医学经典幽默笑话大全（医院笑话段子医学界有什么经典笑话/冷笑话？)
很久以前，我运营过一个 Twitter 号：@DrsLameJoke，专门收集我在临床上遇到的笑话。算不上经典，不过其中绝大多数均为原创，真实事件，少部分为转载。头像还是霍炬的夫人西乔设计的。
后来 Twitter 的遭遇大家都知道，于是搬到
新浪微博，结果被某营销号抄袭了一番……再后来，我滚离了临床领域，两个号就空置了。
今天就把所有的笑话贴到这里来吧！
阿公在医院取药，护士小姐说药效 24 小时。阿公回家就一直笑，孙子问：“阿公，你为什么一直笑啊？”答曰：“护士小姐说‘要笑’24 小时啊！”一朋友曾在上海市第六人民医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”普外科某主任开腹腔镜手术的时候，一直责怪扶镜的助手晃得厉害，害他头晕眼花。其余助手疑惑，虽然扶镜的年资尚浅，但不至于晃得如此严重……结果发现主任身边的二氧化碳瓶泄漏了。甲：“说说你为什么要学医？”乙：“我不学医，难道‘学二’？”瑞金的实习生活苦，连扎手指微量法测血糖都得实习生们做。每天值班同学天还没亮起床，昏昏沉沉，于是发生以下对话：“医生！”“怎么了？”“你刚才给我消毒中指，怎么拿针扎我的食指？”某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”影像学老师示例肺气肿的胸片表现，见心影狭长，他接着说：“一般患肺气肿的病人呢，都比较小气，问他借钱肯定不肯借。因为‘小心眼’！”昨天 CCU 一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……瑞金心内科查房，M 同学神秘兮兮问 L 同学：“你有没有闻到这病人身上有一股怪怪的气味？”L 同学犹豫半天，说：“不好意思，我午饭韭芽吃多了……”、心内科一个副主任说：“我在二医大读了一年法语，结果期末考试怎么都过不了。然后我们就买了套苏菲·玛索的三级片，孝敬给老师，马上就过了……”儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”当年我们班上课，老师提到梅毒的病原体是“苍白螺旋体”，立即有同学举手提问：“左旋，还是右旋？”都是有机化学惹的祸……我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”CCU 又送走一多器官衰竭的老先生，某医师慨叹：“人活成这样，真不如死了算了。”另一医师说：“有时候我也想，值班值成这样，真不如死了算了。”某心内科实习生云：“女性最爱的心内科疾病，莫过于‘房颤’了。”呼吸科某主任对护士说：“唉，我和你讲，我床上有个病人，名叫 31 床……”家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查 HIV。”市里抽查病史。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15 份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”你这家伙的脑袋要是做个核磁共振，T1 相是个“脑”字，T2 相就是个“残”字。九院一 4+4 帅哥博士论文写了计算机与整形科的结合，结果答辩众专家均为术语所累，未提问题，但建议投稿。问：“投了哪里？”答：“Science & Nature.”众人惊其胆色。他纠正说：“澳洲出一新刊，名为《Science & Nature》，无影响因子。”禁食 6 小时以上，血糖水平靠肝糖原分解维持，但肝脏不是傻冒，它输出的葡萄糖 5/6 供给脑组织——“让领导先走”，从糖代谢做起。眼科一组专治青光眼，自称“天地会”。问该名来由，答曰：“反‘青’复明！”今天查房。一老先生拒绝使用静脉药物，问其原因。答：吊后睡觉时小便多，一小时一次。问：小便顺畅吗？答：畅。问：补液在白天，和晚上也没关系啊……答：我晚上也不喝水，就吃了一只西瓜。我和主任大囧。刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。