老公感冒了问候的话（笑话感冒段子【搞笑段子】老公感冒了)
1.昨天公司安排我和一个女同事加班，晚上我正忙的不可开交，她过来微笑着问我，“美国的第35任总统是谁呀？”我不耐烦的说，“赶紧去工作吧！我还急着回家呢！”她哼了一声，于是生气不理我了！
2.老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。我冷笑着摸出床底去年双十一买的一箱杜蕾斯！
3.那一天，夜色微凉，我们相遇，期盼了那么久，最终还是默默无言，感情没有时间的限制，像极了一个囚笼，把我们困在里面。对视良久，眼神传递着不舍，最终你转身走远，寒风凌冽，冻僵了心脏，张嘴想说些什么，却不知从何说起，杵立良久，默默转身，点起一支烟，深吸一口，一辆白色的大众停在我的面前，上车，司机关切的说：兄弟，还好吧？我叹了口气，一股燥热涌上心头：走吧，这家太贵，快餐都要800！换一家！
4.女朋友给我最后的一次考验，让我去药店买两包卫生巾，，刚买完电话又到了，让再买两盒套套，心里瞬间想到以后的以后怎样怎样？。刚跟导购小护士说再拿两盒套套，谁知她瞬间炸毛:不卖！咋滴？还想浴血奋战？一看你就是渣男！！
5.主任问:“你们小两口刚刚结婚，干吗又要离呢？”女人害羞道：“他那方面不行。”主任咳嗽后问：“小伙子，你们一个月来几次？”男人答：“一日三次！”主任脸都红了，拍手：“卧槽，这么厉害！”女人火了：“一日三次。就是一日——三次！一日——三次！你明不明白？”主任……
6.刚才走在大街上，听卖苹果的吆喝：大苹果5块钱三斤，10块钱五斤。我一听，立马买了10块钱的，哎...我真会省钱，回家我妈一定夸我！
7.有一次舍友心血来潮帮我按摩，于是就开始了按摩，在床上我趴着，就开始帮我按摩腿，当时我穿的内条裤子特别透气，忽然有一股屁意袭来，还没来得及和舍友打招呼，屁就跑出来了，而且气流挺强，舍友是有刘海儿的妹子，瞬间刘海儿都飞起来了，过了好久舍友都没缓过来。
8.大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我都穿保暖衣了……
9.我还是处的时候，有一次看岛国爱情片。看到一个男的办事特墨迹。就那个动作反复做了几千次，一个小时了还没完事。后来我懂事了，才发现当时好单纯。现在到哪里去找这么墨迹的男人啊？
10.我们《医学基础》老师说过:“同学们，不要后悔选择了医学专业，你们可以打听打听，现在的医生哪个不月入好几万，还有患者送礼。即使将来改行也容易成功，关汉卿干过医生，改行成了元曲大家；孙中山也是医生，改行后成了国父；鲁迅先生也是弃医从文，成了文学家；罗大佑放弃医生职位，成了音乐教父。即使你比他们混的差，起码也可以潜规则一下女患者嘛！”
每每想起这位老师的话，我都激动不已，只不过，老师，您说的话，适用于我们兽医专业的学生吗？
11.小和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎！记住了吗？！”小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎，小和尚脱了裤子就扑了上去……
12.昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”还没说完，老婆一剪子就下去了。。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”
13.第一次见她父母的时候女朋友特别高兴，特意下厨给我炒了几个拿手好菜，说实话，那一刻我真的被她感动了……开吃的时候才发现菜根本没熟，我心想这可怎么办啊，这桌菜是她特意给我准备的，不吃的话她肯定会不高兴的。我正想着呢，老丈人小声来了一句:“傻小子，快吃吧，不吃的话以后就是你做饭了。”
14.老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你屁事！”
15.今天走路去买水。路上一妹子开车把我撞了，伤势不严重，住了医院，在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊：我就是要故意撞他。他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了！我含着泪发誓养好了一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是保时捷。。。
16.记得第一次相亲，我爸在老家给我安排了一个刚毕业的研究生。相亲开始，我问：你是哪里人？姑娘说：我是湖南人。我说：好巧，我也是。姑娘知趣的笑了笑：你好幽默。我说：这有啥好笑的。然后死一样的沉默。
然后问我：你是做啥的？我说：我在上海××法院工作。姑娘说：哇，你这么厉害，给我讲讲你工作趣事吧。我说：做这个工作挺没意思的，哪里会有趣事的哦。然后又是死一样的沉默。
我想要不我问问姑娘是做什么的吧。姑娘说：你看我的样子，觉得我是做啥的。我说：你是医生。姑娘说：哇你咋这么厉害，怎么一猜就中？我说：噢，我爸跟我说的。然后又是死一样的沉默。
姑娘又问我：听说上海人都喜欢吃甜的，是真的吗？我说：没有啦，他们也吃咸的。然后又是死一样的沉默。
姑娘最后又说，你颜值还是蛮高的，在你们法院应该很多女同事追你吧？我害羞的低下了头说：没有的。我们单位的女孩子眼光都蛮高的看不上我的。
姑娘说：额，我上个厕所。上完厕所之后，她说她们医院有一个急救病人，要立即手术，她需要去一下。我说：你不是在杭州做医生么？我们现在在湖南啊。又是死一样的沉默。
结果姑娘豁出去了，说高铁很快的啦。然后相亲结束了。。。
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