搞笑幽默的冷笑话（短笑话段子冷笑话：55个幽默搞笑段子，希望您开心快乐)
01.
结婚以后，太太做的第一件事情，就是解雇我的秘书，年轻的经理说.
“咦？为什么呢？你太太原本不也是你的秘书吗？”
“是啊，所以她才会这么做.”
02.
你最近新请来的秘书怎么样？科长们彼此交换着意见.
“修剪指甲的确有一手，不过，她对书信打字，好像一点兴趣都没有.”
03.
喜欢我们班里的一个女生很久了，一直想表白，但是没有机会.
今天去操场溜达，正好遇见了她，我就想找个机会表白.
女神看我欲言又止的样子，微笑着说道：“你想说什么就说吧，除了跟我表白.”
我脑子一热说道：“我想亲你一下.”
当时，气氛瞬间尴尬了.
04.
世界上除了火车，什么车最长呢？
答：“堵车.”
05.
你看懂了吗？
妈，我没有生活费了.
等会儿给你打过去一万.
刚查了一下，只有200块.
200块不少了，九筒！
06.
你有什么特殊癖好吗？
什么意思？
恋物癖之类的.
“喜欢钱.”
07.
想要可爱又有趣的宝宝吗？
不用结婚，不用怀孕.
让你闺蜜生孩子，玩哭了还给她.
08.
每次去自动取款机想取100元的时候
点钞的声音，都好像要给我几万元似的.
09.
男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”
其实是一个意思.
10.
听说每个人平均打开手机50多次
我笑了，怎么可能呢？
明明就一次
睡醒拿起，睡前放下.
11.
如何用一句话，伤害一个人六次？
你天天加班，肯定工资很高
上司很器重吧？
而且你这个年龄了，都还没有结婚
一定很有钱吧？
12.
教练：“实在是教不了你了，你还是转校吧！”
我：“我就是从别的驾校转过来的.”
13.
过年最可怕的就是：
小孩捂着耳朵冲你微笑
你还不知道，鞭炮在哪里？
14.
跟单位领导说话
就像跟一两岁的孩子说话一样
不仅靠听，还要靠猜.
15.
这也能熟能生巧，就像我做了二十年电工
电线有没有漏电
我一摸就会知道
有道理，我干了十年的服务员
别人想吃什么，我一问就知道
没错，我太单纯了
我一张嘴，别人就知道我要说什么？
16.
一个胖子向朋友请教减肥的方法
朋友建议他吃玉米
第二天，他给朋友打电话说：“玉米已经买了，但是昨天没问明白，是饭前吃还是饭后吃？一次吃几个？”
17.
一般别人问我忙不忙，我都会说很忙
根据我的经验，如果你说不忙
那对方十有八九，会让你忙起来.
18.
一个穷小伙去相亲，回来后对媒人说：“姑娘长得还可以，就是有点胖.”
媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，再胖咱也能饿瘦她！”
19.
年初带着500块钱，来南方打工
现在带着500块钱，回家过年
仔细想想，我居然还白吃白喝了一年
大城市就是大城市
明年我还来！
20.
有一个小孩坐在院门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩回答说：“在家.”
这个中年男子便去按门铃，可按了很久也没有人开门.
于是，男子生气地说：“你这个孩子怎么撒谎啊？你说你爸爸在家，可他为什么不来开门呢？”
小男孩理直气壮地回答说：“我哪知道，这又不是我家.”
21.
长这么大了，没学到别的本事
就掌握了一项特殊技能
白天不用安眠药也能入睡
晚上不用兴奋剂也能兴奋
22.
今天坐公交车，人还特别多
我好不容易挤出一个位置
站在一位大爷的边上
大爷抬头看了我一眼
他说：“小伙子，你得有180斤吧？”
我很惊讶，因为冬天我穿的衣服很多
大爷竟然一眼就猜出了我的体重
我说：“对啊，昨天刚刚测量过，大爷您怎么知道的？”
大爷不屑地一笑说：“因为你踩到我的脚了.”
23.
再甜，不能甜孩子
再苦，不能苦自己
儿行千里母担忧，没有儿女我无忧
穷养儿子穷养女，富养自己长身体
可怜天下父母心，不当父母我省心
24.
您好，我是外卖小哥，刚才门口听到你和女朋友分手了，你哭得很伤心，敲门你没有回应，外卖我就给你放在门口了.
给你留了一支烟，抽完以后就放下吧，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花，打起精神来，加油！
谢谢你，我现在非常需要安慰，给了你一个差评，你过来陪我一起哭吧！
真是服你了，第一次给狗送饭.
25.
人家00后去蹦迪，外套一脱小吊带
你外套脱了，还得脱毛衣
毛衣脱了，还有秋衣保暖衣
人家蹦完了，你还在脱衣服
26.
您好，班主任.
