关于父亲的搞笑段子（关于爸爸的笑话段子关于父亲的笑话段子集锦)
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肉贩的妻子在医院产子后，肉贩感叹说道：“当爹真他娘的贵！我这个娃居然要1000多块钱1斤！”
父亲对骑在自己肩膀上的儿子说：“下雨了！”儿子问：“没有雨啊？”父亲提醒说：“请管好你的下水管。”
3岁的儿子看了《鹿鼎记》后对妈妈说：“我也要像韦小宝那样娶七个老婆伺候我”。妈妈问：“那睡觉咋办？”儿子说：“我还和你睡！让她们和爸爸睡！”他爸听到后赞叹道：“真是好儿子，从小就懂事！”
儿子淘气被罚，拿着衣服和玩具要出走。爸爸问他：“你饿了咋办？”他说：“回家吃！”又问：“没钱咋办？”他说：“回家拿！”再问：“衣服脏了咋办？”他说：“带回家让妈妈洗！”爸爸终于松了口气：“你不是要离家出走，而是要去读大学。”
从小我没少挨老爸打。自然课老师说，敲膝盖有膝跳反射，我便拿锤子在他膝盖上做试验，结果被他踢了一脚；一次，他问我在念啥，我说：“古文(滚)”，然后挨他一巴掌；一次，他叫我去拿计算器，我说：“你算什么东西？”然后又挨他一巴掌；一次，他不小心切菜切到了手指，我因笑而被他打哭；一次，他看到我的操行评语上写着“和同学打成一片”，便认定我跟人打架，把我的解释当抵赖，又遭他一顿打。
父亲老爱动手，李军委屈说道：“明明是你错了，为什么还平白无故打我？太不讲理了！好想离家出走！”父亲说：“我怎么会有错？我对也是对，错也是对，因为我是爸爸！家鸡打得团团转，野鸡打得满天飞，我才不相信你会飞！”
小朋友被人打，他爸知道后给了他一巴掌，骂道：“怂货!挨打为啥不还手?” 然后，小朋友马上还了他爸一巴掌。
有一倔小孩挨父亲打，他强烈反抗，被打在地上后抓起泥土往嘴里猛塞，噎得翻白眼，他父亲被吓傻了，从此不敢再打他。
爸爸是世界上最大的骗子！小时候喝中药，他骗我说是可乐；我摔倒要哭时，他摸着地面说："对不起，我儿子把你砸痛了"。我的注意力每次都被成功转移，忘了要哭；我睡醒后，他总说黑猫警长夜里来问我问题，骗我做题；我属猴，他说每天帮他拿报纸，过年我就能成孙悟空，骗了我一年；我爱吃猪尾巴，他说那是猪便便后擦屁股用的，此后我再也没有吃过；见了一只土蜂，他说是珠穆朗玛蜂，我傻乎乎信了。还有吞瓜子头上长树，吃茄子皮肤厚、吃苦瓜血变苦可防蚊虫叮咬……说不完!
我从不知我的血型，因为从小到大，父亲都把它填写为“红色”。
老师家访，问我：“你家幸福吗？”我说：“幸福！”老师走后，父亲骂道：“小子，谁让你改姓的！”
因遗传因素的作用，我数学只考了30分，我爸鼓励说：“加油，还差20分就及格了。”
老师问冬冬：“你爸看了你的零分卷子后说过什么话？”冬冬回答说：“去掉脏话，他一句也没说。“
孩子成绩差，爸爸安慰妈妈说：“别难过，认识男女两个字，不走错厕所就行了。”
儿子问父亲：“文字是什么时候出来的？”父亲骂道：“笨蛋，蚊子是晚上出来的”；儿子又问：“《史记》是什么？”父亲说：“就是死记硬背，懂吗！”；儿子再问：“赤壁之战是怎么回事？”父亲骂道：“连这个都不知道，傻！就是光着膀子打架嘛！”
儿子问父亲：“月饼的‘饼’字怎么写?”
父亲答：“就是酥饼的‘饼’。”
儿子问：“酥饼的‘饼’怎么写?”
父亲答：“就是煎饼的‘饼’呗!”
儿子问：“煎饼的‘饼’怎么写?”
父亲答：“笨蛋，我举一反三教你都不会!”
