笑话大全段子 爆笑简短一点（段子笑话收集段子&笑话 收集)
1.
每个抖腿的人
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.心里都有一台缝纫机
2.
为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌
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而我的同桌却有
3.
几百块对我来说也叫钱啊 真逗
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那他妈是命！命！是命啊！
4.
我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友
.结果我获得了永生
5.
我跟你说 我现在是今时不同往日
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一日穷过一日
6.
在最美好的年纪遇到你
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算我倒霉
7.
我发现你和莎士比亚有一半像。
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哪里像？
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莎比
8.
以前我不吃肉，所以长得矮。后来吃肉了，所以
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现在又肥又矮
9.
就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐
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可能因为今天不是我生日吧
10.
人生啊
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地不熟
11.
你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢？
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叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了
12.
数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下
.做到第二题的时候发现已经不喜欢她了
13.
国庆只剩一天了
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是时候收收心准备过年了。
14.
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
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老板说：“可能你买的这盆不要脸…”
15.
化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？
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钠是一条神奇的天路
16.
今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次
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你妈就会出来打你
17.
“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”
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别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。
18.
有什么好看的手表推荐吗？十万以下
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10块左右的那种
19.
「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？我说分不清，你学学。」
「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」
「黄牛呢？」
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「北京去吗广州去吗票子要吗？」
20.
请用两个字形容你女朋友
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在哪？
21.
小学最爱玩的游戏是 让男生来抓我们 然后跑到女厕所门口调侃 你来啊 你进来啊 现在想想
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怎么跟招嫖客一样
22.
我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她
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我路过镜子的时候被自己迷住了
23.
我们为什么非得吵架呢？
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就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
24.
大家注意！！最近可能有贩卖人体器官的组织！！刚刚有个女的，回头就问我：
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“你要不要脸”
25.
当一两个人说我丑时，我不以为然
但是当越来越多的人说我丑时
我知道了事情的严重性
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现在的骗子真是越来越多了
26.
由于我们当地昼夜温差大
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所以本宝宝长得特别甜
27.
以前我对你说过：你若安好，便是晴天
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看这天气，你应该是死了吧
28.
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机果然响了。
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·他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
29.
央视一记者采访北京行人：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？
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答：你瞎啊！我是你大爷…
30.
故人夕辞富士康，为学技术到蓝翔。
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·蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康！
31.
和男朋友吵架 别急着去责怪他 而是先反省反省自己 如果真是自己的错
·
好好想想怎么将责任推卸给他
32.
难过的时候摸摸自己的胸
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·告诉自己是男孩子要坚强
33.
相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻
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·你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
34.
曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』
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·华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』~~~~~
35.
请找出下列重复的字：
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·我是不是很帅？
36.
有一天TFboys他们三个想打我，但我很轻松就躲开了。
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因为他们左手右手都是慢动作。
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他们第二击还是没中。
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因为他们右手左手慢动作重播。
37.
给你8天的时间好好考虑要不要和我过520 如果你喜欢我
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那也没有用 我只喜欢学习
38.
扪心自问 如果你是别人 你愿意和自己搞对象吗？
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想都不敢想，真的，哪有这种福气......
39.
A：你想不想体验一把当大官的感觉？ B：做梦都想。
A：那让你体验一把。
B：好啊，怎么体验？
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A：爱卿，给朕沏壶茶。
40.
有人问：你长的这么好看又善良，上辈子一定是天使吧？ 我说：不
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我这辈子也是
41.
小时候被父母骂，伤自尊想吊窗帘自杀
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结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
42.
我终于明白了一个道理：人丑就要多读书
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难怪大家都说一看我就不是读书的料
43.
守了25年的处男之身，在那个风雨交加，惊心动魄的夜晚终于
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变成26年了
44.
千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则
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你会被当做狗一样使唤
45.
两个没有血缘关系的陌生人 也可能因为某些难以言状的巧合而长得非常相似 就像世界上另外一个我 不信你看看我
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再看看吴彦祖
46.
