小慢舞蹈视频（笑话段子小说小慢可原创作品全集（本文更新至2022-06-26，包括各类段子、笑话、微小说等，目前共23篇）)
一. 各类段子（笑话）（目前共17篇）
1 00001 笑话：食人龙的亲戚（精）
#动物段子##对话段子##奇幻段子#
食人龙正在给小龙传授吃人的经验。
龙爸爸：“想吃清蒸的话，你就去洗桑拿，想吃烧烤的话，你就去逛海滩，想吃肥肉去减肥中心，想吃嫩肉去幼儿园，想吃腱子肉去健身房……想想就流口水啊。”
小龙：“您为什么很久没吃人肉了？”
龙爸爸：“靠，我们家远房亲戚从国外回来了，他老和我捣乱，害得我到处扑空，一个人也没找到。”
小龙：“他是谁？”
龙爸爸：“他的名字挺奇怪的，好像叫……奥密克龙。”
2 00002 笑话：龟兔竞选（精）
#动物段子# #机智段子##服务段子#
某小区网上竞选防疫志愿者，候选者两名：大白兔和乌龟。
众人纷纷选择大白兔，理由：聪明伶俐跑得快，一身皮毛似大白。
只有小明与众不同，认为必须选择乌龟，众人不解。
小明解释：兔子虽然跑得快，但一天要吃掉五根珍贵的胡萝卜，乌龟动作慢，但不知疲惫，每天只吃一小粒肉，能坚持穿着坚硬的防护服，会采用先进的缩头防疫措施，会游泳能穿过小河搬运物资，另外，他还有自己的小房子，可以直接睡我们楼下。
众人哑然：靠，你龟儿子吧！
3 00003 笑话：悲催的啄木鸟（精）
#动物段子##服务段子#
森林小区被封控，啄木鸟医生负责天天做核酸。她写了一块牌子：请主动张开你的嘴巴。
第一天，河马来了，他张开嘴，一股臭气差点把啄木鸟熏昏，闭上嘴又差点把叼着棉签的啄木鸟吃下肚。
啄木鸟惊魂半天，回家后痛定思痛，重新写了个牌子：请居民不用张开嘴巴，核酸检测改用捅鼻子。
……
第二天，大象来了。
4 00004 搞笑段子：封控西游问答
#问题段子##同人段子#
小明问：悟空、八戒、沙僧、唐僧四人谁最容易得新冠病毒？
小华：八戒，他嘴巴太大，可能买不到适合的口罩。
小明：不对，是唐僧。你听说过一只猴子、一只猪或者一个妖怪会得新冠病毒？
小明问：他们师徒四人谁能够进上海地铁？
小华：悟空翻个筋斗就进去了。
小明：不对，是唐僧，因为他有马〈码）。
小明问：师徒四人目前谁最受欢迎？
小华：不是悟空就是唐僧，一个酷，一个俊。
小明：不对，是八戒，封控久了，我看到他都直流口水。
5 00005 搞笑段子：封控三国问答
#问题段子##同人段子#
小明问：三国里的防疫专家是谁？
小华：肯定是华佗。
小明：不对，是诸葛亮，他发明了空城计，沿用至今。
小明问：封控期间，你最想和刘备、关羽、张飞三人中的哪一个交朋友？
小华：武财神关羽啊！
小明：不对，是张飞，因为他是肉铺老板。
小明问：封控结束后，你最不想和刘、关、张三人中的哪一个人交朋友？
小华：张飞吧，长得挺难看，脾气不太好，而且我不需要买肉了。
小明：不对，是关羽，我听到他姓关，我就心发慌。
6 00008 笑话：我想大白
#交往段子#
沪上某楼封控，一肌肉男志愿者见四楼阳台有一女子面目姣好，身材惹火，不由心生爱慕，便在楼下来回踱步，伸展身形，显示其健壮体魄。
女子莞尔一笑，抛下一张对折纸条。
