医生和患者的有趣笑话（医院笑话段子医生和医院笑话段子大全)
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影视剧中，医生的白大褂如同修身版型的高级定制风衣，时髦拉风。但我当上医生后才发现，穿短袖像卖烧腊的，穿长袖像卖包子的，扣上纽扣像面粉厂的，敞开扣子像精神病院跑出来的，戴上医生帽既像伤员，又像卖拉面的，还像坐月子的……
医生问：“你哪里不舒服？”病人摸着肋巴骨说：“我排骨疼”。医生顿时笑喷！
医生把着脉问：“你喝酒不？”病人激动说道：“现在就喝吗？我陪你，啥酒都行！”
某中学生因喉咙疼去看病，医生检查后说：“小毛病，少抽点烟就好了！”于是他遵医嘱学会了抽烟！
医生拿棉球在患处反复擦拭，病人忧心问道：“我病得很重吗？”医生掩鼻说道：“你该洗澡了。”
医生对女儿说：“你男朋友不优秀，你给他说了吗？”女儿回答说：“说了，但他毫不在乎，他说你又不是第一次误诊。”
医生问道：“你有病啊？”病人以为医生在骂人，便回骂道：“你才有病！”
见医生在看心电图，病人跑去向院长投诉：“不像话！医生居然上班时间炒股。”
病人抱怨说：“医生，我到底是什么病？您的诊断咋和其它医生都不同，会不会错了？”医生和蔼说道：“是很难确诊的疑难病，但请放心，尸体解剖会查明病因，会证明他们都错了。”
医生用听诊器检查后说：“左肺有问题！”病人问：“确定吗？”他自信说道：“确定！我看病很认真！”病人疑惑问道：“可你刚听的是右边呀？”
病人绝望地问医生：“我还有救吗?”医生说：“这种病十有九个会死，只有十分之一希望，但我已医死了九个，你希望很大。”
病人怒问医生：“你说我是癌症，可手术后啥也没有?”医生辩解说：“没有不是更好吗?难道你想有?”
胖子对医生说：“我睡觉时合不上嘴，很痛苦，安眠药有效吗？”医生观察后说：“你太胖了，一闭眼，嘴巴就会因皮肤不够用而被拉开。只有减肥药有效。”
女孩暗恋医生，有事无事去看病，但有一个月没来。她再次出现时，医生疑惑问道：“最近咋没来？”她答道：“因为我生病了。”
姑娘羞怯地对药剂师说：“帮我念念这封信吧！”药剂师问道：“你不识字？”姑娘答道：“我是博士，我男朋友是医生，只有你们才认得他的天书。”
问：怎样表扬别人的字写得丑？答：夸他是块当医生的料。
诊所招牌常会写上王外科、李内科等字样，但有些姓氏却不敢这样写，如：尹妇科、刘产科、段骨科、史儿科、吴齿科、单眼科、龙耳科、宋中医师等。
山羊的诊所生意兴隆，狗问猪：“为啥你只找山羊而不找隔壁的绵羊看病？”猪说：“看见胡子就知道山羊是老中医。”
医大学生问教授：“听说骨科最挣钱？”教授说：“屁，眼科才挣钱！”于是他选择当了肛肠科医生。此后，家人和亲朋不让他上麻将桌，不让他帮忙买彩票，嫌他手臭。
门诊部有个急诊指示牌，详细介绍在医生下班后如何就诊。指示牌末尾写道：能读完此细则，说明你不需要急诊，明天上班再来吧!
所有人的归宿都是火葬场，所有人都在路上排队。医生的作用就是维持秩序，时不时把插队的人抓出来往后排，如果抓不走，就让他先去。
医生询问病史，病人说：“我10岁患过西班牙流感，20岁患过非洲疟疾，最近又患巴西红眼病”。医生说：“看来你患的是地球综合征。”
妇检时，我忍不住喊疼，医生责备说：“疼什么疼！我又没有用力，平时你做的时候怎么不说疼!”