读三年级的儿子很兴奋，老师夸他的作文已达到5年级水平。他爸知道后，拿着作文本颤声说道：“我可写了六遍啊！”
父亲问儿子：“你的作文《我的爸爸》评上优没有？”儿子说：“没有。你写的是爷爷呀！你开头是这样写的：‘我父亲已去世’。老师一看就知道是你替我写的。”
学校组织乐队，要求自带乐器参加，爸爸手头紧，给儿子一双筷子后说：“去当指挥吧。”
爸爸总认为比儿子知道得多，儿子反驳说："爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢?"
儿子问父亲：“爸，你怎么还有一个名字叫淘气?”父亲骂道：“谁说的?”儿子说：“是老师说的，他总说我是淘气的孩子!”
父亲检查儿子作业，觉得成语写错了，便提笔把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。老师在作业上批道：“你爸是酒仙吧？”
喜欢炒股的父亲问道：“考试行情如何？”儿子说：“指数暴跌，全面崩盘，收盘价全在60以下”。父亲说：“满盘皆输啊！从基本面看，公司太烂；从政策面看，监管太严，以致救市措施无法出台。”
地理老师问：“世界上什么地方总是烟雾缭绕？”我回答说：“我爸的嘴边”。初中时，我抽烟被我爸发现，吓得我马上把烟扔了，他骂道：“败家子！还剩那么长！捡起来接着抽！”高中时，他给我递烟，我摆手不要，不料自己口袋里的中华烟却掉了出来，他看到后一巴掌打过来说：“你抽烟我不管，但有好烟不发就必须惩罚。”
我妈说我吃饭时嘴大得像鲶鱼，我爸对她说：“你咋这样说孩子？要实事求是，他的嘴其实像河马！”
小时候，我爸带我去偷别人家的梨子，我上树摘，他在下望风，正摘着主人来了，我爸便指着我大骂：“臭小子，滚下来，敢偷别人家东西，老子打死你”。主人赶紧说：“没事，小孩子淘气嘛，多摘点回家吃。”
我太顽劣，被人骂没家教，老爸听了很生气，骂人者说：“你是他父亲吧？连你一起骂！”老爸一看不对劲，赶紧否认说：“不！我是他邻居”。
儿子在火车上总把头伸出窗外，父亲悄悄摘掉他的帽子藏在身后说：“你的帽子跑了”。儿子哭着要帽子，父亲说：“吹声口哨，也许会回来”。儿子吹了声口哨后，父亲迅速把帽子戴在他头上。“太神奇了！”儿子边叫边把父亲的帽子扔出了窗外，兴奋说道：“现在该您吹口哨了！”
冬冬哭诉道：“爸，大家都骂我是大头鬼”。他爸安慰道：“不哭了，你的头并不大，去买10斤米回来吧”。冬冬问：“米袋在哪里？”他爸说：“傻孩子，用你的帽子刚好。”
我爸做饭特难吃，我妈便成了煮妇！一次，趁妈妈不在家，他像厨师一样做了一桌好菜，笑着说：“千万不要给你妈说我做的菜好吃！”
清明节，一男子跪在我爷爷坟前哭着说：“爸，好想你啊!”我在旁边笑抽了!我爸黑着脸对那人说道：“兄弟，你跪错坟了。”
清明上坟时，儿子问老爸：“咋不带纸钱？”他说：“我带的是信用卡，你爷爷用起来安全方便，还可以透支消费，如果不还钱，银行和公检法都没人敢去找他。”
三八节，老妈放假半天，老爸却叫她做家务，她不从。脾气火爆的老爸吼道：“敢不做！谁规定回家可以不干活？”
母女俩洗碗，父子俩在客厅看电视。厨房突然传出打破碗的响声。父亲说：“一定是你妈打破的”，儿子问：“你咋知道？”父亲胸有成竹说道：“因为她没有骂人。”
父亲给去当兵的儿子送行时，眼泪汪汪说道：“咱家啥也不缺，就缺个烈士”。儿子生气问道：“你是我亲爹吗？”
父亲带儿子去还按揭贷款，经办员问：“您是季付还是月付？”父亲不高兴了：“我不是继父也不是岳父，是父亲！”经办员说：“有病吧，付清了还还什么款？”