此男瞥见字条上写“我想大白”四字，心中暗喜，赶紧快步将纸条捡起藏进口袋，找到附近好友炫耀，好友打开纸条，上书“我想吃些大白菜”。
7 00009 文化段子：大（小漫可歪解字源系列）
#文化段子#
小慢可把整个字画得像一个人的形状，这个人有一个脑袋和双手双脚，其中双臂平展。
小慢可：古代人没有手机就是麻烦啊！
众人：？
小慢可：这个人双手平展比划，是在比划大的意思，他是站在远处告诉同类有霸王龙之类的大恶兽正在袭来，他要是有手机的话，还用这么费劲吗？
8 00010 文化段子：小（小漫可歪解字源系列）
#文化段子#
小慢可先画了个“八”，接着在中间又画了个竖钩。
小慢可：我看到了一起凶杀案，作案工具是一把弯刀。
众人：？
小慢可：中间竖钩像不像一把弯刀？那个“八”是不是被刀斩断的人体？人体斩成两段是不是变小了？看来造这个“小”字的家伙对此深有体会，他就是那个残忍的凶手！
9 00012 搞笑段子：委屈的潘金莲
#冷段子##同人段子#
武大郎：“老实交代，你做了什么对不起我的事情？”
潘金莲：“我们楼封控，我只能在阳台上扔竹杆子玩，砸到了楼下的一个大白。我就把他叫楼上来治伤。”
武大郎：“接下来你们两个好上了？”
潘金莲：“没有，他光顾着吃我们家你做的炊饼了。”
武大郎：“那你为什么要下毒害我？”
潘金莲：“不是我害你，是你害我，你一个卖炊饼的，偷偷跑出去在人多的地方晃来晃去，不染上病毒怪了，这不我也阳了。”
10 00013 笑话：名字的烦恼
#对话段子##交往段子#
封控期间，两人网上聊天，相互叹气。
小杨：“方兄为何叹气？”
小方：“我网上斗地主运气好，天天都赢，没想到这几天转运，改天天输了。”
小杨：“你知道什么原因吗？”
小方：“我想了想，可能是我名字出了问题。你知道我叫方苍，这几天总有人打电话给我，让我必须转运。”
……
小方：“杨兄为何叹气？”
小杨：“你知道我叫杨祎，有个生僻字。”
小方：“以前有人叫你阳萎，还生气啊？”
小杨：“这事我早认命了，但昨天那个居委会阿姨举着喇叭叫我做核酸，不知道我的名字如何读，就大叫：802的杨姓居民下来做核酸，吓得我们楼正在排队的邻居大呼倒霉全都逃回了家。”
11 00014 笑话：两杠猜想
#愚人段子#
某精神病院有人抗原测试惊现两条横杠，几个病人初次得见，交头观看，大发感慨。
数学家：“结果告诉我们，即使两个人两条平行线保持距离，永不相交，还是会相互传染。”
美食家：“这是筷子，代表食物，告诉我们病从口入！”
体操选手：“双杠比单杠面积大，更容易沾上病毒。”
火车司机：“一看就像铁轨，火车可是最容易引起病毒扩散的。”
一孩子妈妈：“不能让我家孩子做班长了，社交广，染上病毒机会大。”
躲在一旁的瘟疫之神嘿嘿阴笑，暗道：我特嘛这么明显的提示都不知道，还聚一起，真是“二”啊！
12 00017 文化段子：黑（歪解字源系列）
#文化段子#
小慢可先画了“冖”表示屋顶，接着写“半”字表示一半，又在下边画“一”表示木柴，最后写偏旁“灬”表示火。
小慢可：啊呀，原来发明这个“黑”字的造字者挺穷的，是个住房困难户。
众人：？
小慢可：他房子太小，只能躲在柴房办公，那时候又没有煤气，柴火已经把屋顶一半左右的面积熏成了黑色，他灵感一来，“黑”字诞生了。
