幻灯二

幽默笑话:姐夫,我喜欢你很久了

1:有天晚上在外面喝大了,回家时把楼道密码忘了,于是喊来了保安。他严肃地问:“你怎么证明你是业主啊?”我说:“给老子开门!”保安说:“给老子证明。”我喊:“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来,我说:“叫。”于是豆豆大叫,引发隔壁边牧也叫,引发对面黑背叫转眼间小区吵成一片,灯一盏盏亮了。保安服了,说:“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了!!!!!

2;看上了公司的一个小妹,她非常的好看,我比较老实不敢主动接近她。在我细心观察下,我发现她很喜欢改头像。为了引起她的注意,就隨着她头像,把我改成她的情侣头像。终于成功的引起她注意,她主动加我为好友,和我聊天,并向我借了两千块钱。现在,她辞职走了,还把我拉黑了。"

3:天我家小侄儿骑着他的小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞,拐角处被车把手划得到处都是裂痕,我:“你去姥姥家也这样骑车吗?”小家伙仰着小脸振振有词:“姥姥家不行,这是奶奶家啊,可以随便骑!”

4:妈买了一些水果回来,我和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,特别甜。我问老爸:为什么越丑的橙子越好吃啊?老爸一本正经地回答说:它知道自己难看,所以长的时候就很认真,要不然就会被其他橙子瞧不起。我差点儿就信了!

5:日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱的地方。下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看里边十块钱附了一张纸条,“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”昂首见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。"

6:天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”。然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她。”?

7:媳妇是个智力急的人,做什么事都开不少玩笑。就在昨天,我在家里玩游戏,回家的路上让她买一瓶康师傅的气,结果她给我买了一瓶冰茶回来,看到我的表情,发现自己买错了。后来,她高兴地告诉我,她挤了几支有薄荷味的牙膏,摇了几下,这就是凉。我突然觉得没有什么错。

8:我很懒。在家可以睡一天一夜,家里超级乱.我老公是退伍军人,有严重的强迫症,还有轻微的洁癖。和我住在一起的第一个月,他每天都收拾屋子,一切都布置得整整齐齐。我要做的就是叠豆腐块,发誓要治好我的懒惰。终于,60天后,两个月后,我治好了他的强迫症!

9;老板的女儿很漂亮,同济毕业后去公司上班了。 后来女儿怀孕了,上司非常生气,问“孩子是谁的女儿”,回答说“是我们公司的”。 上司勃然大怒,第二天一大早就从公司辞职了90多人,我也战战兢兢地准备了辞职申请书。 上司看着我说:“吴先生,你不用辞职。 我很高兴,没想到上司这么信任自己! 结果,上司继续说:“整个公司里你是最丑的。 我女儿瞎了眼睛也看不见你! 女儿哭了,“爸爸,我的眼睛真的看不见!

10:阿姨前几天经常去医院,打个号码去看女医生。 女医生瞥了婶婶一眼。 “哪里不舒服吗? ”婶婶说:“心律不齐啊! ”。 女医生说:“什么时候开始的? ”。 姑姑说:“当我看到你的时候。 ”。 女医生:那你不来看我不就没事了吗? ”婶婶说:“我看不见你就会呼吸困难。 ”。

11;在火车上,一男一女偶然相遇,问题是他们共存于同一个卧铺包厢里。 当然很尴尬,但很快就累得各自睡着了。 男人睡在上铺,女人睡在下铺。 半夜,男人醒来,叫醒了睡在下面的女人。 “对不起,但是我在上面冻死了。 能再给我一条毯子吗? ”女人看着那个男人,眼睛流着,对那个男人说。 “我有更好的办法。 假装成夫妇吧。 怎么样? ”男人一愣,但马上说:“好啊,好啊,我真的没想到! ”他显然有点兴奋,不知所措,“那现在我们怎么办? ”女人在铺上转过身,对着车箱的墙壁说:“TM不会自己去拿的!

12、对妈妈说:“我打算减肥。 ”。 母亲说:“不行。 减肥会伤身。 ”。 我突然心里暖和起来,“我会小心的。 ”。 母亲仍然摇了摇头。 “不行。 现在胖了,别人会以为你吃得很多。 如果你减肥了还胖了,别人会说是遗传的吧! ”

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