经商的经典句子（生意笑话段子很经商的笑话有哪些？)
经商的笑话有哪些？
写二篇文章经商的笑话:
搞笑笑话五则：老板退伍后一直经商，至今经商有二十余年
1，今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。周围有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问周围人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要自己来……”

2，某男隐居深山，一天，他赤裸身体裸睡在草丛中歇息！俄然来了个采蘑菇的小姑娘，边采边数：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个…”第五个真实拔不下来，小姑娘只好放弃离开！可是为此，裸男感到十分的爽！所以第二天，此男仍然裸睡于此！这时，又来了一个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个…6个，7个，8个……”


3，女朋友平时挺无理取闹的，大半夜要吃酸辣粉就叫我去煮，我领命煮好粉却发现家里没醋了，无奈只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她立马怒了：“没有酸那还叫什么酸辣粉？哼！这根本不是我想要的！”我安静道：“那咱们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她听后登时撇嘴哭了出来，我忙问道：“现在心酸吗？”她冤枉的点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”

4，暗恋楼下女神，用零食收购女神的小侄女，隔三差五的给我供给女神的情报，直到我在楼下，看见女神挽着一男人的臂膀。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着通知我“我姑姑早就有男朋友了，可是你送的零食太好吃了！我怕通知你，你就不给我送了！叔叔你别悲伤了！真实不可等我长大了，我给你当老婆！”
5，老板现在54岁了。退伍后一直经商，至今经商有二十余年。我每年开春都跟着他开车去下市场，我每次说错路了、我老板就说我：谎称军情，每次打电话都说：您好，请指示！最敬服的就是晚上住酒店，第二天早上起来还把被子给叠整齐了。
搞笑段子；以前老爸在国企上班，后来下海经商也是迫不得已……

污一点才可爱2018年03月22日 16:55
[车友头条-车友号-污一点才可爱] 1、蔡明：“每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊！”岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了，昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她楼下摆了一棵心呐！”蔡明：“她感动了？！”岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”蔡明：“我明白了，你的心让狗给吃了。！”
2、一次，表姐开车过马路的时候压到了交警的鞋面，还好只是压到前面一点，没有压到里面的脚，要不然就麻烦了，但鞋被压坏了...交警只是提示她赶紧离开，并没多说什么，后来表姐买了一双新鞋，送给了他...就这样，他们相知相爱了...等表姐把这个帅气的准表姐夫带回家让我们认识的时候，我带着几个表弟，一瘸一拐的握着他的手，说道：“终于见到本尊了，为了你，我们几个可是全力支持和配合...”
3、一次我骑车在前面，风吹散了我的头发，长长的丝巾轻轻地松开，随风好飘逸的那种，女神也不过如此吧！果不其然他骑车撵上我，轻轻拍下我的肩膀，那迷人的笑容感觉一说话都能把心融化了：“你的丝巾快绞到车轮子里了！”

【大嫂你就回去吧，你站这里耽误干活啊！】
4、去男神家，真巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓足勇气对阿姨说：“阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子啊！”阿姨的手明显一抖：“丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，是从楼下餐厅馆订的……” 神评：虽然你长得丑，可是你想的美啊!
5、昨晚喝了点小酒，觉得冷开空调睡觉错开成除湿功能吹了一晚冷气，鼻炎给吹犯了 。今早公交车人多特挤，途中公交车急刹车时刚好赶上一个喷嚏，手赶去抓拉手没来得及用纸巾捂鼻子，结果鼻涕喷了一个妹子一头，赶快千言万语，好话道歉，姑娘一直没说话，但是看得出一脸怒气，正好同站下车，我指着路边美发店跟姑娘说:去这里洗洗头吧，实在对不起，这个钱我应该花……我话没说完姑娘说，这是我家店，还要你花钱吗？别跟着我了……
6、大概是我长得太帅了吧，虽然我是一个送水工，但是经常有美女向我主动搭讪，上午我去送水又有一个美女，主动向我搭讪，她问我:“就凭你这长相，为嘛还要靠力气赚钱呢。”我说:“靠力气赚的钱，花的踏实。”美女自言自语道:“就凭你这长相，在火车站前一跪，我保证你一天至少赚他个三百五百的。”我:“……”

真没意思
7、想利用小长假的空闲把自己的另一半给确定下来，便约了几个暗恋我的女生抱团出游。因为本人有处女情节，所以总是借故买奶茶给她们喝。当我发现她们一个个喝完后，吸管还完好如初时，我便退却了……
8、你老爸为什么这么有钱？”我淡定的说道：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导。就这样，老爸下海经商了。”
9、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