13 00018 文化段子：红（歪解字源系列）
#文化段子#
小慢可先画偏旁“纟”表示绳子，又写“工”字表示劳工。
小慢可流泪：古时候的劳工太苦了。
众人：？
小慢可：你想，劳工们背拉着绳子，赤裸着上身在拖着重物时，绳子在身体上会勒出一条条鲜红的绳印，多惨啊！所以，造“红”字的造字者是在为古代的劳工鸣不平啊！
14 00021 笑话：女王的哑谜（精）
#同人段子##爱情段子##奇幻段子#
唐僧师徒四人路经女儿国，女儿国国王见唐僧一表人才，她芳心暗动，多次对唐僧诉说衷情。
唐僧见女王花容月貌、温柔贤淑，又是一国之主，不禁有些动心，但他犹犹豫豫，一直没有勇气表露真情。
那天唐僧即将启程远离，女王伤心欲绝，临别时赠送本地河鲜作为礼物，那是六眼肥鱼一条。
女王打起哑谜：“哥哥，此鱼代表了我此刻想要说的话。”
分别后，唐僧捧着怪鱼苦苦思索，始终猜不到女王想说什么？
唐僧问仨徒弟：悟空一脸酷样抬头望天；八戒一脸馋相吵着吃鱼；沙僧一脸傻笑挠着脑门。
唐僧无奈，只好带着鱼向观音菩萨求教。
观音上下打量唐僧：“你动凡心了！”
唐僧涨红脸不敢说话。
观音微微一笑：“想不想听姐唱歌？”
唐僧拍马屁：“观音姐姐唱歌肯定美妙无比。”
观音随即变化成某女歌手，拿着麦克风深情唱道：“……爱真的需要勇气来面对六眼肥鱼……。”
15 00022 笑话：我想出国（精）
#问题段子##旅游段子#
小华：“如果你可以穿越的话，你会选择哪个朝代？”
小慢可：“我会选择春秋战国时代。”
小华：“为什么？”
小慢可：“我喜欢出国旅游，那年代好玩的国家太多了，秦国、楚国、齐国、燕国、赵国、魏国、韩国……，特别是韩国，到那里去一定会多吃些泡菜，听说滋味非常不错。”
小华：“……，如果回来后让你第二次穿越的话，你会选择哪个朝代？不能重复。”
小慢可：“那就北宋吧。”
小华：“为什么？”
小慢可：“我不是说过吗？我喜欢出国旅游，听说那年代的东京特别热闹，我想去看看动漫展，顺便逛下秋叶原。”
小华：“……，咱不穿越了，就说说你国内最想去哪个地方？”
小慢可：“据说德州搬到咱们山东省来了，我想去那里看看，见识一下德州牛仔，还可以玩玩德州扑克。”
小华：“$&#%€……”
16 00023 笑话：老鹦鹉的遗言 （精）
#动物段子##拟物段子##对话段子##教育段子#
老鹦鹉病重，临死前含泪拉着小鹦鹉交待遗言。
老鹦鹉：“孩子啊！一定要记住你爸的死对头，我是个脱口秀演员，但后来我的生意全给他抢去了，他毁了我的事业前途……。”
小鹦鹉：“他是谁？”
老鹦鹉：“他属于鸡族，叫……录音鸡。”
小鹦鹉：“放心，这老东西早就鸡关算尽，混不下去了，听说现在整容成了一匹马，叫什么数马笔，我叫几个朋友，这就去折断他的腰。”
老鹦鹉：“我还有个对头，我一生写过好多搞笑段子，全让他给抄袭了，我真是恨啊！”
小鹦鹉：“他是谁？”
老鹦鹉：“他也属于鸡族的，叫……复印鸡。”
小鹦鹉：“放心，我知道，这家伙来自倭国，我记住了，我总有一天会把他变成东瀛烤鸡。”
老鹦鹉：“孩子，你要小心，这二个家伙有一个兄弟非常厉害。”
小鹦鹉：“他又是谁？”
老鹦鹉：“他是鸡族的新贵，叫……无人鸡。”
小鹦鹉：“噢，放心，不要紧，大疆哥哥是我们自己人，不会帮他们的。”
