两个男人在一起会聊什么（两个人对话笑话段子笑话段子：两个男人之间是不需要对话的)
PS：作天很多帅哥、美女们以为我是永久停更，
结果有留下的，也有拿款跑路的。
哎！
都怪老尊表达能力有问题。
其实老尊坐车是晕车的，更别说坐飞机，作天从广州飞去四川宜宾，
飞机的压力下，差点把老尊的头给压爆了。
幸好脑浆没被压坏。
去！！！！
所以说：老尊为什么会说可能、可能、可能停更（一天）
再PS：作天有位资料是佛山的妹纸，想送你一句话：你好漂亮哟。
1:跟我的初恋男友谈恋爱时，我还带着牙套。
那天，他给我讲了个笑话，我娇羞的躲到他怀里，没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，
我们一起依偎了好久好久。
2:本人孕妈一枚，五个月了，终于能感觉小家伙在肚子里动了。
老公也很开心，总是把头贴在肚子上听。
这天又贴着肚子听，我说：“你倒是说话啊！你不说话他怎么知道你在听呢？”
老公深沉的说：“两个男人之间是不需要对话的。”
3:“要不留个微信联系吧！”
“我没有微信！”
“不会吧？你是不想给我吧？”
“你想要我的微信也可以，但是必须帮我做件事！”
“什么事？”
“买台手机给我，我就可以申请微信啦！”
4:“妈妈，我们再去买瓶可乐吧”
“刚才给你买的那瓶呢？”
“那瓶被爸爸的笔记本电脑喝了”
我勒个去，我的电脑啊
5:老爸老妈都是钓迷，去年他们退休了想挖一口鱼塘。
老爸要把鱼塘挖成圆的，老妈坚持要挖成方的，大吵了一架后就搁置了这个计划。
上个月我带着宝宝回家，宝宝说了一句：“爷爷奶奶，这里挖一个三角形的鱼塘多好啊，我回来了可以钓鱼玩儿！”
这个提议得到了全票一致通过！
6:同车的师弟问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，师弟又问：“师傅，你刚刚睡着了。”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。”
7:童装店内给女儿买衣服，看上一条裙子给女儿试，美美哒！
一个小正太看到了对他爸爸说：“我也要买裙子。”
那个爸爸劝说：“男孩子是不能穿裙子的。”
说着就要带正太走，正太含着眼泪吼：“你骗人，昨天我还看到你穿了妈妈的睡裙。”
8:某日买了一只鸡，老婆说她来杀，于是我回屋看电视。
只听外面鸡一直在煽动翅膀声音，过一会儿老婆说好了。
出去一看，只见老婆右手拿刀，刀上不见一滴血，于是说：“老婆真厉害，杀鸡不见血！”
老婆来了一句：“哪有，还没下刀呢，脖子被我拧断了。”
顿时感觉身体一紧！
9:昨晚出去玩回来的晚了，一进门老婆一个耳光打了过来：“你跟谁打电话一直通话中，我从6点到刚才给你打电话一直通话中，跟哪个狐狸精一直打电话。”
“老婆，我没呀。”
“放屁，你看看我手机。”
“老婆，我冤呀，你用你手机拨打你自己号码我能收到吗？你这是几个意思呀？”
10:前阵子女票和我闹分手，我俩冷战了一段时间，瞬间就感觉自己变壕了似的。
然后她屁颠屁颠来找我复合了，看着她可怜巴巴的眼神没忍住答应了，于是又开始了吃土的日子。
11:和男票的微信都没有互相备注，都是对方的网名，
最近给自己改了一个新的网 名，换了头像，
男友显得异常的兴奋对我说：“宝贝，你改了名字，换了头像，现在我每次跟你聊天，都感觉自己好像又泡了个新女友！”
12:咳嗽还有点上火，吐了一口带血丝的痰，被小侄女看到了，小侄女立马失声大哭，
边哭边说：“姑姑，你还有啥未了心愿不？”
看她的样子我忍住笑逗她说：“姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。”
小侄女止住哭声哽咽的说：“等你死了我烧给你！”
13:今天收到同事的请柬， 大家问他怎么追到女盆友的？
他说：“我们都是刚搬到那个小区的，住的很近，然后双方父母买车位时认识的，最后为了省一个车位的钱，两家父母安排了相亲。”
“听了同事的事，我觉得当务之急，我也需要攒钱买车位啦！”
14:带几个朋友去吃宵夜，老板娘热情的招呼道：“小伙子，今天有花甲！”
“我就来过一次，你怎么记得那么清？”
“你忘啦？那天你喝多了，哭着 抱着我的腿，非要吃花甲…”
“你们几个看我干啥？点菜点菜，炒花甲…”
尴了个尬的！
15:刚才在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮的小美女，确实很漂亮的那种。
我给她20元，她找给我15元。
我盯着小美女一直看，小美女又给我30元，我还看，
小美女又给我50元，我继续看，
然后小美女突然说道：“哥呀，你刚才到底给我多少钱？”
16:我是一个特别有强迫症的人。每天出门去上班下楼的时候都会想门是不是没锁。然后又跑上去，发现门是锁着的。重复好几次都是这样。为了戒掉这个强迫症，我就坚持着下楼了就不上去。终于在今晚回来，家里啥都被搬走了。
17:记得小时候有一次爸妈吵架吵得挺厉害了，
我妈一气之下说了一句：“离婚！”
我爸：“离就离。”
当时我听到拿着辣条跑过去：“那我跟谁呀。”
当时我爸妈异口同声：“我不要。”
反正我记得那一次我爸妈笑了好久，
只是我哭了。
18:儿子总是喜欢和我老婆睡一起，把我的位置霸占了我只能自己睡次卧。
有一次儿子跑过来对我说：“爸爸...妈妈叫你和她去睡。”
今天我睡这吧，来到主卧以后跟老婆说儿子懂事了。
谁知道老婆笑的上气不接下气的说：“什么懂事啊，他那是把床尿了。”
19:我女朋友是个吃货，那种什么都能吃的吃货。
割割割……刚才看到她跑到厨房去，把中午煮的剩下的糯米饭拔出来吃，
我傻傻的看着她问：“你饿了吗？”
她满脸委屈的看着我说：“零食吃完了，没吃的了，可是我又想吃。”
20:每个人身体里都有两个小人，懒惰小人和勤奋小人。
我一直以为我只有懒惰小人，后来我发现了其实我也有两个：“懒惰小人和更懒惰的小人。”
他们相处得很融洽，比如——
懒惰小人：“今天躺床上吧。”
更懒惰的小人：“还是一边躺着一边吃外卖吧。”
懒惰小人：“行。”