我国古代笑话(历史笑话段子中国古代有什么笑话?)
谢邀。
从《笑林广记》中选了69个高能段子,据说这个数吉利。稍做翻译。1. 狗父:
,机智善谈。
邻家有一妇人,不苟言笑。
朋友对陆某说:“你若能说一字,逗此妇人发笑;再说一字,令此妇人骂街,我就请你吃饭。”
陆某答应,于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口,门外还有只狗。
陆某急走几步,来到狗跟前,扑通一声跪下了:
“爹!”
妇人一愣,随即笑了起来。
陆某又抬起头,对妇人说:
“娘!”
妇人破口大骂。2.仙女凡身
玉帝听说人间有个大孝子董永,命七仙女下凡嫁给他。
众仙女为老七送行,嘱咐道:
“到了人间,若是再发现孝子,千万捎个信回来呀。”3.谢周公
一女子要出嫁,对于那夫妻之事十分恐慌,哭着问嫂子:
“夫妻之礼是何人所制?”
嫂子说:
“周公。”
女子大骂周公不已。
婚后满一月,女子回娘家,问嫂子:
“周公何在?”
嫂子说:
“他是古人,寻他做甚?”
女子说:
“我要做双鞋谢谢他。”4.七月儿
妻子怀孕七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他:
“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”
丈夫很惊讶:
“那你爷爷后来养大了没呀?”5.写真
有个人专门给人画像。门可罗雀
,没生意。
朋友给他出主意:
“你把自己夫妻画出来贴在门外,这样别人才能知道你是画像的。”
画匠依言而行。
一日,岳父来串门,指着画问:
“此女是谁?”
画匠答:
“就是令爱。”
岳父又问:
“她为何与这野男人坐在一起?”6.不准纳妾
某妻,刁蛮狡猾。
夫:
“我想纳妾。。。”
妻:
“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:
“钱攒够了,你看!”
妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:
“我情愿做小,这钱正好买了奴家。”7.合买靴
兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天,哥哥穿着靴子去拜客赴宴,不亦乐乎;
弟弟不甘心,便每天夜里穿上靴子,在屋里一圈一圈不停地走,通宵达旦。
不久,靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量,再合买一双靴子。
弟弟说:
“我还要睡觉呢。”8.偶遇知音
某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。
一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜:
“原来知音在此!”
去邻家叩门。
开门的是个老妇,哭着说:
“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。”9.箭靶助阵
武官随军作战,眼看要败,忽然天降神兵
,助其反败为胜。
武官大喜,磕头谢恩,问神姓名。
神说:
“我是箭靶神,前来报恩。”
武官问:
“小将我有何恩于您?”
箭靶神答道:
“感谢你在练武场上,从不曾伤我一箭。”10.训子
富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。
儿子乐坏了,把笔一扔:
“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!”
富翁大喜,辞去了老师。
一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。
从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:
“半天才写了五百画!姓什么不好,他妈的偏偏姓万!”11.不怕死的
媳妇怀胎十月,临盆时难产,几欲疼死,折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说:
“我差点死了。所幸是个男孩,可以传宗接代,咱俩就别再同床了。要是再怀孕,我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应,自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里,丈夫灭烛登床,正要睡觉,忽有人敲门,丈夫吓了一跳:
“谁?”
只听门外媳妇笑道:
“不怕死的来了,快开门!”12.天报
老和尚到竹园内大便,却不小心被竹尖插入菊花
。
叫疼不止。
小和尚见了,合掌道:
“阿弥陀佛,报应啊报应。你也有今天。”13.启奏
有个官员,被妻子踩坏了乌纱帽。
怒而奏曰:
“臣启陛下,臣妻罗唣,昨日相争,踏破臣的纱帽。”
皇上传旨:
“卿须忍耐,皇后有些惫赖,与朕一言不合,平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。”14.家属
官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道:
“把屁给我捉拿归案!”
差役回禀:
“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?”
老爷大怒:
“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”
差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:
“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。”15.武弁夜巡
武官在城中巡夜。
有个人犯了宵禁,被武官捉住。
这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。
武官说:
“你既说自己是书生,我且考你一考。”
书生:
“您请出题。”
武官开始思考。
时间过了很久。
武官:
“哼,便宜了你,今天恰好没题。”16.屌叹气
新到任的官老爷,想雇几个跑腿跟班的。
招聘要求:必须是亲兄弟三人,一个胖子、一个高个儿、一个矮个儿。
有一户人家,兄弟四人,一胖三矮。哥几个私下商议:
“我们四个,胖、矮俱有,就少一高个儿。莫不如将两个矮子摞起来,再缝个长裤子,冒充高个儿。这不就满足条件了?”