在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：
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“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
47.
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样
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我不喜欢你。
48.
亲情的火苗说灭就灭 友谊的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉 就沉 但...
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单身狗的独木舟屹立不倒
49.
地铁中如何判断要下车的人？
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把手机装回兜里的
50.
又下雨了，你不在我身边，我好想你，想起曾经和你散步在雨中
雨水打湿了你的头发
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你丑的跟鬼一样
51.
暑假要来北京找我玩的，包吃包住啊，但要提前发个信息啊
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我好关机\(^o^)/~
52.
不想养狗了，想养你
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媒体都说养猪致富
53.
我以为我们能一起走到最后
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谁知道 你走了两步路就说要去打车
54.
每天看着那些人说自己是什么网红 模特 女主播 什么创始人 什么总代的我就呵呵了
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我是共产主义接班人我有说出来过吗
55.
好想念我的女朋友呀。
.也不知道她吃没吃饭，开不开心，睡没睡好，家在哪里，现在多大了，长得好不好看
56.
你们在烦怎么赚钱 我现在烦怎么花钱
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谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
57.
有人说我穷，我笑了
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你 TM 说的不是废话嘛
58.
小学课本里到处都是小明
大学课本里就没有小明了
·
我就知道这sb考不上大学!
59.
王思聪捡到一个神灯，擦了两下，灯神出现，说：“说个愿望好么？
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王思聪：没事，说吧
60.
妈：你看你的房间跟猪窝一样，还不收拾！
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我：你见过猪会收拾房子的吗？不都是养猪的人收拾的吗！
61.
前几天我们这里发生了大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。
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如果当时她没充满气我就死定了
62.
你是妈妈的什么
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妈的智障
63.
家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天
我把西瓜买成了南瓜
64.
你喜欢小动物吗？喜欢。有多喜欢？
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怎么说呢，就是顿顿都有吧。
65.
以前的女人都是水做的，现在呢？
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玻尿酸
66.
出国住酒店，房间有老鼠，打电话给前台“you know Tom and Jerry?Yes！
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Jerry is here
67.
不知道你们是怎么预防艾滋病的
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反正我是靠没有性生活
68.
有人说我长得丑，我笑了
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结果他们说我笑起来更丑
69.
每次别人问我路，我都是乱指的，第一我也是根本不认识路，第二是为了给世人一个教训
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不要相信长得好看的陌生人
70.
你挺喜欢我？那是你不了解我，你要是了解我，呵
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那你都得爱死我了
71.
找男朋友一定要找两种类型的
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一个我这样的，一个像我这样的
72.
坐公交，一女孩在我背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成吴彦祖！我听完，笑了，回了头
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只听见一声惊叫，妈妈，妈妈！我会魔法了
73.
你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种
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只能帅哭你的人
74.
男友今天才告诉我骂我长得像他的前任，我一时震惊的说不出话，我没想到，他竟然....
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和金城武谈过恋爱
75.
世界上本没有撞脸这个词
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知道我与金城武的一次意外见面
76.
别人都是笑起来好看，而我
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笑不笑都好看
77.
我听见你的胸在唱歌，唱的什么歌？
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我不想不想长大~~
78.
你追我，如果你追到我，我就和你
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一同为坚持和发展中国特色社会主义事业奋斗不已。
79.
五一想跟女朋友去旅游，希望大家推荐
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一个女朋友给我
80.
还没有对象？要不要给你介绍
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。。。。。。一款不错的狗粮
81.
有人单身吗？我想给你们介绍一下自己
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我是卖狗笼子的
82.
你说你对象做过最疯狂的事是什么？
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我和我对象20年没见过，你说疯狂吗？
83.
这个夏天，我不再是单身狗了
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热狗听说过吗？
84.
一晚上被干醒好几次
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看来要买个加湿器了
85.
