♨搞笑段子:女神居然问我这种问题……
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NO.1
二货女票粗心,话说昨儿个裤子开档了,女票给缝呢,那场景特温暖,虽然手艺不咋地,怎么看怎么贴心,穿上后暖暖的,也没发现什么不对,然后跟女票出去逛街了,心里还美滋滋的,半路走累了,找了个椅子坐,刚落屁股,不自觉的就发出了杀猪般的叫声!!!!针进去了……
NO.2
自拍的潜规则:捂脸的脸大,撅嘴的牙黄,拍腿的腿短,遮胸的胸小, 用自拍神器的皮肤差,背景打码的家穷,不上自拍的就代表上面全占!
NO.3
快下班了,女同事说:答对了我的问题就坐我的顺风车一起回家!我:好勒,请出题!女同事:ABCD四只羊在吃草,突然灰太狼出现,咬住一只羊,拖着就跑了。ACD三只羊被吓呆了……我:B羊死了吗?女同事:(⊙o⊙)哇槽!你知道啊!跟我走起!!!
NO.4
三个月前,加了一个单身微信群,过了一段时间,陆续有人退群,到后面就剩我和群主,就在昨天,群主突然对我说:这个群送你了。送!你!了!
NO.5
朋友处好了是水浒传,处不好就成了上海滩,闺蜜处好了叫小时代,处不好就成了甄嬛传,这人啊长了一颗红楼梦的心,却总是活在水浒传的世界里,想交一些三国里的桃源三结义,却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪,NB不是你认识多少人,而是你困难时多少人认识你,土豆拉一车不如夜明珠一颗!我有一个苹果分你一半这叫友情,我咬一口剩下全给你这叫爱情,原封未动都给你那叫父母,我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了,这他妈叫社会!
NO.6
半夜,把老公推醒,跟他说:“我心里装着事,睡不着。”他揉揉眼:“那就说出来,我听着”我:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”他一听腾地就坐起来了,半天没说话。我:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”然后……听到黑暗中,有个声音幽幽地说:“我睡不着。”
NO.7
今天去上厕所,刚蹲下便发现没带纸,这时,隔壁传来了一句问话,“你在啊?”我回答,“是啊。”我想问问隔壁有没有手纸,还没开口,旁边又问道,“你来干嘛啊?”我生生的憋出了几个字,“解大便!”“那你什么时候走啊?我等着见你 ”我心里暗想,难道在厕所碰见二逼了?“我拉完就走,请问你有没有手纸啊?”谁知旁边又说:“嗯,就这样,手机没费了,先挂了吧,上个厕所都不消停,隔壁一个傻逼老是接话茬。”
NO.8
今天,女神问我想不想上她! 我觉得我得含蓄一点,这一定是考验,于是我狠装逼的回答到 :只想静静地搂着你,一辈子,直到我们都白了头! 女神:嗯,第一次听别人把阳痿说的这么清新脱俗! 卧槽,不按套路出牌嘛!