四人依计而行。
官老爷见之大喜,又是赏钱又是赐酒,带着他们出门。兄弟们很得宠。
唯独被骑在下面的矮子,又累又憋屈,在裤子里长吁短叹,骂骂咧咧。
官老爷听见,大惊:
“下面甚响?”
三人惊慌失措:
“启禀老爷,这是大屌叹气。”17.怕冷
甲问:
“世间何物不怕冷?”
乙答:
“鼻涕。专在天冷时出来。”
甲又问:
“何物最怕冷?”
乙答:
“屁。刚从菊花里出来,马上又往鼻孔里钻。”18.劈柴
老父亲跟儿子劈柴,孙子在一旁看热闹。
儿子扶着木头,父亲用斧往下劈,结果误伤了儿子手指。
儿子骂道:
“老乌龟,你眼瞎吗?”
孙子见爷爷被骂,怒道:
“狗日的,怎么跟你爸说话呢!”19.考文章
教师在骂学生。
某监生(最高学府国子监的学生)恰好路过,问教师:
“您打算怎么教训学生啊?要打?要罚?还是关禁闭?”
教师说:
“出个题目,罚他们写篇文章。”
监生不悦:
“罪不至此!你这就太过分了!”Ps:明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。
20.斋戒库
有个姓齐的监生,家资甚富,但不怎么识字。
一日,知府大人派差役买东西,写了个单子:
“讨鸡二只,兔一只。”
差役也不识字,便去求齐监生。
监生念道:
“讨鸡二只,免一只。”
于是差役只买了一只鸡回来。
太守大怒,问过差役,遂命人拘拿齐监生来问。
适逢太守有公干,暂将他收入斋戒库,等候问讯。
齐监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,大吃一惊,然后呜呜哭了起来。
旁人问何故,他说:
“你看这碑上‘齐成’(齊成)二字,乃是家父姓名!不知谁将我先人灵位建在此,睹物伤情,焉得不哭。”21.大方打幼科
大方脉(给大人看病的医生)踩住小儿科(给小孩看病的医生)痛打。
旁人劝解:
“你俩是同行,何苦如此?”
大方脉说:
“列位有所不知,这厮实在可恶。
我医过的大人,一经我手,立刻投胎转世成孩子给他医;
可谁想他医过的孩子,一个也没长大成人给我医。”22.书低
书生租了一间僧房来读书。
结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。
终于有一天,书生喊书童:
“取书来!”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看:“太低太低!”
书童又拿来《汉书》。
书生:“低!”
书童又拿来《史记》。
书生:“还是低!”
僧人惊诧不已,前来问他:
“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”
书生:
“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”23.借牛
有人送信,向一富翁借牛。
富翁恰巧正接待客人,不想暴露自己不识字,于是打开信封装作看信。
看完对送信人说:
“知道了,一会儿我亲自过去。”24.忍屁
有个女的,老放屁。
新婚那天,随嫁的有一个老妈子、一个丫环。
还没等拜堂,她忍不住放了个屁。赶紧对身边的老妈子说:
“这老妈子,不体面!”
不一会儿,又放了一屁。又瞅着丫环说:
“这个丫头,恁可恶!”
随后上前拜堂,又放了一屁。
左右看看,老妈子、丫环都不在,没人可赖,只好说:
“这个屁股,好不正经。”25.兄弟认匾
兄弟三人都是近视,一同去朋友家拜访。
堂上悬挂一匾,上写“遗清堂”。
老大说:
“原来他有此隐疾,不然怎么叫‘遗精室’呢。”
老二端详许久,说:
“非也。想必他是好道教,故取名‘道情堂’。”
兄弟俩争论不休,对老三说:
“你眼神最好,你来评评理。”
老三瞪眼瞅了半天:
“你俩真逗,这哪有匾啊!”26.拜堂产儿
有个新娘子,刚拜完堂,就生了个孩子。
参加婚礼的客人都惊呆了。
婆婆觉得羞愧,急忙把孩子抱走藏起来。
新娘子说:
“哎呀,早知道婆婆这么喜欢孩子,我就把家里老大老二都领来了。”27.两来船
一男子乘船,把手搭在窗外,被对面过来的船夹伤了手指。
回家后告诉妻子。妻子吓坏了,嘱咐道:
“你可千万别在船边小便啊。”28.扇尸
丈夫死了,妻子拿着扇子,不停地扇丈夫的尸体。
邻居问:
“天气寒冷,何必扇他?”