医生查出玛丽怀孕后说:“玛丽太太，有个好消息告诉你”。玛丽更正道：“是玛丽小姐”。医生马上改口说：“玛丽小姐，有个坏消息告诉你。“
牙科医生对病人说：“抱歉，拔的牙掉进了喉咙，去找喉科医生吧”；喉科医生检查后说：“已落到胃里，去找胃病医生吧”；胃病医生检查后说：“已落到肠道，去找肠科医生吧”；肠科医生检查后大叫道：“天呀，里面长了牙！去找牙科医生吧。”
病人脚趾被砸伤，医生要他做脑电图，他问为什么。医生说：“你脑子如果反应快，能被砸吗？”
医生问一半老徐娘年龄，她说：“ 20”。医生便在诊断书上写道：“口齿清楚，但记忆力很差。”
病人问医生：“你让我伸出舌头，咋又不看呢？” 医生说：“我是要你在我开药时安静点。”
男医生看过婴儿后，摸着抱婴儿的女人的胸说：“奶水不足，营养不良！”女人骂道：“你TM不问就摸？我是孩子他小姨！”
大妈常莫名头晕。她对医生说：“我老头昏”。医生疑惑问道：“你老头昏，那他怎么不来？”
病人问医生：“我一看三级片就兴奋，是不是精神不正常？”，医生说：“很正常，我也是。”
姑娘因头痛常去看病，医生建议她出嫁。婚后，医生问她：“还痛吗？”她说：“不痛了，但我老公总说他头痛。”
修女愤然离开后，护士惊讶问医生：“你怎么说她怀孕了？”医生说：“她虽然没有怀孕，但我的话刺激了她，已治好了她的打嗝。”
姑娘胸闷去看中医。医生望闻问切后问：“是不是白天呼吸困难，晚上很正常？”姑娘回答说“是”。医生说：“没病，是胸罩小了！
病人说自己肠胃坏了，吃饭拉饭，吃水拉水，反正吃啥拉啥，就是拉不出来大便。医生沉默片刻说：“看来你只有吃屎了。”
病人说自己半聋了，医生说：“不可能，要么全聋要么不聋”。但病人固执己见，医生便对他进行听力测试，对他说：“跟我说四”，病人接着说道：“二。”
医生对患者说：“晚餐吃早点，对身体有好处”。几天后他跑来诉苦：“医生，我每晚吃豆浆油条都要吃吐了！”
夜游症患者请医生开特效药，医生说：“每天睡觉前，把图钉撒到床前。”
我15岁去治痛经，医生说大点就好了。18岁又去，他说结婚就好了。婚后再去，他说生过小孩就好了。我生小孩后，他说到更年期就好了。哎，也许到那时去找他，这位展望未来型医生会说死了就好了。
病人问医生：“为啥我吃了避孕药，老婆还是怀孕了？”医生淡然说道：“可能其它男人没有吃。”
医生说：“你必须终身吃这个药”。临终的病人说道：“可你只开了三天的量啊！”医生说：“我知道。”
病人问医生：“我和老婆天天吵，该咋办？”医生知道他精力过剩，便建议他每天跑十公里。半月后，他打电话兴奋地对医生说：“我们不吵了，我已离家一百五十公里了。”
县长被免职，气成了植物人。医生诊断后说：“念个官复原职的通知也许就好了”。他妻子为了让他高兴，马上念了个厅长。县长听到后挺身而起，大笑后一命呜呼。医生遗憾说道：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
有个人得了性病，西医决定手术切除，感到害怕的他便转看中医。不料中医的回答也让他吃惊：“开什么刀！用了我的药，几天后它就会自然脱落！”
病人要医生开能变聪明的药。一周后，他说没有效果。医生又给开了同样的药。再一周后，病人又来说：“还是没有效，难道那些药是糖丸？”医生说道：“你终于变聪明了。”