决定为帕金森病人创建一个知识网站，为了照顾病人，我打算申请域名“http://www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc”。这样，即使病人有严重的静止性震颤，也能完成网址输入。默沙东某药代曾拜会我们医院心内科的老主任。递过一张名片，老主任仔细看了一会，说：“你姓‘默’啊？姓‘默’的人不多啊！”作为住院医师，你可以不清楚病人的病情，但你必须清楚病人的背景！一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”曾有一年轻男性身穿睡衣、怀抱波斯猫来挂急诊，诉服下刀片 2 天。急诊医生立即拍片检查，发现刀片已经到了小肠，立即联系普外科医生，建议患者住院手术取出刀片。不料那位男性抱起自己的猫，淡定地说：“我只是来看看刀片到哪了。”然后签字离开医院。小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了 改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……科内某主治追忆当年读大学时的似水年华：一次做有机化学的试验，提纯后的白色粉末产物被组内成员弄撒了，为了蒙混过关就称了点粉笔末交上去，不料第二堂试验需要借着这些产物继续下去，结果……“老师，我们的原料都被风吹走了。”一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML 时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。中年瘦弱女病人问我拜唐平哪里产？我说德国原料。又问瑞易宁产地。我答美国。她轻松吁口气说，总算不是日本的，我怕被日本药辐射死。我当时就被我朝子民的忧民忧己之心给震惊了。（via @匿名）同事在楼下的布告栏看到院内申请到的课题，行政部门有一堆关于医院管理的试验什么的。同事唏嘘道：“原来我们都是小白鼠……”RT @cry4chaos: 前年医院实习时候，连收 n 个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！二唤交抢救室的班：“5 床刀刺伤，是个老病人。”我在下面吐槽：“所谓‘老病人’，是指他经常被刀刺吗？”最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski 征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！我佩戴着“基地-神经内科”的胸牌工作了整整一年，今天终于有个病人问我：“医生，你是不是来自于阿富汗啊？”北京某放射科前辈说：“CTA 刚诞生那会儿，做一回相当拍 700 张胸片。我们告诉领导们，有新机器，但不说吃线的事情，就拿他们先练手。”医生对患者说：“我今天请一位医生过来，他可以解决你想事情时头痛、吃不下饭、全身乏力等等各种问题。”“真的？这么神奇的医生，我怎么称呼他？”“呃……我们一般称他为，心理科医生。”和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” 我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢.....（via @cry4chaos）怀孕的姑娘问我：“大夫，我肚子里的孩子多大了？”我检查发现，已经能在耻骨联合上方摸到子宫底了，告诉她至少3个月，更确切的需要结合 B 超才能判断。姑娘兴奋的站起来说：“太谢谢您了，我终于知道这孩子是谁的了！”转身拿起手袋唱着歌儿就走了。（via @协和张羽）医院对面大学有姑娘男友陪着来做无痛人流。常规询问生育史，姑娘否认既往行人流手术。次日手术室台上，主刀在麻醉前再次确认，姑娘承认做过一次手术。助手觉得奇怪，问她前一天为什么说谎。姑娘回答：“昨天，男朋友在边上。”阑尾炎急诊手术终于接近尾声，主刀正在缝合，一不小心弹走了手头的缝针。大家眼睁睁地看着那根针掉到地上，巡回护士蹲下来却怎么也找不到。由于手术器材的严格清点要求，医生们只能暂时停下手术，找来吸铁石在地上仔细搜索——结果发现了两根缝针。