妻子擦擦眼泪说:
“我男人临死前跟我说:‘你要想嫁人,必须等我尸骨寒了。’”29. 罚真咒
丈夫想去小妾房里过夜,骗妻子说:
“我要出恭,去去就来。”
妻子不许。
丈夫就发誓:
“我若去别处,就变成狗。”
妻子拿绳子,一端系在他脚上,才放他走。
丈夫出了门,解开绳子系在一只狗腿上,兴高采烈地找小妾去了。
妻子久等不回,就往回拽绳子,一直收到床边。
发现拽回来一只狗。
妻子大惊失色:“真灵啊!”30.正夫纲
有一帮惧内的人,因受尽老婆荼毒而走到一起,约定互为声援。
这天,他们纠集了十个人,正聚在一起歃血盟誓,不料被众老婆发现,一齐杀了过来。
其中九人吓得东跑西窜,作鸟兽散;
只有一人正襟危坐,不为所动。
那九人躲在远处,敬佩不已:
“他竟能这样镇定,该让他做大哥。”
不一会儿,老婆们都走了。
大家上前察看,原来那人被吓死了。31.篦头
有个仆人,负责给主人梳头。
仆人家里被偷了,第二天去给主人梳头,满脸愁容。
主人问其故。答曰:
“一生辛苦所积,昨夜被盗。仔细想来,只当是替贼梳了一辈子头。”
主人怒而逐之。另换一人。
这新来的就问:
“前一个给您梳头的,为何不用他了?”
主人俱述前言。
新来的听罢大笑:
“哈哈哈,这么不会说话的,只配给人家弄屌。”32.索谢
穷人患了腹泻,请医生调治。
对医生说:
“家贫,付不起药钱。待我病好之日,请您吃饭吧。”
医生答应了。
药到病除。
穷人又不想请客,就诈称腹泻未止。
一日,医生见他大便,偷偷跟去,发现他拉出的都是干屎,大怒,指着屎质问他:
“拉了这么好的屎,为何还不请我吃?”33.跳蚤药
一人卖跳蚤药,招牌上写:“卖上好的跳蚤药。”
买药之人问:
“这药如何用法?”
答曰:
“捉住跳蚤,以药涂其嘴,顷刻即死。”34.取耳
有个剃头匠
,顺便给人掏耳朵。
才掏右耳,客人痛极,问剃头匠:
“左耳还掏吗?”
剃头匠说:
“等右边掏完,再掏左耳。”
客人说:
“哦,我以为你要从右边直接掏过去呢。”35.作诗自娱
许义方之妻刘氏
,以人品端正自许。
许义方出远门,第二年归,问妻子:
“独处无聊,没跟邻里亲戚走动走动吗?”
刘氏说:
“自从夫君外出,奴家闭门自守,没出过大门半步。”
义方感叹不已,又问:
“何以自娱?”
答:
“偶尔作诗,以排解苦闷。”
义方欣然,让她取诗来看。
展开诗卷,只见第一篇题目为:
“月夜招邻僧闲话。”36.锯箭竿
有个闲汉,去演武场看热闹,身上误中一箭。
去找外科医生。医生说:
“小事一桩。”
遂用小锯,锯掉外露的箭竿,拿了钱就要走。
闲汉问:
“留在里面的箭怎么办?”
医生答:
“那是内科的事。”37.燃衣
一人性子急,一人性子慢。
冬日,两人围炉饮酒。
性急者不留神,衣角被炉火所燃。
性慢者见到,从容道:
“有一事,我见之已久,欲言又恐君着急,不言又恐不利于君。究竟言之耶?不言耶?”
性急者:
“休得聒噪,究竟何事?”
性慢者:
“炉里的火,烧了你的衣裳。”
性急者忙拽衣而起,怒道:
“既然如此,何不早说?”
