你在装老子打死你（装b段子笑话搞笑段子：在装逼，老子收了你~~)
老师来家访，看见客厅的鱼缸里养了几只透明的虾，老师戴着眼镜看了半天，问我养的是什么
我说："虾啊!"
老师一愣，转身就走出了我家
我也一愣，赶紧大声解释道："虾啊老师，老师虾啊，老师真是虾啊，真虾啊!!!"
有人问7位政治家：你相信运气吗?
政治家答：当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢?
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事?
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
我整天早出晚归，为生活打拼。吃了不少苦，受了不少罪，可到头来依然很穷。
不会吧?
老天你知道吗?我现在穷得全身只剩下钱了!
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏偶腿多~!
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……
鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中!
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱!
锅说：都他妈快熟了，还这么贫!
蟾蜍和青蛙去办结婚登记，管理员蜘蛛问蟾蜍：你多大啦?
蟾蜍慌了：我23，不，22。
蜘蛛教育蟾蜍说：我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧?
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔?第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。
一只漂亮的小猪，脖子上挂着蝴蝶结，屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股，对你唱了一首：长大后我就成了你!
一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。
这位领导不知何意问：何以见得?
那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢?
甲：世上最痛苦的事是什么?
乙：上班。
更痛苦的?
天天上班。
再痛苦的?
加班。
再再痛苦的。
白加班!
甲：要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗?
乙：干脆你现在就杀了我吧!
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生，你的票子?
票?什么票?我没有票子!
没票?那你打算去哪里?
我什么地方也不想去!
那你为什么上这列火车?
当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好!’我只好走进车厢。
一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小!
眼镜蛇近视，和大象初次约会客套一番后，对着大象的鼻子说：来就来呗，还牵头猪来，你太客气了!
两个文学爱好者在一起谈论。
甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢?
乙：这个嘛，爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。
这简直是胡闹!导演对一演员生气地喊，在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢?
就凭我每月这工资，演员回答，死是我最美好的归宿啊。
一个新婚的年轻太太伏在女友背上伤心地哭泣。
我不能再和他厮守下去了。她以抱怨的口吻说，我很懊悔我的婚姻，自我开始度蜜月以来，海瑞就不曾吻过我一次。
女友慷慨地说：你应该及时采取行动和他离婚。
不行。
那又为什么呢?女友不解地问道。
年轻的太太摇着头，叹息道：因为海瑞并不是我的丈夫呀!
高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……
以下是他坐公交时候发生的点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校。
因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：
那人张嘴就来句：大哥，去哪里?
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：三中。
那男人第二句话：哦，去看孩子吧?孩子上高中挺苦的……
那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
第三句话：大哥，你孩子上高几了?
那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：高一。
这时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：大哥，那您结婚可是挺晚的啊!