医学生 @xuyuan415 说：“若是这样下去，我可能会按部就班地上班，相亲，结婚，晋职称。住女方的房子，每天在病房耗着，家里什么都顾不了。然后父母老去，我一身是病，小孩子是不是亲生的也不晓得……”我在普外科实习的最后一个班，深夜睡觉的时候接到值班医生的电话，说有急诊刀胆囊炎，要我上台。寒冬腊月的天气，我硬撑着爬了起来穿上衣服，结果出门前拿起手机习惯性地查看了一下通话记录——压根没有电话，我做了个梦！据说不少实习生都有我这样的类似经历。瑞金医院消化科的泰山北斗唐振铎先生，人称“瑞金四大金刚”之一，医术精湛，为人和善，96 高龄仍然活跃在教学查房一线。凡听过其查房的医师，无不津津乐道先生的风采。唐先生喜欢戴以前医生都戴的圆柱形平顶白帽子，配上白大褂就像食堂的大师傅。 于是曾有患者拉住老先生说：“师傅，开饭了没？”我听儿童医院外科好友说过最悲催的家长名字是这样的：一新生儿刚刚确诊是肛门闭锁，俗称无肛症。大夫赶紧拿起登记表格叫家长，结果发现家长叫吴刚……（via @petefang）一位退休教师出院后，给自己的住院医师写表扬信：他年轻时写一份 2 页纸的教案需要好几天时间，而这位住院医师为他准备了份 3 页纸的出院小结，想必所花时间、精力更多。科里某主任夸一轮转医师头大，聪明。轮转医师淡定地说：“头大嘛，当然是因为缺钙。”问美女主治借香水，问何故。答曰测试患者嗅神经。美女主治笑，说让患者闭眼，自己从其面前走过，问有无闻到什么味道即可。一位学姐写腰穿记录：“某某主任医师定位后，穿刺针穿刺入组织，反复尝试，未见脑脊液流出。随即拔出重新定位，再次穿刺入，仍无脑脊液流出。再次拔出重新定位，穿刺针穿刺入组织，多次尝试，终于见澄清透明液体流出。”操作的主任医师泪流满面，说就算他真失败多次也不必都写出来……读大学时，班里一女生查出腰椎间盘突出，没过多久她男朋友也查出这毛病。有好事者口快：“原来椎间盘突出是 STD（性传播疾病）！”早上去看某老年男性病人。一老年女性坐在床边深情地望着患者，双手反复摩挲着对方的手。我问老太太：“老先生能叫醒吗？”答：“能。”“那你叫叫看。”老太太转过头去：“姐夫，姐夫……”一位神经科医师为一痴呆老人做 MMSE 评估（简明心理智能量表，国际公认的认知障碍评估量表），结果不甚理想。老人回来后家人问他为什么答得不好，老人压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我耍耍医生。”去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”（via @EnRonTsao）有位普外科的学姐，说自己曾经想选骨科。在骨科实习的时候跟台，主任和颜悦色地让她打螺丝，她用工具使出吃奶的力气上紧螺丝。主任一边夸她做得好，一边赤手空拳又把螺丝拧了两圈。然后……然后这位学姐选了普外科。64 床病人打铃，指着心电监护仪告诉护士说：“看，我的心跳没了。”（via C_小韶要加油@weibo）一妇女携一发热正太急诊就诊，拟予退热针肌注。打针前，正太好奇问其母：“我们要干什么啊？”答曰：“打针。”“针做错了什么事，要打它？”母不语。少顷，正太大哭，疾呼：“针打我，针打我。”（via 花辞树@weibo）“医生，我每次喝水之后都会吐出来，怎么办？”“呐，这就好像你洗一个杯子，你倒点水进去晃一晃，不是还得倒出来吗？” 瑞金医院内分泌科宁光教授查房。提问：“口吐白沫的原因有哪五个？答出来全组免试。”答：“低血糖，有机磷中毒，癫癎，高热惊厥……还有……还有……不知道了……”宁老板抛出俩字秒杀全场——“刷牙”……（via 吴智闻@weibo）神经内科门诊，一 20 岁男患者倾诉病情：“最近几个月，我觉得精神很差，白天总打瞌睡，全身乏力，经常头晕，对什么事情都提不起兴趣，而且越来越严重。记忆力也越来越差……”门诊医生寻思该患者病情复杂，拟收治入院。“医生，这和我每天手淫、睡得少有关吗？”混蛋，你就不能把悬念留到最后吗？席间，一医师慨叹：“听说某主任离婚了，领导们就不能别用下半身思考？”另一医师正色道：“嘘，说话当心点！”“是，是，我的意思是领导们年轻时不该用下半身思考。”