性慢者:
“啧啧啧,外人说你性急,果然如此。”38.医赔
某医生,医死了人家儿子。
事主要去官府去告他,医生害怕,把自己儿子赔给了人家。
没多久,又医死了人家仆人。
只好把家里惟一的仆人赔给人家。
过了几天,夜里又有人来敲门:
“我家夫人生病,烦劳医生去看看。”
医生听了,对妻子说:
“真气人,那家想必是看上你了。”39.识气
有一瞎子,鼻子极灵,擅识气味。
有个秀才拿《西厢记》给他闻。
瞎子说:“《西厢记》。”
秀才问:“何以知之?”
答:“有些脂粉气。”
又拿《三国志》给他闻。
瞎子说:“《三国志》。”
问:“何以知之?”
答:“有些兵气。”
秀才惊诧不已,又将自己的文章给他闻。
瞎子说:“此是你的佳作。”
问:“你怎知?”
答曰:“一股屁味。”40.较岁
夫妻有一女儿,刚刚一岁,便有人来给两岁的儿子提亲。
丈夫怒道:
“欺人太甚!我女儿一岁,你儿子两岁;等我女儿十岁,你儿子就二十了。岂能许配给如此老的女婿!”
妻子劝丈夫:
“你糊涂啊!咱女儿今年虽是一岁,等到明年此时,便与他儿子同岁了,多般配!”41.复跌
有个人不小心摔了一跤,刚爬起来又跌倒了。
十分懊恼:
“特么的!早知还要摔这一跤,我便不爬起来了!”42.看脉
有个医生,医死了人。人家罚他拉磨,把十担麦子磨完才放走。
第二天,又有人来敲门:
“请医生去看病。”
医生答应:
“晓得了。你先回去把麦子准备好,我这就去。”43. 痴疑生
一秀才,痴而多疑。
夜里秀才躲在暗处,待妻子从旁经过,突然扑过来抱住。
妻子惊恐万分,叫骂起来。
秀才大喜:
“我家出了个贞洁烈女呀!”
秀才读史书,读到不平之处,必拍案而怒,咬牙切齿。
一日,读到秦桧杀岳飞,不觉发怒,拍桌大骂不止。
妻子劝他:
“家里这十张桌子,已被你拍坏八张。这桌子还得留着吃饭呢。”
秀才怒叱:
“你莫不是与秦桧通奸了?”
遂痛打其妻。44.葡萄架倒
有个官吏惧内,一天被妻子抓破了脸皮。
第二天上堂,太守见而问之。
官吏搪塞道:
“晚上乘凉,葡萄架倒下,因此刮破了。”
太守不信:
“这一定是你妻子抓破的,我这就派差役把她捉来,给你报仇!”
不料太守的老婆在后堂偷听到,怒气冲冲奔出堂外。
太守慌忙无措,对官吏说:
“你且暂退,我家葡萄架也要倒了。”45.退热
小孩发高烧,吃了医生的药就死了。
小孩的父亲跑去找医生理论,医生不信,亲自前往验看。
摸了摸小孩的尸体,说:
“你亏心不亏心?你让我给他退热,现在全身都冰凉了,反倒来责备我。”46.固执
父子俩都极犟,从不肯让人。
一日,父亲留客吃饭,让儿子进城买肉。
儿子买了肉正要出城,正碰上一人对面而来。
两人各不相让,怒目而视,对立良久。
父亲久等不回,找到此处。
见此情形,对儿子说:
“你快拿肉回家去,我替你跟他耗着。”47.请下场
有个武官惧内,脸上、身上常有伤痕。
同僚愤愤不平:
“你可是冲锋陷阵、发号施令之人,却受制于一女子,颜面何存?”
武官:
“哎,弱势太久了,已经振作不起来了。”
同僚:
“刀剑士卒,皆可以助威。等她再要咆哮,就事先令军士披挂,枪戟林立,站于两旁,然后与之相持。她慑于军威,还敢不服!”
武官从之。指挥着队伍拉开阵势,弓上弦、刀出鞘,威风凛凛站在演武场中。
他老婆看见,大喝一声:
“你装模作样,想要干什么?”
武官听了,不由胆寒,把刀一扔,扑通一声跪下了:
“并无他意,请姑奶奶下场指导指导。”48.活脱话
父亲告诫儿子:
“但凡说话,要活脱些,不可把话说死。”
儿子问:
“如何才叫活脱?”