老鹦鹉：“那就好，最后我要告诉你一个隐藏了十六年的秘密。”
小鹦鹉：“什么秘密？”
老鹦鹉：“你其实不是我亲生的，你是我从二手贩子手中救回来的，你也属于鸡族。”
小鹦鹉：“啊？那我又是谁？”
老鹦鹉：“唉，我这病啊，其实有一大半是让你这小子给气出来的！我辛辛苦苦把你拉扯到这么大了，你还是整天玩耍不爱学习，你这是天性，你原来的名字叫……游戏鸡”
小鹦鹉流泪跪下：“爸爸，我会听你话的，我发誓我一定改，我以后会用功读书，我会改名，叫做……计算鸡。”
老鹦鹉欣慰地笑了：“好！好！好！孩子啊，听了你的话，我感觉精神好多了，肚子有点饿了，先给你爸叫个外卖吧。”
小鹦鹉：“你想吃啥？”
老鹦鹉：“辣子鸡、口水鸡、叫花鸡、白斩鸡、大盘鸡、红烧鸡、葱油鸡、栗子鸡、盐焗鸡、黄焖鸡、清蒸鸡、啤酒鸡、棒棒鸡、三杯鸡、香妃鸡……，这些菜每个叫一份吧！”
小鹦鹉：“……？？？，你丫不会装病吧？”
17 00024 搞笑段子：地理学霸的游记（精）
#冷段子##学校段子##文化段子#
地理学霸小慢可精心创作游记一篇，发表在网上，引来众多粉丝围观，文章内容如下：
我首先来到了亚欧大陆板块赤道以北的一片水域，这里拥有平坦而地势稍高的地形，显然考虑到了防洪和排水，我踏入河床，开始对淡水进行了全方位接触性测温，此处用时八分钟。
接着我进行了短距离的迁移，进入了炎热气候区，这里空气温度达到饱和后水汽凝结，我将暖气流缓缓吸入肺部再吐出形成循环，此处用时九分钟。
最后，东南季风形成了太平洋的暖湿气流，梅雨季节已经来临，降水汇流于蒙古利亚人种的全身，我对自然环境引起的变化进行了表面侵蚀性清理，然后留下了一堆白色的残积物，此处用时十分钟。
……
众人看了半天看不懂，纷纷吐槽让他说人话。
学霸无奈，只得重新写作，用时一分钟，把游记改成了简单的一句话：
我去澡堂子里泡汤池、蒸桑拿、洗淋浴，一共用了27分钟。
18 00027 搞笑故事：叫苦连天的书生
#古代段子#＃法律段子#微小说＃
古时候有一县官，为人懒散，他天天携老婆在当地最大的酒楼吃喝玩乐，从不理政办案，被百姓称为酒肉县官。
一日，县官接到上级指示，必须在三日之内破获重大要案一件，否则将其撤职查办。
县官愁眉不展，忽然想起他在酒楼吃喝时，有一个书生举止轻浮，常常盯着他的美貌老婆看，这个家伙尖嘴猴腮，一定不是什么好东西，他便让手下先把此人抓来审问一下。
衙役办案迅速，很快将书生抓来。
县官：“先打他100杀威棍，再问问他犯过什么罪？”
衙役照办。
一个时辰后，衙役回来交差。
县官：“用刑之后，案犯有没有交代？”
衙役：“他叫苦连天，全交代了，他小时候曾经凿壁偷光、悬梁刺股，年纪大了以后，他长年玩世不恭并有过多次偷香窃玉的经历，听起来没什么大罪啊？”
县官想了想，吩咐衙役退下。
……
第二天，县衙门口贴出判案告示一张，内容如下：
罪犯姓名：苦连天
所犯罪行（按犯罪先后排列）：
1 偷窃罪
犯罪事实：此人曾经凿开墙壁把他人钱财全偷光。
2 绑架罪、非法拘禁罪、故意伤害罪、勒索罪
犯罪事实：此人曾经把他人用绳子绑在横梁上，用尖刀刺屁股来勒索钱财。
3 奸淫妇女罪
犯罪事实：此人曾经长期玩弄过一个名叫师不恭的女性。
