宾馆打算开个钟点房打个炮。我问老板：给我开间小时房，多钱？老板说50。边上女友来句：老板，有半小时的没！！？？我当时就无地自容了…… 66. 今天坐火车回家，天热，我和一穿超短的妹子睡下床，中午坐着的时候妹子面朝我，把腿分的很开打瞌睡，白色的小裤裤一览无余，哥激动啊，想拍下分享给狼友，马上掏出手机拍照，悲剧来了，手机声音忘记关了，咔嚓一声，这还不是gc，gc是闪光还闪了一下，瞬间石化，接着就是一巴掌，哎！ 67. 每次和老婆生气，都闹得老婆离家出走，但每次在她生气的时候把她强行XXOO后，立马就不生气了。不过最近发现她生气的概率越来越高了…… 68. 老领导说还是你们年轻人现在好啊，泡妞都方便…我们那个时候什么都没有，出差再久也只能憋着，好不容易回家了却只有一间屋子还有满屋子的孩子，想亲热一下只好往院子里扔一把糖对孩子们说快去抢糖吃啊，我把你妈先按住了… 69. 新来的同事妹纸今天穿的很养眼，我盯着她看了几秒憋出一句，小姑娘长的不怎么样还挺会打扮的哈。看着她将要迸发出的眼泪我知道以我这智商以后基本就告别妹纸了。。 70. 今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说:你别老是自摸，也让我摸一回！大姐回道:我没说不让你摸，是你自己不摸… 71. 某国官员特点 工资不高，存款不少；外语不懂，出国不少；老婆不碰，房事不少；上班不多，应酬不少；讲话不精，掌声不少；牌技不好，赢钱不少；办事不公，捞钱不少；工作不多，功劳不少；本事不大，头衔不少；老婆孩子，国外不少；情妇二奶， 包养不少；见事不好，拔腿就跑⋯⋯ 72. 女生宿舍里，一妹子正和男朋友视频聊天，突然另一个妹子刚洗完澡从卫生间里裸体出来了，于是她立马捂住了屏幕上男朋友的眼睛… 73. 最近怀孕，闺蜜来看我，正在家看法律与秩序。。。我就跟她说，每天胎教都是这些，我儿子生下来就会破案！！她来了句，破的第一个案子就是找着了他亲爹。。。一回头，老公正盯着我。。。 74. 今天我和表姐去逛商场。然后老姐发现她丝袜破了就马上买了新的去厕所换。出来后她说真丝袜质量真不错。凉快多了。然后她觉得不对劲。尼玛原来内裤都一起脱了。