老婆带老公去看病，医生说：“不是病，是晚上折腾造成的体虚，服点镇定剂吧”。老婆问啥时候能好？医生看她一眼后说：“这是给你开的药，晚上悠着点啊。”
医生查不出病因，但还是开了药。我说：“病因不明，吃药有用吗?”他说：“多半没用，但说不定会有用。”
产房里，产妇突然递给医生一张字条：如有意外，不管外边那几个傻逼怎么说，都要先保我！
产科新医生第一天下班后，家人问他情况，他说：“可惜产妇和婴儿都没保住，但不算太糟糕，最后还是把产妇的丈夫救活了。”
手术刚开始，电钻、电锯突然坏了。病人坐起来说道：“医生，让我来修吧，我是专修这些的。”
病人手术后，第二天又被开刀，医生从他腹中取出一块纱布和一把镊子，头天作手术的医生进来问：“我的婚戒找到没有？”
医生叹气说：“我已尽力了，要是早点来，也许还有救”。几分钟后，疯狂跑出医院的病人家属带着油条豆浆回来对医生说：“你要的早点来了，赶快救他吧。”
科主任是号称一把刀的名医，他说：“不收红包，说明对自己的医术不自信”，所以他从不拒绝，因此受到过院长批评。院长母亲的子宫肌瘤被切除后，他骄傲地对助手们说：“同志们，院长的老窝被我们端了。手术漂亮吧，是不是艺术享受？”在外等候的院长听到后，进来对他说道：“感谢你，送红包还是请你吃大餐，任选。”
病人第一次做手术，很紧张。医生脑子一热说道：“我也是第一次，也紧张！”说完，病人发起抖来。其实医生的意思是，他紧张是因为第一次与大专家搭台。
吴先生患过嗓子痛和腹痛，扁桃和盲肠被先后切除。几周后，他鼓起勇气问医生:“我冒死对你说，这次我头痛!”
某医生最讨厌外行提医疗建议。一次，他问病人：“你问过其它人吗?”病人说：“问过药房老板”医生又问：“那个傻瓜给你出了什么馊主意?”病人说：“他让我来找你。”
庸医开的处方有麻黄30克。略懂医的病人说：“麻黄是大热药，剂量太大，可能不妥”。庸医翻开医书一本正经说道：“请看，书上说麻黄不可轻用。”
医生疑惑对同事说：“病人说我乱开药，治不好病也医不死人，如同吃零食。但我真的搞不懂，我到底用了哪味药把协和医院都医不好的疑难病人治好了。”
医生说：“你得了盲肠炎”。病人问道：“能再查一下吗？”医生训斥道：“你是医生还是我是医生？”病人没好气说道：“我的盲肠早就切了！”
病人快死了，医生不再隐瞒病情，便对他说：“你病得很重，现在想见什么人吗？”病人听到后说：“我想看另一位医生。”
医生对病人说：“您病多，有肝腹水、肾结石，还有沙眼……”病人说道：“如果你说我脑袋里有石灰，我马上就回家盖房子。”
医生每次路过坟地都很羞愧，有人问他为何如此？他说：“里面很多人我都医过”。一次，他揪住一个小偷正要挥手开打时，吓破了胆的小偷求饶说道：“你还是用脚踢吧，千万不要用手打，听说一经你的手就会丢命。”
医生和老师同时追求一女生。医生每天送玫瑰，老师每天送苹果。一天，她忍不住问老师：“玫瑰代表爱情，苹果代表什么呢？”他微笑着说：“苹果抗病，每天吃一个，能让你远离医生。”
医生在家接到同事电话：“麻将三缺一，就差你了！”他爽快说道：“马上来！”妻子问道：“病人情况严重吗？”他严肃说道：“很严重，已有三位医生赶到了。”
医生跟儿子讲多吃盐的危害，儿子反驳道：“既然知道危害，那你为什么总说你吃的盐比我吃的饭还多！”
医生对院长说：“我重感冒，想请假”，院长随口说道：“小病，请啥假！去领点药，自己给自己打一针。"