4 重大盗窃罪
犯罪事实：此人曾经多次偷盗名贵沉香和稀世宝玉。
此人犯案累累，罪行严重并已供认不讳，本官决定从重处罚，实行秋后问斩。
……
百姓看了纷纷称赞县官为民除害，县官听了也很得意，他暗暗思索：看来我破案还是很有一套的，嗯，他还有个兄弟名叫苦不迭，也抓来审一下吧……。
二. 微小说（目前共7篇）
1 00006 微小说：想不通的女人（精）
#心理段子##医疗段子##夫妻段子##微小说#
医院重症监护室躺着一个女人，36岁，信佛。
几天前她突发重病，医生告诉她的丈夫可以手术，但成功率只有0.5%，如果不治，活不过一个月。
她的丈夫是个心理学家，他苦思冥想后，找了个高僧，高僧告诉女人，算下来她还有52年的福寿。
手术按时举行，术后医生告诉女人，手术很成功。
一年之后，女人在一次偶然的机会下，遇见了高僧，原来那是她丈夫的好友，一个画廊的秃头老板。
两年以后，女人又一次偶然得知，那次手术根本没有做过，医生只是配合她丈夫演了一场戏。
女人想不通，她的病怎么好了呢？
2 00007 微小说：高僧的境界
#心理段子##办公段子##微小说#
一个男人在街上正常地行走，突然平地摔了一跤，崴了脚。
回到家中，老婆问男人，是不是看手机没有看路，摔了吧？他老实回答：没有看手机。老婆露出了怀疑的眼神。
医院里，医生问男人，是不是让什么东西绊了一下？他诚恳回答：没有。医生露出了怀疑的眼神。
单位里，男人要求请几天假，领导问，脚为什么会摔伤？男人撒谎道：我走路看手机，脚不小心撞到石头。领导满意点点头，给了男人三天带薪假。
后来，男人遇见一个高僧，说起这件事，高僧很肯定地告诉他，你的脚就是看手机不小心撞到石头摔伤了，别多想了，你记错了。
男人不懂，高僧为什么会这样说？
3 00011 微小说：少年的改变（根据唐山打人事件改编）（精）
#时事段子##武侠段子##心理段子#
6月10日，诸事不宜。
风潇潇，夜茫茫，烧烤店人声鼎沸。
少年在喝酒，琥珀色的竹叶青。
没有人知道他的武功来历，也没有人知道他的武功究竟有多高。
他没有带武器，有人说他从不带武器。
只有他自己知道，对他而言，武器没有用。
一个胆怯的人，武器只能是摆设。
他就是天生懦弱胆小之人。
他的座位靠近门口。
胆小的人善于观察地形，因为他们随时准备逃跑。
逃跑有时候是最完美解决事情的方式，至少不太费力气。
有事发生！
店内忽然变得吵杂无比。
有恶人骚扰女子！
女子反抗！
同桌的恶人群起围殴！
恶人们招招凶狠，拳拳入肉，残忍无比。
俩女子招架不住，伤痕累累，入目凄惨。
一群恶狼围攻两只绵羊，那是胜之不武。
一堆男人欺负两个女人，实在令人唾弃！
为什么？
少年郁闷。
他最近一直烦躁，常常失眠，过来喝个酒，散散心，本想图个清净。
清净，对于他来说，是一种奢侈。
他有时候甚至很羡慕死人。
因为，人死了，就清净多了。
太吵了，恶人太凶恶了！
少年沉思：
我应当去帮忙吗？
不行。
他自己明白，他这点微薄的武功，除了去送死之外，不会有其他结果。
送死，死之前，还很疼。
少年闪身。
他想走出门外。
不行。
少年又改变主意。
恶人为什么会如此凶恶？
那是因为他们没有为此付出过代价。
他们很威猛，没人敢惹他们。
报复，他们会报复的！
