幻灯二

老公你说句话原视频(语音笑话段子幽默笑话:老公,我把你的话都录音了)

1、老婆生娃时痛得不行,咬牙切齿地对陪在一旁的老公说:“生孩子太痛了,生完你要给我奖励!”老公为了安抚老婆的情绪,立马开始开空头支票了:“等你生完,给你买LV,带你去马尔代夫旅游,再送你iPhone14手机。”老婆大汗淋漓地补充道:“老公,还有车”老公赶紧答应道:“没问题!”就这样,老婆把能想到的都说了,她冒着汗从旁边拿出手机,说:“老公,我把你的话都录音了”老公听完,两眼一黑,一下晕倒在产床边。然后,她妈妈留我吃饭。吃的差不多了,她妈熬的粥,锅里剩的不多了,非要给我盛上。我实在是有点吃不下了,赶紧说:阿姨,我饱了,真吃不下了。她妈真是太热情了,边给我盛饭边说:好孩子,吃吧,吃吧,不吃也喂狗了!我觉得你很面熟,像我以前那个老公,连说话声音都像!”我大怒道:“还真是你个二货啊!别瞎说了,倾家荡产我也要帮你治病!”妻子又问:“

2;寒假了,几个孩子凑在一起看不玩游戏改看动物世界了!我很欣慰,大侄子跟我女儿讲解鳄鱼,狮子,犀牛等等动物,我蹑手蹑脚到他们后面正打算夸奖,大侄子来了一句:“还是犀牛比较像姑姑吧?”女儿毫不犹豫地反驳:“才不是呢,不能看体型,我觉得鳄鱼比较像,你看眼神!”结果大侄子转过身来看到我吓哭了。

3:朋友圈有个微商在那卖那种从来没有听过的面膜,我看见那图片上写了很多功效,感觉还挺厉害,就问了他一下:这面膜过敏贴了能行吗?他说:贴一下就好了。我:那脸上长痘痘呢?他:贴一下就好了。我:脸上有褶子呢?他:有很好的缓解效果。我:那我要是感冒了呢?他:也可以缓解。我最后不死心地问了一句:那我缺钙呢?他略微思索了一会儿:我跟你讲啊,咱们做生意的都要相信奇迹啊……

4:我以前送外卖的时候,在一个别墅区门口,看见一个大爷在那里哭。我担心会出什么事,于是就坐在那里陪着她。原来是他忘记带钥匙被锁在门外面,他不断的埋怨自己老糊涂不记事。我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会,一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了,于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道:谢谢你!?小伙子!?耽误你不少时间吧!?要不,我让我老婆开车送你一程?

5;天中午在公司午休,刷微博看到有网友说:“世界上最泪流满面的情书是聊天记录,聊天记录是最难读的,打开一看,你会认识两个人的。,他怎么从来不说什么都不说。”我非常同意。

6:小学时,我同桌的父母在闹离婚,争夺他的抚养权,我觉得情况应该很激烈吧,因为他舅舅都直接到学校来要人了,慌乱之下他把我认成了他外甥,扛起我就跑了,那速度也是没谁了,任凭我怎么挣扎都不理,我现在都记得他舅舅气喘吁吁到家后把我放下时说:你是谁?

7、看着出生不到一个月的侄女,我摸着她的脸说。 “这张脸柔软滑肉多,像蛋白一样。 看这胳膊胖胖的,就像摘了皮的莲藕。 而这条腿胖得像猪蹄……”这时,姐姐赶紧抱起孩子警惕地看着我说。 “你是不是饿了。 锅里剩下饭了”

8、留学时,我加入了学校篮球队。昨天打球的时候,对手有一个技术非常灵敏的后卫,假动作太刺眼了,大家都忍不住。最后没办法,换了个胖子给他辩护。无论他做多少假动作,都很难突破那个胖子的防守。打完球,大家都夸胖子防守冷静。胖子茫然的说,不是我冷静,是我没时间反应…?

9;我和好朋友喜欢去玫瑰屋、密室探险等。这两天,我和好朋友去了出汗的地方。也就是说,洗个澡,统一到大厅这样的地方吃饭之类的。洗完澡后,我发现有一扇隐藏的暗门,于是我叫了好朋友来探险。猫在角落里,所以我一边擦着身体,一边想去看看里面是什么秘密的地方,但试了一下,没有锁门。一开路,一位卖水果的老奶奶一脸惊讶地看着我。

10;男朋友收了他的兄弟两瓶茅台酒,把我让给了他的兄弟。我俩结婚后,我像公主一样受到宠爱。昨天晚饭后,丈夫开始给我剪脚趾甲。丈夫:“媳妇,拇指为什么刚剪了?我:“昨天想剪,突然想起你今天回来都传给你了。丈夫:“你真让我恶心!

11:儿子每天很早去学校。 走廊上有语音控制灯,不好使。 儿子每天都这么跑下楼梯。 我害怕影响邻居的休息,小声地告诉了儿子。 于是,第二天,四个邻居来见我,早上因为没有听到儿子的叫声上班迟到了。 让儿子每天大声喊……

12、半夜两点起来喝水,发现老婆玩手机不睡觉。我漫不经心地问:“你在干什么?”她说:“我肚子疼,睡不着。请先去睡吧。”我想都没想就上床睡觉了。早上,霍尔对我说:“昨天晚上,我花了8000多元住了半个晚上!"幽默的笑话

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