上个学期，你女儿成绩有些下降，你们作为家长，希望关心和配合多加提高，不然我们作为老师，会比较担心孩子的未来.
老师，你一个月工资多少？
5000元，怎么了？
我有两个珠宝行，一个加工厂，以及六套房，还有一点存款，你担心她什么？
27.
昨天晚上回家，吓到我了
一个大叔穿着拖鞋，手里拿着铁链，尾随我进了电梯
当时我蛮害怕的，盯着铁链一直看
大叔见我盯着铁链傻看
笑着说：“小姑娘，不要怕.”
同时指着铁链，正准备说话
突然一回头喊道：“我的天啊，我的狗呢？”
28.
我今天特别倒霉，我给你讲讲，我有多倒霉
中午我预约了一个快递上门取件，然后，中午我点了一个外卖之后睡着了，外卖打电话我没有听见，外卖员就把外卖直接给我放在门口了
接着，快递员过来取件，就把我的外卖寄走了
29.
记得读高三的时候，学习特别紧张
父母也很关心我
有一次，中午洗头，老爸听到水声，问我在洗什么？
我说：“洗头.”
他说：“你去睡吧，头放下我给你洗.”
30.
一天，和闺蜜出去吃饭，买单的时候，想跟服务员开下玩笑
哎呀，今天没带钱就出来了
你可以刷卡
可是，我也没有带卡出来呀
“那你可以刷碗”
31.
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗
我一咬牙一跺脚，点了一碗
大方的老板，捏了两小片牛肉端给了我
我黯然无光的说了一句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完.”
只见周围顾客的目光，一起秒杀了老板.
32.
每一个不需要早起的日子
我都醒得特别早
33.
上班时间：谁发消息，我都想聊两句
下班时间：谁发消息，我都不想理
34.
两个男人，在餐馆聊天.
甲：你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？
乙：唉，我老婆跟我闹别扭，她发誓一个礼拜不和我说话.
甲：那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子，可以清净清净.
乙：你不知道啊，今天是这个礼拜的最后一天了，明天又清净不了啦！
35.
六岁的儿子，在沙发上睡着了
突然儿子一个翻身，从沙发上摔了下来
可这家伙很坚强，并没有哭泣
而是，走到我的面前，给了我一巴掌
儿子说：“你是怎么看孩子的？”
36.
我和家里的小狗，同时生病了
老妈告诉我：多喝水别出门，捂出汗就好了
“我带它去宠物医院看看.”
37.
中学的时候，一次考试，好多都不会，被老师狠狠地骂了一顿，还要请家长.
我忐忑不安地回家，与老爸说：我考试有些题不会，老师让你去一趟.
老爸惊讶地说：“叫我干啥，我也不会啊！”
38.
甲：兄弟，带我去你们这里，最贵的消费场所，咱不差钱.
乙：好吧！
甲：不是，兄弟啊，你怎么把我带到医院来了？
39.
别看现在的年轻人挺穷的
他们可是掌握了一百种犒劳自己的理由
40.
活了这么多年
唯一一件自律的事情
就是给手机充电
41.
为了忘记自己的问题而喝酒
然后，才发现自己的问题
就是喝了太多的酒
停下了玩手机的手指，并开始思考……
42.
只要心态好，学校就是巴厘岛！
43.
我现在依然记得，当初学会网购
是为了省钱
44.
儿子：爸爸.
爸爸：恩.
儿子：我发现我有一种能力.
爸爸：向我要钱的能力吗？
45.
啥原因？
发疯了三天，治好了我的精神内耗！
46.
今天去饭店，看到一个男的在给一个女的夹菜.
我在想，要是我老公这样就好了.
结果走近一看，还真是我的老公.
47.
原来人生就是花钱买快乐
老板花钱雇了我
然后，买走了我的快乐
48.
我的财富是非常自由的
它甚至都不怎么待在我的账户里
49.
别人过冬依靠暖气
我过冬依靠一身正气
50.
天冷了，请给我一个拥抱
如果不能给我拥抱，请给我一件外套
如果不能给我外套，也可以给我钞票
“我有卡号.”
51.
问你个问题，那天你从我身边走过来，为什么你突然看了我一下呀？
哪天？
上周啊！
“哦，味道有点难闻！”
52.
商家留言：好吃再来啊！
吃货点评：很好吃，已经推荐给朋友.
朋友的真心话：关系不好的朋友推荐，过于美味了！
53.
今天真的是语出惊人
在一家小吃店，排队买好吃的，结果被加塞的人，给生生的挤出去了.
加塞的人：你知道我爸是谁吗？
我：你妈妈，没有告诉你吗？
54.
我假装对任何一切都不在乎
直到有人拿我的外貌
开了一个玩笑
我彻底愤怒了
55.
成年人要掌握的，一个非常重要的自律：
就是克制自己，去纠正别人的欲望！