只要有人对他们不利，他们就会像疯狗一样报复。
别人噤若寒蝉，瑟瑟发抖，恶人才能胆大凶狠，无法无天。
少年虽然胆小，但他有正义感。
正义告诉他，现在不能走。
我不能走，我帮不了忙，我该如何办？
一股热血涌上少年心头，他想清楚了，他决定报警。
少年明白自己可能会因此受到报复。
恶人的报复，后果很严重。
少年还是决定去做。
有些事情不做，可能会后悔一辈子。
少年后悔的事情，已经有好几件。
少年毅然拿起手机，对恶人进行了现场取证，然后迅速拨打了110。
少年解脱了。
少年感觉非常轻松，像卸下沉重的行囊回到了舒适的家。
少年不再觉得自己胆小，以后也不会。
胆小只是他的外壳，在正义的铁锤冲击下，外壳破裂了。
少年知道，勇气，这种稀缺的品格，已经替代了胆小，将伴随他走完一生。
人的一生是漫长的，有正义，有勇气，才能活出个人样。
少年知道，他今夜不会再失眠，他会睡得很香，很熟，可能又会梦见那个长发飘飘的她。
那是他暗恋已久的同班女生。
少年露出了欣慰的笑容，他想：我明天应该有勇气跟她告白了吧？
4 00015 微小说： 抄袭者的自白（根据郭敬明、于正、奥迪广告抄袭事件改编）（精）
#讽刺段子#
我今天厚着脸皮讲一些本人的亲身经历，供大家参考。
小声点，告诉大家一个秘密，我抄袭了。
我的经历是很丰富的，我以前是个挺出名的作家，还做过导演，长得挺矮小，大家可以猜猜我是谁？
我当时为什么要抄袭呢？我回想了当时主要有这三种想法：
1 我想出名：我年轻时长的矮常受别人歧视，很想混出个人样给别人看看，后来我就去写小说，但写的不太好没人看，我就开始把别人的小说改头换面变成自己的东西，这不很快就成著名作家了，一大帮小迷妹找我签名，真是太爽了！
2 我想发财：我每天写小说太苦了，赚钱太慢了，抄别人的东西多快，一样可以发财赚钱，还可以少死几亿个脑细胞，顺便可以省下时间陪我的托尼男友一起喝咖啡。
3 我觉得抄袭很难被抓现行，我会运用我超凡的抄袭艺术，让别人看不出来我的小说是抄的，这样即使原作者去告我，法院也很难判他胜诉，呵呵，我是不是很聪明？
所以后来我就不停的抄别人的小说，结果真有人把我告了，官司我还输了，真是霉呀，不过我反正早就发财了，我就很拽的说：赔钱可以，道歉不可能。
出了这件事后，我整了个容，变胖了，变高了，还搞了副眼镜戴着，这样别人就认不出我了。我换了个笔名，专写电视剧剧本，也混出名了，不过我一直挺怕辛苦的，只能继续抄，不过没想到后来抄了一个有名老阿姨的作品，她联合了一批人又把我告了，惨啊！我只能对她说：这是巧合，这是误会，我可以赔钱，但我真的没有抄。
现在我在作家圈已经混不下去了，只能靠给人家写写广告文案混混日子，这不，我给一家汽车公司写的东西又被别人说是抄袭，其实真的冤枉我了！我这次不是在抄袭，我把别人的文案一个字不差全用上去了，这是我的独门绝技“像素级复制”，请不要对我说抄袭这样难听的话。
………
好了，我今天自曝隐私，没脸见人，准备开溜了，走之前我送句伟人的名言给大家：
有的人死了，但却靠抄袭活着，有的人活着，却被抄袭的气死了。
5 00016 微小说：瘦子的循环人生 （精）
#冷段子##哲理段子##夫妻段子##家庭段子#