你爸妈一定属龙和凤吧？
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因为龙凤成翔
86.
别老看AV，你也不看看键盘上
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A和V后面的字母是那两个
87.
女朋友出差回来，问我狗狗呢？突然想逗她一下就说“送人了。看到她急哭的表情，我哈哈大笑
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端起灶上的锅说道”哈哈骗你的，在锅里。
88.
小时候我妈就经常告诫我不要去交些不3不4的朋友
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所以现在我的朋友都很2
89.
你愿意做我的太阳吗
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请你与我保持149.597.870公里
90.
昨晚做了个梦，梦到对象死了，我哭的很惨
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早上醒来发现自己根本没对象哭的更惨了
91.
老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？
选剑圣吧，我对剑圣熟悉点
92.某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。
93.甲对乙说你有《时间简史》吗
乙说我有时间捡那玩意干嘛
94.一个女生问她的男同桌:“你有没有喜欢的人？”男同桌说:“有啊!就在咱班。”女生把全班女生的名字都说了一遍，结果男孩摇了摇头说:“傻瓜!还有一个没说啊！”女孩听后，害羞的转过了头，男孩突然凑到女孩耳边说：你还有男的没念。
95.在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。
96.她递给我一片奥利奥，我吃了。她见了，笑着说：“哈哈哈，里面是牙膏。”我说：“我知道呀！”她问：“那你为什么还吃呀？”我说：“因为是你给的呀！” 阳光下，她的脸微微地红了…
嗯，是我打的。
97.吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我，悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
98.刚才去医院，看到一个漂亮袜子。整个人瞬间感觉触电了一样，我不由自主的走了过去，坐在她身边对她说:你真美，我们做朋友吧。漂亮袜子羞涩的低下了头。我突然脑子一抽，抱着漂亮袜子就亲了一口……刘护士慌忙喊到“快帮我拉开他，他又把袜子当成妹子了。
99.你知不知道，每当鲸鱼拉屎的时候，它的屁股都要张开很大，拉完之后久久不能闭合，非常痛苦。你不知道，因为你只在乎你自己。
100.小王剪了个中分，变成了小全。 小全头发掉了，变成了小王八
101.
A：你会学鸽子说话吗？
B：在路上了。
101.
胃好疼，于是我问胃：「胃，你能不能别疼了？」
胃回答我：「第一，我不叫胃，我叫楚雨荨」
102.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
102.
小刘怕什么？
小刘怕忙
为什么？
因为别人会叫他小刘忙.
103.
看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。
当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
104.有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”
“对不起，这是前苏联的。”
105.有一天，蚯蚓问它妈妈：妈妈，爸爸去哪儿了？
它妈妈说：爸爸陪别人钓鱼去了……
106.狄仁杰看着怀里的妻子说到：这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字？我不服！
妻子看着他说：你到底想说什么？
狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到：如果我是狄杰你会爱我吗？
107.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”
马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝？”
它的朋友反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”
108.哈利波特扮成一个记者去暗杀伏地魔 哈利波特：你好，伏地魔，我是一名记者。 伏地魔：哈？记者？ 哈利波特卸下了伪装：没想到还是被你认出来了！伏地魔！
（记者=reporter, huh？reporter？≈哈瑞泡特儿=哈利波特）
109.有一天孙悟空找不到金箍棒了，孙悟空问土地公:“我的金箍棒在哪？”土地公说:“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。”
110.龙母丹妮莉丝夜半投宿，老人家在屋子里边问：“门外是谁呀？” 龙母：“风暴降生丹妮莉丝，铁王座的继承人，安达尔人和先民的合法女王，七国守护者，龙之母，大草原上的卡丽熙，弥林女王，不焚者，解放者。” 老人：“人太多，住不下”……
111.皮卡丘站起来：皮卡兵
皮卡丘走路：皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓
112.“没有一片雪花是无辜的！”老王指着没有信号的电视说到。
113.丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”
“不会不会!”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的!”
