头天离婚第二天可以复婚吗（笑话改段子幽默笑话段子：我两刚离婚一个星期，今天气消了来复婚的，咋滴了)

路上，两小孩蹦蹦跳跳到处乱跑乱摸。孩子爸：“你们两个知不知道妈妈洗衣服多累？知不知道天气有多冷？知不知道妈妈有多辛苦？”其中一孩子个乖乖的说：“爸爸，我知道错了。”另一个孩子说：“你不是个好老公，知道妈妈那么累还不帮她！”只见他爸爸过去就是一巴掌

出去逛街的时候，感到内急，于是就去上公共厕所，完事的时候才发现自己居然忘记带纸了，灵机一动，就敲了敲旁边的厕所，说道：隔壁的哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。

和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;

公司一女同事，长得不赖但是干什么都爱讨价还价。买菜讨价，买衣服裤子讨价。有次她给我借了两千块钱，还钱的时候给我说还我一千八可以不，另外的两百就当请她吃饭了！我说好，那你就要做我女朋友。结果她说：你也不照照镜子就敢让我做你女朋友？呐，这是两千二，那两百是给你的，以后别来烦我，恶心！我……

饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要。无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白说每回都安全工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。

闺蜜和老公离婚了，但俩人都没再找对象，我好奇去劝闺蜜：如果感情还在就找个机会在一起吧，如果没感情了就找点寻找新感情，女人可不能这么耽搁。闺蜜最后说其实她们是假离婚，就是为了享受单位的分房福利。听后让我对现代的感情观陷入沉思。

周末和爸爸一起逛街，我挽着爸爸的胳膊。爸爸说：你说，别人会不会以为你是我的情人啊？我清了清嗓子，大声对爸爸说：你说，你什么时候跟你老婆离婚？什么时候娶我？然后我悄悄对爸爸说：现在别人就以为我是你情人了。

刚前女友给我打电话，说自己得癌症啦，而且是晚期。问我能不能带点吃的去看看她，让她吃饱好上路。我本着人道主义精神，不爱不伤害的基本准则，带着她喜欢吃的匆忙而去。匆匆赶到她家，见她面色红润，中气十足。一点没有生病的样子。我着急的问到:“到底怎么了，是不是误诊？”女友：“也没啥，这不今天家里没人做饭，我也懒懒的不想动，就想到了你！”果然是癌，懒癌晚期！

同村一哥们。大学学的日语，毕业后进了家日企工作，工资很高。过年回家，他爷爷是抗战老兵，一向最疼他，老早就在村口等他。“听你管说你现在在给日本人做事?”“嗯，我是在....哎，爷爷，您听我解释!”“我打死你个免惠子!你干什么不好，非得当汉奸!

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”

佛祖问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”佛祖：“哦，是吗，什么肉？”悟空：“猪肉和唐僧肉。。。”佛祖：........

陪弟弟和弟妹一起去民政局办结婚手续！遇到一对夫妻也在办手续！工作人员问：“你们是二婚，好像都刚离婚不久啊，你们离婚手续在哪里办的？”小两口回答：“离婚手续这里办的，我两刚离婚一个星期，今天气消了，来复婚的，咋滴了……”

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