患者问：“医生，你有微信吗？”医生愣了愣后说：“我在病人心中还算有威信吧！”
医生见有人躺在汽车下,便说道:"我能帮你吗?"那人伸出头说：“谢谢，你医不好这个该死的车轱辘！”
修理工到医生家修电视，医生说：“开个处方吧”，修理工看着破电视说：“只能写尸检报告了。”
女病人心想男人肯定喜欢富家女，便问帅哥医生：“拔牙会影响我开宾利吗？”他说：“不会，但吹牛时会漏风。”
A女说:“从没有男人看我”，B女说: “胡说，那边就有个男人一直在看你”。A回头一看，原来那人是整形医生。
闺蜜问我：“你一定看上那个医生了？”我惊讶说道：“你怎么知道！”她肯定说道：“你一直说胃疼！可他检查时，你却说胸疼。”
医生见一对情人在树荫下接吻，便对男的说：“让开，你不专业，让我来，人工呼吸应该把她平放在地上。”
我怎么也弄不出儿子塞进耳朵的大豆，可医生一下就弄了出来。回到家，我纳闷，便拿一颗塞进耳朵试，可怎么也弄不出来。我赶紧去找那位医生，不好意思说道：“我又来了。”
病人问医生：“吃胡萝卜能预防近视吗？”医生反问道：“当然，你见过小白兔戴眼镜吗？”
儿子问医生：“我爸还有救吗？”医生说：“说不准，得让漂亮护士来看”。儿子疑惑问道：“为啥医生不看病却让护士看病？”医生说：“是让你爸看护士，如果他有反应，说明还有救，否则就没救了。”
病人问医生：“我怎样才能活100岁？”医生说：“戒酒戒色少吃肉”。病人说：“我喝不来酒，也没有女人喜欢我，而且我吃素！”医生说：“那你活那么久干嘛？”
富翁只有半年寿命了，医生鼓励道：”坚强点，很快就过去了！你最好把财产分给穷人，然后离婚再找个女酒鬼结婚，并找个乡下的牛圈住”。他问道：“这样就能改变吗？”医生说：“不，度日如年能让你感到这6个月是你一生中最漫长的时光。”
医生为说明酒的危害，把两条小虫分别放进装着酒和水的瓶子。酒中的小虫很快死了，水中的小虫还在挣扎。他说：“大家看，饮酒有多危险！”这时，有人喊道：“还是喝酒好，肚子里不长虫！”
实习生止血、消毒后，开始包扎。伤者问道：“这么大的伤口咋不缝针？”他回答说：“缝针要下学期才学！”
为综合分析病情，医生要实习生了解病人遗传史。该生询问一位车祸伤员时问道：“你父亲和爷爷出过车祸吗？”
医大附院的医生对一群实习生说：“这次一定要认真看，补考不能再不及格了！”然后带着他们去查房，一住院病人被这一大群“医生”吓傻了，他拉着医生的衣袖问道：“我是不是快不行了？”
老病人最讨厌实习生，因此实习生到病房都很紧张。一肝病患者厌倦自己的活体标本生涯，但对主治医生敢怒不敢言。一实习生壮着胆摸他的腹部时，他鄙夷说道：“你摸的是肝区吗？”——这种病人被称为职业患者！
一混混死乞白赖搭讪美女医生:“我如此病重还有救吗？”医生说: “我是兽医”，他说:“正好！我是禽兽。”
部队搞防疫注射，由于人太多，便请兽医帮忙。一军官对兽医说：“你下手很轻，一点都不疼”。兽医说：“我必须这样，平时我的患者会咬人。”
医生和患者发生关系后很愧疚，感觉大脑中似乎有两个人在说话。A说：“没事，这样的医生不止你一个”；B说：“你可是个兽医啊！”
兽医对一女人说：“你的贵宾犬……”女人不满地说：“请尊重他，不能叫‘犬’，他是我宝贝儿子”。医生便问：“请问你儿子哪不舒服？”女人说：“他最近心烦，总咬人”。医生又问：“他以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
