幽默笑话：姐夫，我喜欢你很久了

1:有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！

2；看上了公司的一个小妹，她非常的好看，我比较老实不敢主动接近她。在我细心观察下，我发现她很喜欢改头像。为了引起她的注意，就隨着她头像，把我改成她的情侣头像。终于成功的引起她注意，她主动加我为好友，和我聊天，并向我借了两千块钱。现在，她辞职走了，还把我拉黑了。"

3：天我家小侄儿骑着他的小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得到处都是裂痕，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！”

4:妈买了一些水果回来，我和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，特别甜。我问老爸：为什么越丑的橙子越好吃啊？老爸一本正经地回答说：它知道自己难看，所以长的时候就很认真，要不然就会被其他橙子瞧不起。我差点儿就信了！

5:日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱的地方。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里边十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”昂首见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。"

6:天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”。然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。”?

7：媳妇是个智力急的人，做什么事都开不少玩笑。就在昨天，我在家里玩游戏，回家的路上让她买一瓶康师傅的气，结果她给我买了一瓶冰茶回来，看到我的表情，发现自己买错了。后来，她高兴地告诉我，她挤了几支有薄荷味的牙膏，摇了几下，这就是凉。我突然觉得没有什么错。

8:我很懒。在家可以睡一天一夜，家里超级乱.我老公是退伍军人，有严重的强迫症，还有轻微的洁癖。和我住在一起的第一个月，他每天都收拾屋子，一切都布置得整整齐齐。我要做的就是叠豆腐块，发誓要治好我的懒惰。终于，60天后，两个月后，我治好了他的强迫症！

9；老板的女儿很漂亮，同济毕业后去公司上班了。 后来女儿怀孕了，上司非常生气，问“孩子是谁的女儿”，回答说“是我们公司的”。 上司勃然大怒，第二天一大早就从公司辞职了90多人，我也战战兢兢地准备了辞职申请书。 上司看着我说：“吴先生，你不用辞职。 我很高兴，没想到上司这么信任自己！ 结果，上司继续说：“整个公司里你是最丑的。 我女儿瞎了眼睛也看不见你！ 女儿哭了，“爸爸，我的眼睛真的看不见！

10:阿姨前几天经常去医院，打个号码去看女医生。 女医生瞥了婶婶一眼。 “哪里不舒服吗？ ”婶婶说：“心律不齐啊！ ”。 女医生说：“什么时候开始的？ ”。 姑姑说：“当我看到你的时候。 ”。 女医生：那你不来看我不就没事了吗？ ”婶婶说：“我看不见你就会呼吸困难。 ”。

11；在火车上，一男一女偶然相遇，问题是他们共存于同一个卧铺包厢里。 当然很尴尬，但很快就累得各自睡着了。 男人睡在上铺，女人睡在下铺。 半夜，男人醒来，叫醒了睡在下面的女人。 “对不起，但是我在上面冻死了。 能再给我一条毯子吗？ ”女人看着那个男人，眼睛流着，对那个男人说。 “我有更好的办法。 假装成夫妇吧。 怎么样？ ”男人一愣，但马上说：“好啊，好啊，我真的没想到！ ”他显然有点兴奋，不知所措，“那现在我们怎么办？ ”女人在铺上转过身，对着车箱的墙壁说：“TM不会自己去拿的！

12、对妈妈说：“我打算减肥。 ”。 母亲说：“不行。 减肥会伤身。 ”。 我突然心里暖和起来，“我会小心的。 ”。 母亲仍然摇了摇头。 “不行。 现在胖了，别人会以为你吃得很多。 如果你减肥了还胖了，别人会说是遗传的吧！ ”

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