父亲教他:
“比如说邻居来借东西,就要分情况,不可说有很多,也不可说很少;也有家里有的,也有家里无的。这便活脱了。”
儿子牢记在心。
一天, 父亲不在家,有客来访:
“令尊在家否?”
儿子答:
“我也不好说多,也不好说少;其实也有在家的,也有不在家的。”49.追度牒
地方官到寺院游玩,问和尚:
“你吃荤吗?”
和尚说:
“不怎么吃。只是在饮酒时,略吃一点。”
地方官怒道:
“如此说来,你还喝酒!?”
和尚急忙解释:
“嗨,也不怎么喝。也就是老丈人来串门时,陪他喝点。”
地方官怒极:
“你还有妻子!?真不配为出家人!明天我就对县官说,把你的文书度牒都收回去。”
和尚说:
“这个不劳您费心,三年前我偷东西被抓时,就收回去了。”50.下饭
父有二子,家中贫穷。
二子同餐,问父用何物下饭,父曰:
“古人望梅止渴,咱们就望墙上挂的咸鱼,望一眼吃一口,这样就下饭了。”
二子依法行之。
忽然次子叫道:
“哥哥多看了一眼!”
父曰:
“咸死他。”51.藏锄
丈夫在田间耕作,妻子招呼他吃饭。
丈夫大声回答:
“等我藏好锄头便来!”
进了屋,妻子告诫他:
“藏锄头要偷偷藏,你这么大喊大叫,岂不要被人偷去?你快回去看看吧!”
丈夫回去一看,锄头果然丢了。
于是他急忙回到屋中,附在妻子耳边低声说:
“果然被人偷走了。”52.看戏
有个戏班子,演完《琵琶记
》,又接着演《关公斩貂蝉》。
演员很卖力气,演完赵五娘换了身行头,又上台演貂蝉。
乡下人看了半天戏,哭着说:
“好个孝顺媳妇,辛苦了一生,竟被那红脸蛮子害死了。”53.帽当扇
有个人,三伏天戴着棉帽子出门。
酷热难耐,到大树下乘凉,摘下棉帽当扇子扇。
扇罢,对旁人说:
“幸亏戴了这帽子,不然非热死我不可!”54.留茶
夫妻俩留客人喝茶,苦于没茶叶,便向邻居家借。
等了半天,邻居也没送来。
水烧开后直往外溢,又不断往锅里添凉水。
最后,一大锅的水都满了,茶叶也没送来。
妻子对丈夫悄声说:
“茶是吃不成了,不如留他洗个澡罢。”55.父多一次
儿子爱逛妓院,父亲责骂道:
“不成器的畜生,在妓院十次能有九次看见你!”
儿子据理力争:
“这样说来,你还比我多去一次,反来骂我?”56.信阴阳
有个人,酷信阴阳风水之术。
一日家中墙塌,把他砸在下面。
家人急忙上前救他。
他伸出头来,说:
“且慢,我先忍着,你们去问问阴阳先生,今天是否可以动土?”57.发换糖
有个呆子,见有人用头发换糖,误以为什么都能用头发去换。
于是带了一绺头发,去酒馆饱餐一顿。
吃完拿出头发,说是饭钱。
店小二都笑起来。
呆子怒道:
“别人的头发能当钱用,轮到我为何偏不能用!”
店小二与他争吵,最后干脆围上来,揪着他头发乱打一通,赶出店去。
呆子慢慢整理着头发,说:
“这群呆子,整绺的给他偏不要,反到我头上来乱抢。”58.遇偷
小偷误入穷人家,四处寻遍,未得一物。
骂着街走了。
穷人躺在床上喊他:
“贼哥,帮我把门带上!”
小偷回头瞪着他:
“呸!我倒要问你,你家还关门干什么?”59.望包荒
有个穷人爱面子,好铺张,被小偷盯上了。
小偷夜入其家,发现空空如也。
骂着街走了。
穷人急忙从枕头下面拿出几枚钱,追上小偷,嘱咐道:
“招待不周,这钱您拿着。还请在他人面前多多美言,千万别说我是个穷逼。”60.借脑子
有个苏州人爱奉承,常对主人说:
“就算替老爷去死,我都心甘情愿。”
后来主人得病,医生说:
“病入膏育,非药石所能治疗。需得活人脑髓配药,方可救得。”
主人遍访不得,忽想起那苏州人:
“他常说甘愿替死,岂会吝惜一脑乎?”