患者对医生说：“我食欲旺盛像头猪；疑神疑鬼像狐狸；脾气火爆像只狼；而且越晚越精神，像夜猫子。这是什么病，能治吗？”医生说：“你的怪病恐怕兽医也治不了。”
希特勒在精神病院视察时问道：“知道我吗？”病人都摇头。他便继续说道：“我是你们无所不能的领袖！”话音刚落，有人高喊道：“我刚得病时就像你这样！”
俄国文学家契诃夫热爱医生职业，每当有人称赞他的作品时，他总是谦逊说：“我是医生”；“医学是我的妻子，而文学则是情妇。”
临床技能大赛有一道思考题是：患儿O型血，母亲A型，父亲AB型。患儿需肝移植，由父亲活体供肝。如何进行医患沟通？神答案：我默默拿出一顶绿帽子对他爹说，您先戴上这个。
总统等人发生连环车祸送医院急救。医生出来后，记者问道：“总统和总理有救吗？”医生摇头说：“都没救了”。记者又问：“那到底谁还有救？”医生激动说道：“国家有救了！”
再牛的人在医院都熊了；再强的人在医院都乖了；再抠的人在医院都大方了；再急的人在医院都有耐心了；再忙的人在医院都有时间了。
科室段子
1泌尿外科：满城尽带黄金甲，楼道全是小广告：电器修理，送奶送水，开锁办证……那些我们都不搞，我们只干一样：专门疏通下水道。
2整容科：俺们能把蛤蟆整成青蛙，把唐老鸭整成小天鹅，把张艺谋整成巩俐，把倪萍整成陈凯歌，还能给蚯蚓安假牙，给猪八戒装象牙，给蚊子整双眼皮，给老虎整樱桃小口，给大象整小蛮腰，给鳄鱼整细长腿。如果您需要，没说的，拿您开刀，让您好看，我们专门整人，整啥像啥。
3病理科：送来的标本如同传票，我们才是在审判：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性。坦白不能从宽，抗拒有人强制。
科室神对联：
1传染科
常恐交流惹祸
总感隔离放心
横批：离我远点儿
2皮肤科
不加班不叫醒
不急救不死人
横批：很少康复
3心内科
心血管攸关性命
手术刀战战兢兢
横批：玩的就是心跳
4胸外科
掏心挖肺，未必心狠手辣
抽气放血，还你神清气爽
横批：胸外人管胸内事
5肝胆科
管你英雄豪杰，来此丧胆
劝那男女老少，莫坏心肝
横批：坏了不好医
6骨科
非木匠，非石匠，挥锤舞锯
是医生？是强盗？捆手绑足
横批：刀斧有情
7神经内科
疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水
浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血
横批：探头探脑
8妇产科
十月怀一朝娩，进产房待产
一人进两人出，看巾帼手段
横批：母婴平安
9中医科
问欧美各国，谁懂散寒解表
怜东方神技，只剩补肾壮阳
横批：已非时珍
10儿科
一哭二闹三发烧，小人难倒大人
七横八竖一过道，加床超过正床
横批：你烦我忙
11普外科
常问饮食，都是一群直肠人
总关冷暖，没有半点甲状 (假装)心
横批：放屁没有
12脑外科
开头颅抽热血，头痛好治
循沟回理神经，心思难猜
横批：打开看看
13血液科
贫血便输一红二白三小板，原来全系降低
发热就查七血八尿九骨髓，结果是个感冒
横批：开个玩笑
注；护士爆笑段子，已另发表在本公众号内。