吸引客流的25个技巧（长段子笑话每日捧腹段子精选：长得幽默不算幽默)
听说关注以后整个人更幽默了！
表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上， 弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀的屁股一样！”
2今天去停车场取车，看见一老头穿得那叫寒酸。 手里还提个带子，目测里面是瓶瓶罐罐，就把手里刚喝完的饮料瓶递给他， 那老头接过手对我笑了笑放进袋子里，哥心中一暖！ 然后那老头转身拿出钥匙打开车门开着他那凯美瑞华丽地从哥身边过去， 哥站在自己的捷达边上凌乱着…
3某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。” 后来一女同学说：““老师.....你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。 老师说：“吃了”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”
4刚才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里面有一对母女。 小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：“嗨，小美女”， 又对着人家妈妈说:“嗨，大美女，” 小女孩妈妈，你別用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。
5甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意没有啊？” 甲：“诶，同意了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。” 甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。” 乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？” 甲：“我还真有了，不过不是你的。”
6老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。 我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说， 网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。。。
7今天几个哥们儿去吃火锅。 我一哥们对服务员：“那个，服务员，你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃？” 服务员：“我不信。” 哥们突然拍案而起：“知道我不敢，你还不拿筷子过来。”
8同学问我：“知道树和马像什么吗？” 我想了好久都没想出来。 结果同学语重心长的告诉我：“真笨！数码相机啊！”
9昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。 怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖， 然后，让送外卖的顺道带他回去。。。
大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的， 昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃， 姐姐说：“那是垃圾食品还是不要吃了。” 小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？”
11有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。 老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。” 吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。 我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。” 他说：“别想了，我洗。” 到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?” 我说：“我不敢说。” 老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。 我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”
12一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
13晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……” 恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴， 就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！” 孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”
14结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏， 但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” “有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
15妈妈：“你爸怎么还不回来啊？” 女儿：“噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说， 晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。” 妈妈：（怒火中烧）“啥？” 女儿：“没错，我奶奶不是感冒了么？”
16我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传！ 直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了， 他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首， 告诫大家不要吃这道菜！
17最近跟女朋友搬房子了，跟新房东一打听，周围住户中不少姓王的。这一下可给我吓得不轻啊，很怕隔壁老王打我女朋友的主意。于是我每次出门前，都要把我女朋友的气放了，锁在箱子里保证安全！
18一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？” 女同学：“喜欢幽默的男生！” 男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？” 女同学：“长得幽默不算幽默！”
19“我们分手吧，咱俩不合适。” “求你再给我一次机会吧！” “不可能了真的不合适。” “你会求我回来的！”我恨恨的甩门而去。 果不其然，几个小时后她来电话了“你回来！” 我洋洋得意“求我了吧，哈哈。” “你走人了在大门上加把大锁是啥意思！”
20今天接到一网络公司游戏部电话面试， 聊到最后HR问我为什么选择游戏行业啊？ 本友巨真诚的语气回答“因为游戏是大多数男生的初恋”， HR沉默了一会说“你想清楚哦，和初恋在一起不一定幸福的…”