于是把他叫来,告知此事。
苏州人大惊失色:
“啊呀呀,使不得使不得,我们苏州人,从来都没有脑子的!”Ps:本文中所有地域黑、职业黑,均不代表本人观点。
61.许日子
某主人极其吝啬,从没请过客。
一日,他的家僮拿了很多碗到河边去洗。
旁人看见,取笑道:
“怎么着,难道你家要请客?”
家僮说:
“呵呵,想让我家主人请客呀,下辈子吧!”
主人听说此事,怒骂家僮:
“谁让你许给他日子了!”62. 好酒
父子同扛一坛酒,路滑失手,将酒打翻。
父亲痛心疾首,儿子伏地痛饮,抬头喊父亲:
“快趴下喝呀,难道你还要下酒菜?”63.借称呼
有户人家,父子与僮仆都爱说大话,还模仿朝廷官员来相互称呼。
一日,主人外出。
友人来访,遇到长子。
长子说:
“父王驾出了。”
友人问及令堂,次子又过来答话:
“娘娘在后花园饮宴。”
友人见他们说话不着调,含怒而去。
路上正巧遇到主人,便以其子之言告之。
主人问道:
“是谁说的?”
仆人在后边接话道:
“这是太子与庶子说的。”
友人一听就气不打一处来,扭住仆人便打。
主人急忙解劝道:
“卿家勿恼,看在寡人面上。”64. 床榻
有家店铺卖床榻。
一日,老板外出,老板娘看店。
一人来买床,出价很低,讨价还价争执良久,最后勉强卖给了他。
次日,老板回来了。
昨日买床那人又来买榻。
老板娘告诉老板说:
“这人不知好歹,昨日在床上讨尽我的便宜,今日又要在榻上讨我的便宜了!”
老板脸都绿了。65.起半身
一对夫妇新婚,睡至晌午,还未起。
母嫌其贪睡,派丫鬟去看看。
丫鬟回来说:
“官人和娘子,都已经起了一半了。”
母问何故。丫鬟说:
“官人起了上半身,娘子起了下半身。”66.手氏
一男子,年逾四旬才讨到媳妇。
怕人笑话,就对外声称续弦。
婚后,妻子察言观色,觉得他不像结过婚的。于是问他:
“你前妻姓什么呀?”
男子一时慌乱,答道:
“姓手。”Ps:关于此事,笑林广记里还有一首著名的打油诗
,想必很多知友都看过,我们来复习一下。
《嘲倪姓》
独坐书斋手作妻,此情不与外人知。
若将左手换右手,便是停妻再娶妻。
一捋一捋复一捋,浑身瘙痒骨头迷。
点点滴滴落在地,子子孙孙都姓倪(泥)。67.圆谎
这段便是传统相声《扒马褂》的出处。
主人惯说大话,仆人只好替他圆谎。
一日,主人对人说:
“我家一井,昨夜被大风吹至隔壁人家去了。”
众人皆说此言有假。
仆人急忙圆谎:
“确有其事。我家的井,贴近邻家篱笆,昨晚风大,把篱笆吹过井这边来,看起来却像是井吹至邻家去了。”
主人又说:
“还有一事。有人射下大雁,大雁头上还顶着一碗酸辣粉。”
众人又惊诧不已。
仆人又圆:
“此事亦有。我主人在院内吃酸辣粉,忽有一雁堕下,雁头正跌在碗内。这岂不是雁头顶着粉汤。”
主人又说:
“我家有一顶漫天大帐,能把天地都遮得严严实实。”
仆人皱眉:
“主人扯这漫天大谎,叫我如何遮掩。”68.怕冷
幼女见两狗行那不可描述之事,问其母:
“好好两只狗,为何联拢在一处?”
母亲说:
“唔。。。想必是怕冷。”
女儿摇头:
“不是,不是。”
母问:
“怎见得不是?”
女儿道:
“前日大热天气,你和爹爹也是这样,难道都是怕冷不成?”69.阳硬
有人问和尚:
“汝辈出家人,修炼参禅,夜间独宿,此物还硬否?”
和尚道:
“还好,一月只硬三次。”
那人赞叹道:
“极好极好,看来您修为甚高。”
和尚道:
“只是有一点不好: 一硬就是十日。”Over~
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