笑话段子笑死人（新疆笑话段子视频笑话段子大全，恶搞视频)
精彩恶搞：她一秒后美的不要不要的
1.读10年语文，不如聊半年QQ。
好有道理的样子啊。
2.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
3.为朋友我愿意两肋插刀，为老婆我愿意插朋友两刀！
名言都让段子搞坏了。
4.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
5.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
6.往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。?
7.谓纯洁的男女之间的友谊…无非两种情况…女生很爷们儿……男生很娘们儿。。。
大家觉得女汉子和伪娘能成为朋友吗？
8.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
9.【不努力的女人只有两种结果】：逛不完的菜市场，买不完的地摊货。。。
【不努力的男人只有一种结果】：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。
呵呵，太污蔑人家关公了。
10.多么羡慕男生的友谊，天大的事儿，最多打一架，转身又变成好哥们儿了，可女生的友谊那，一步棋走错，就再也回不到从前了。
11.男人最痛心的是——为女人掏心掏肺，却不能掏老二。
女人最痛心的是——为男人掏心掏肺，而他只会掏老二
12.绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。
13.夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。。。
这儿凉快。
14.三男去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，
就问C，你家有什么？C：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。A、B无语，走了。
这个案例告诉我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上要有自己的人。.
15.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
16.人这一辈子，机遇难同，因缘各异，一帆风顺也好，跌宕起伏也罢，还是平淡普通，
都是自己的命运。那些走过的，偶遇的，相逢的，别离的，都是唯一。无论处于何种境地，
都不要抱怨世态，不能放弃底线，不必嫉恨他人。不贪，欲念就少；
不嗔，心就易平；不求，就常知足。遇上了，请珍惜；别过了，道珍重。
17.新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你踩我脚了”！
18.陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”．?
你是怎么认识齐天大圣孙悟空的，小女很感兴趣.
19.起床的真相：四点起的是送奶工，五点起的是菜场工，六点起的是小孩子和爸妈，七点起的是教授，八点起的是公务员，九点起的是小秘，十点起的是厨子，十一点起的是作家，十二点起的是主持人,十三点起的是二奶，十四点起的是小姐，十五点起的病人？16点以后还没起的请打120．．．
20.我走在路上，有个老头骑个电动车，到我身边的时候他摔倒了，我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。 一下子围上来一群人，那老头非说是我撞得他，路人以为我骑的电动车，解释了半天我说好吧是我撞的，赔多少，他让我赔500我说就带了300，给260行不，给我留点，他说行。 给了钱，路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。 那老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？于是我就骑着车走了
21.苦苦追求三年的女神终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗?”
我迫不及待的说：“愿意，愿意…”，
“那请你离我30万公里好吗?”
本来想象中是这样的。
没想到月亮离我这么远。
22.一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，
儿子突然发问：“爸爸，我为啥不是处女？ ”
瞬间空气凝固，
大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，
只见这个爸爸沉思片刻，
然后淡定地说：“因为出生日期为8月23日—9月22日才是处女座，你是双鱼座的……”
23.前几天，我一二货朋友逛街。
走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：“羽绒服每件30元，皮草每件50元。”
二货心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。
这是老板忙去拽住不让走，说：“哥们看清了，我们这是干洗店。”
24.一天小李在某个办公室接待应聘者，仔细地看着登记表，看了好久，弱弱地问到：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
25.某天女孩相亲，看上了男孩，为了了解一下男孩的经济条件，女孩问：“你出门坐什么交通工具？”男孩说：“飞机、动车。”女孩和男孩交往了一段时间后，发现他经常骑辆自行车，就觉得受骗了，男孩说讲的是：“非机动车”。
23.狗狗一直喜欢小熊，有一天，狗狗终于大着胆子对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
你俩能生出熊猫吗？
24.上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。谁来告诉我，发生了什么事？急等回复啊，知道的朋友在评论里留言啊。
学生笑话16条
两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！
现在问家里要钱都是一个电话，写信的算是孝顺的。
2.有一种人，他不喜欢你，还不准你喜欢别人。B：你说的是班主任吧？
早恋很美，班主任管得好宽。
3.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了．．．．．．
4.“简单评价一下你的学校？”
“美妙。”
“好羡慕喔！”
“你仔细看看‘妙’是什么构成的？”
5.年轻的女老师正在课堂上讲课。女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”
小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱．．．．
6.以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150，然后被揍的老惨了，明明分数提高了不少嘛，哎！
7.女：“老公你怎么了，整天哀声叹气的？”
男：“工作上的事正烦心呢。”
女：“你一个教体育的还能有什么烦恼的。”
男：“现在好多人的数学不好，都说是我教的。”
体育老师真不好当啊。
8.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9.某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？学生齐答：校长。 地理老师怒道：校长是东西吗？ 学生：校长不是东西。
10.一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。
老师：“同学们，都懂了吗？”
学生：“全不懂！”
老师听了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我们下节课接着下一章。”
11.微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
12.学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”我真想说，老师你是怎么知道狗知道的？
13.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
14.大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！
15.你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？
去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，
第二节课走了老师点名了！
真够惨的啊。
16.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
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