爆笑段子精选（笑话段子下载爆笑段子，看一次笑一次！)

下班碰到一个卖报纸的，她说：“帅哥，买份晚报吧，一块钱。”我翻了翻钱包，里面找出了十一块零钱。卖报女子惊疑到：“啊，买十一份吗？内容都是一样的。”我说：“不是，就买一份，你刚才那声‘帅哥’值十块钱。”

这尼玛限速了，可怎么办？

医院招医学毕业生。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，甲退出，乙进。院长又问同样的问题。乙答：“至少需要住院治疗一周，分別查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”　院长高兴地说：“好！欢迎你来我院工作！”‍‍

大师，好玩吗？

近年来，我获得了不少成功，  登陆成功、下载成功、付款成功。也明白了自己最大的不足：余额不足！

败家有理！败家无罪！

新郎在礼堂焦急地等待着新娘， 过了好一会儿，穿着婚纱的姑娘终于匆忙地赶来。 新郎一看愣了：“你谁啊？我的新娘呢？”那姑娘抱歉地说：“她喝多了，我是代嫁。”

尼玛，都给你道歉了，还长脸啦？

早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累了，才把碗递给你的。”尼玛……

这绝对是亲生滴！

饺子馆生意不好，老板急招美女促销，来一外国美女应聘。老板问：会说中国话吗？美女答：会一点点。老板说：你就站门口喊“水饺，水饺，吃碗水饺，十元一碗。来碗吧！”洋妞说：我去试试吧。出去俩小时生意马上火爆，吃完顾客的还都不肯走。老板好奇，出去一看。只听见洋妞在哪里高喊：睡觉， 睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧......

尼玛，这是想红想疯了吧？

战场上敌方部队正在逼近，炮兵长官手举望远镜观察敌情，看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，“可以开炮了，长官”，长官说：“再让敌人近一点。”敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，要不这炮弹钱我自己付吧”

妹子，我马上就来哦！

上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

一二三，茄子，开饭去！

一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”

孩子们，说真的，我真的不认识你妈！

一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？

老板说：有啊。

于是拿出两种药让这个人挑?，他正挑着，老板大喝一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。

顾客怒道：你有病啊！

老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。

顾客更生气了：打嗝的是我妈！

既然到点不下课，要我何用？！

我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样?男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友?”我顿时看到小姐彻底凌乱了!

妹子，你得赔我手机屏幕！

从去年开始，我每天都去公园，广场等年轻人约会的地方，然后再找一个搂着女朋友的小伙子说：兄弟，你让我扇你一耳光，我给你100块怎么样？就这样每试10次，就有6人左右说我是神经病，1人接受，3人左右会说：我给你100块，让我扇你一耳光可以吗？每当这时我就会答应，就这样，我一天最少挨10耳光，赚1000块，一个月3万，年入将近40万！先富带后富，有钱大家一起赚！别怪我没告诉你！