幻灯二

笑到哭的笑话大全(笑笑话段子笑出眼泪的笑话,爆笑段子)

1、我在派出所边上开了个烟酒店,所里有个辅警经常来买烟,一来二去就熟了。有次和他聊天:“你们辅警算编制里的吗?”他摇了摇头:“不算编制里的,不过你别看我不是编制里的,有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了:“你叫啥名这么厉害?”他微微一笑说:“我姓王,王辅警大街吗!”

2、领导给了我两条中华烟,我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口,我就听到了丈母娘尖叫了一声,然后说:“可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时,传来老婆妹妹的声音:“脏了,还是扔掉吧。”丈母娘:“不行,别浪费,擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了,一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里,真的好热情啊。

3、这天表妹突然问我:“老哥,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔从没谈过恋爱长得还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”我说:“老妹,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”表妹一脸的懊恼说:“这个贱人,欠我钱不还,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死!”我真是无语啊!

4、昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女。

老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。

我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。

MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。。。

5、我笑着问男朋友:“我如果和你妈同事掉水里你会先救谁?”男友想了想,坚定的回道:“肯定先救我妈啊!”他还热情四溢的节食者:“脂肪密度小于水的密度,而肌肉密度大于水的,由此可以判定你能比我妈浮好久好久呢~”

6、一朋友去花果山旅游,来到售票处买票。售票员问:“先生,你属猴么?“朋友说:“不属猴。”售票员说:“可惜啊,我们公司搞活动,属猴的免费。“朋友说:“啊,那你得给我个半票。”售票员问:“为什么啊?“朋友说:“我属猪的,是猴哥的师弟。”

7、父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。

儿子:明白!

儿子:酒多少钱一瓶?

老板:80!

儿子想了想:不行,40。

老板:60吧。

儿子:不行,30。

老板:那就40吧。

儿子:不行,20!

老板:30总可以了吧!!

儿子想了想:不行!15!!

老板生气地说:干脆我白送给你算了!

儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。

8、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了,抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,起床,七点了。——孩他妈”。

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