房奴老爸安排的年夜饭是九菜一汤，儿子说：“太丰盛了，全家三人吃不完！”开饭时，看着一大盘韭菜和一碗蛋汤，儿子感叹道：“很补人！”老爸问：“能补什么？”儿子说：“肾呀！”老爸说：“绝对不剩。”
一碰瓷大爷躺在豪车前要敲诈5万，富二代车主打电话说：“爸，给我卡上打二百万，我要撞死他”。大爷一听，立即走人。
富二代打电话求援：“爸，讹我的人被我打伤了，要赔60万”。富爸爸霸气说道：“给你300万，再打四次。”
官二代威胁交警说：“罚我款！知道我爸是谁吗？”交警不屑说道：“那得去问你妈！”
高考前，老爸买了一只烤鸭图个彩头，儿子咬一口后皱眉说道：“没烤好”。老爸骂道：“乱说话，晦气。”
儿子忧虑说道：“全省考生比去年多几万人，要考上好学校更难了”。父亲说：“杞人忧天，就你那成绩连前面几十万人都搞不定，还在乎多出来的几万人！”
高考落榜后，儿子办了张假大学毕业证，老爸批评道：“做人不能走捷径，你得先办一张假录取通知书。”
我爸曾豪性地说：“高考压力大，考不上我养你一辈子，反正也养了18年”。上大学后，我给他发微信说我想他了，他回复道：“我没钱，滚！”。系统提示：对方已开启好友验证，你还不是他好友！
老爸发微信问我：“大学生活怎样？钱够花吗？”我回道：“放心吧，不仅够花，还有结余”。他说：“我打麻将输了，不敢给你妈说。你马上给我转点钱。”
吃饭时，父亲问儿子：“你学哲学有什么用？”儿子说：“学了看问题和别人不一样。比如，一般人会把桌上这只鸡看成一只具体的鸡。但我却看成是两只鸡，一只具体的鸡和一只抽象的鸡”。父亲说：“那好，我吃具体的，你吃抽象的。”
我问爷爷是怎么和奶奶认识的，他沉思后说道：“是一个瞎子介绍的。”
我问老爸：“你当初咋不知道老妈不会做饭？”他说：“恋爱时，她天天给我送饭，不重样！都夸她厨艺好！原来你姥爷是开餐馆的，给我送的都是顾客吃剩的”。我又问：“你们结婚花了多少钱？”他说：“没花钱，但直到现在我都还在付出沉重代价。”
学电脑专业的儿子放假回家后，在看一本《面向对象程序设计》的书，老爸冷笑道：“哼，连对象都没有，还编什么程！”第二天早上，儿子在梦中被他惊醒，便问道：“你干嘛？”他说：“满屋子的单身狗味，喷点空气清新剂除味！”
情人节，女儿和男友出去玩，很晚才回家，被老爸一通臭骂。不一会儿，儿子也回来了，老爸看了他一眼后骂道：“没用的东西，这么早回来干嘛！”
妈妈希望儿子要找聊得来的媳妇，父亲却说：“根据我的经验和遭遇，找哑巴最好。”
姐姐第一次带警察男友回家，我爸措手不及招呼道：“请坐，警察叔叔。”
二货女友第一次来我家，交谈时问我爸的属相。我说：“是生肖里最犟的！你猜？”她脱口而出：“驴！”气得我爸一脸铁青。
入洞房前，妈妈递给儿媳一只手镯说：“这是祖传的，现在交给你了”；爸爸递给儿子一件护膝说：“这也是祖传的，跪搓衣板用的。”
野蛮大姐嫁人了，岳父忧心对女婿说：“你一定……”女婿接口说：“我一定照顾好她！”岳父摇头说：“你一定要照顾好自己！”
第一次去岳父家，岳父悄悄对我说：“以后天天来”。过后媳妇告诉我：“你以为他稀罕你啊！家里来人我妈给他面子不要他洗碗，所以他才让你天天去。”
儿子对父亲说“每人都有一些常不往来的人突然求你，你若帮他，他会一如既往失联。你遇到过这样的人吗？”父亲若有所思说道：“遇到过，上大学的你和结婚后的你就是！”
夫妻离婚争儿子，老婆理直气壮说：“是从我肚子生的，应该归我!”老公说：“笑话!没有我，你能生吗？取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁? ”
老师说：“不守纪律的往往都是男生！”某男生不认同，老师问为什么？他说：“将来最守纪律的一定是男生，比如我爸小时候最淘气，但现在我妈叫他走东他绝不敢走西。”
父亲嚷道：“谁是一家之主？到底谁说了算？”3岁的儿子给他支招：“大声哭就行了。”
妈妈教育儿子说：“不好好学习，长大会像你爸一样找不到好工作和好老婆”。这时，他爸激动说道：“这么多年，终于听到了半句实话。”
我爸又熊又爱面子。一次，他被我妈吓得躲进床底，我妈叫他出来，他凛然说道：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”一天晚上，他打电话请二叔来喝酒，但二婶要二叔在家洗衣服，来不了。他说：“大男人洗啥衣服！要是我......”他说得正开心时，我妈拿着锅铲从厨房出来吼道：“要是你要怎样！”他马上说：“要是我的话早就洗完了！”
儿子见电视里的男主角跪下求婚，便问父亲：“你求婚时跪过没有？”爸爸回答说：“没有。你妈说以后跪的机会多，这次就免了。”
我爸脸上受了伤，他搪塞说撞门上了，我问他：“撞了哪扇门？”他懊恼说道：“你妈就是那扇门。”
女儿对父亲说：“妈妈算术比你好！”父亲问：“为啥？”女儿说：“每次你向她报账，她总说不对。”
老爸半天也没钓到一条鱼，他自语道：“以前鱼儿不停上钩，难道它们也知道老子退居二线了！”
老爸喝大后，从暗处神秘摸出偷存的2000元私房钱，非要给老妈当过年钱。第二天他酒醒后，在家里翻箱倒柜找了一天。
我妈问我爸：“我广场舞跳得怎样？”我爸说：“很棒，看起像小天鹅”。我妈高兴问道：“真的吗？”我爸又说道：“真的，像晃来晃去的小天鹅胖洗衣机。”
老爸玩牌从不赢钱，输了还爱抱怨，儿子问他：“昨天又输多少？”他咆哮道：“我就不能赢？不输也让你说输了！你赔吧，三百！”
看到医保卡里有些钱，儿子想给老爸刷点保健品。他问道：“爸，你有病么？”老爸一时没反应过来，儿子于是又问：“你吃药不？”说完，老爸抬手就给了他一巴掌。
老爸背着喷雾器给庄稼快打完了药，但他突然停了下来自语道：“马尿水喝多球了，忘了加药！MB还得重打一遍！”
儿子借口父亲病重，打电话向单位请假。老爸在旁边听到后吼道：“你咋不直接说你妈死了！”
老爸边炒菜边向孙子传授“知识”：“宝宝，爷爷给你讲一个味精填海的故事”。孙子问道：“爷爷，要多少味精才能填满海呀！”
父亲节，老爸暗示说：“过节要有仪式感才有意义”，老妈笑着说：“要不，我让儿子给你磕个响头！”
人们偏爱母亲节，不重视父亲节，令父亲们失落。八月八日那天，儿子从冰箱拿出牛奶问道：“知道今天的日子吗？”父亲以为他要祝节日快乐，便说出了日子，不料儿子失望说道：“哎，牛奶过期了！”
父亲节，老爸暗示不知日子的女儿：“我这辈子好辛苦，夸我一下行吗？”不料女儿却夸起了自己：“爸，你的女儿又漂亮又孝顺，你太有福了。”
儿子打电话祝父亲节日快乐，父亲失落说道：“你结婚两年多了，我都抱不上孙子，还快乐个屁！”
女神说:“今年谁陪姐过光棍节，姐就让他明年过父亲节”。男士们蠢蠢欲动，唯有某人淡定说道:“两个节相隔仅7个月，这爹当得冤啊!”众人被点醒后齐声说:“这TM才是真正的坑爹！”
老爸重金淘到一幅张大千的“真迹”，儿子辨认后发现是张大干。他现在每天还向儿子炫耀打牌赢钱，但麻友都是儿子请的，因为没人愿意陪一个老年痴呆玩。
老头子快断气了，老婆子边抽泣边唠叨。儿子轻声问道：“爹，你还有什么要交待？”他说：“你娘在旁边我落不下气，让她离我远点！”