瘦子以为封控在家没东西吃，没想到吃了睡、睡了吃，成了胖子。
那个胖子以为会一直没事情干，没想到老婆不乐意，开始逼他烧菜，把他练成了厨师。
厨师以为天天烧菜没了尽头，没想到老婆告诉他菜没了，让他负责网上抢菜抢日用品，他成了购物狂人。
购物狂以为自己有了财政大权，可以天天剁手，没想到什么东西都没有抢到，他只能带着富余的钱投身光荣的金融事业，成了理财专家。
理财专家以为要发财，没想到转眼股市大跌，钱亏了大半，他愁回了瘦子。
老婆心疼瘦子：你还是在家里吃了睡，睡了吃吧。
瘦子开始发胖，老婆不乐意了……
6 00019 微小说：诡秘的地道（根据乌军被困地道中学习《孙子兵法》事件改编）
#讽刺段子#＃玄幻段子＃
一个脏乱的地下室里灯光昏暗，一条传说中的乌克兰大鱼正拿着《孙子兵法》仔细研读。
大鱼时而自言自语，时而抱头苦思，他不断祈祷：伟大的孙子阁下啊！告诉我，到底哪一条兵法能助我脱离险境，让我不需要躲这里装孙子，我愿意永远做你的灰孙子！
孙子被大鱼吵得头昏脑胀，果断显灵道：虽然我听不懂你的鸟语，但我看在你是即将灭绝的珍稀水族动物的份上，提示你一句：兵者，诡道也！
大鱼略懂中文，听后欣喜若狂，连道：谢谢爷爷！他马上叫来几个士兵：“你们赶快去挖几条诡秘的地道，我要准备突出重围！”
7 00020 微小说：老蒲的难题（根据俄军地道中抓获大量俘虏事件改编）（精）
#讽刺段子#＃政治段子＃
我是小慢可，最近开了一家创意点子公司，用我这个聪明不长毛的脑袋给人出谋划策，排忧解难，这不，生意上门了。
来的是一位名叫蒲鲸的老渔夫，一副愁眉苦脸的样子，说他捕获了一大批鱼。
我也觉得奇怪，便问：抓到了鱼，为什么还发愁？
老蒲告诉我：平常他抓到的鱼都是又大又新鲜，但这次的鱼都是从一个很深的大臭水沟里捞出来的，鱼的种类杂乱无章，很多鱼长的奇形怪状，还有些鱼好像受到了废水污染，也不知道能不能吃，是不是卖得出去，我只能把它们先堆在一个叫红场的渔场，请慢可兄移驾尊步，前去为我想想该如何处理？
我：放心吧！没有我聪明伶俐小慢可解决不了的问题。
我们两人来到渔场，我捏着鼻子围着那一大堆鱼走了三圈，理了理思路，对老蒲说，我们可以把这些鱼分为四类：
1.这些小鱼小虾，虽然有点臭了，但是我听说附近有一家名叫泽连斯鸡的卖冰鲜鸡的店铺，老板好像挺喜欢吃臭鱼，你可以把这些和他交换一批小公鸡回来给你老婆补补身子。
2.这些鱼污染太严重了，身上都有黑黑的纹身，看来是受到了一种化学Na分子“纳粹”污染源的感染，肯定是没法吃了，建议就地销毁，销毁的时候，可以先通知一下报社电视台，让他们做一期知识普及，让大家都知道这类鱼是有剧毒的，以免误食中毒。
3.这些奇形怪状的鱼都是一些外国鱼，本地人很少看到，估计也没有什么人想吃，建议活着的关进水族馆展览，死了的放到博物馆里制成标本，这样也可以获得一些收益。
4.最后就是这几条大鱼了，啧啧，居然还活着，而且品种稀有，肉质鲜美，真是宝货，建议送到一个叫做北约的拍卖场进行拍卖，估计能拍出大价钱，这样可以为你公司的员工补发一笔工资，再给你的那几条破渔船好好修补修补，免得一不小心又沉掉几条。
……
好啦，小慢可要走了，走之前留一句我们点子公司的精神口号供大家赏玩：
关键！就差一点，世界！我来指点。
