银行记账怎么记（银行笑话段子记银行的一些小笑话)
银行的工作，虽然辛苦，但是很充实，充实的同时，也有不少乐子。今天是周五，我就随手写上几篇，供各位一笑吧。
一、应酬篇
那一年，我还在银行；那一年，我是个小对公客户经理；那一年，我奔赴在办公室和应酬场合中……和一位奇人一起。
这位奇人是我顶头上司，78年生人，非常有能力，然而为人也非常豪爽，有点江湖人的侠气，尤其是在酒后——
当年我才刚刚走出校园，就有幸见到他酒后一面……单位的食堂设在地下二层，招待重要客人均在单位食堂进行。某天中午，我吃过午饭在外面给客户打电话，看到这位奇人面不改色的送了一批客人上了黑色的保姆车之后，挥手让他的秘书走人，然后抱着门口的大树就开始吐……吐……吐……
吐完了以后他摇摇摆摆地走进了单位大门。我看着那一堆呕吐物，和长势正旺的树，若有所思。从那时起，对被那奇人开“小灶”的树就有莫名的在意，也时不时会目睹到树被开“小灶”的现场。从实习生成长到对公客户经理的时间里，我就看着那可怜的树就从郁郁青青到半死不活，从半死不活到彻底枯黄，从彻底枯黄到“不治身亡”；与门口其他长青的树形成了极为鲜明的对比。
此时我已经刚刚成为他手下的一员小将，某次在酒席上，对方客户叫嚣着要喝倒这位奇人的时候，我一边倒酒一边淡定的说：“我们奇人老总可是喝倒了一棵树的人，他的对手不是人，是树哟。”从此“人来树倒”成为了我们当地金融场的一大调侃点。
奇人的老家盛产米酒，某次与客户合作的一单业务极为成功，客户被奇人的人格魅力所折服，起了深交之心，叫嚣着要去奇人老家喝米酒。奇人笑着说，没问题，一个电话叫来司机，当天就去了县里，让他哥哥带着自家酿的米酒在当地的一个特色饭店等他。特色饭店的装潢不精致，胜在天然野趣，最让人印象深刻的饭店门口的一排竹子；风吹过之后都感觉带着竹子的清香。
客户极为满意，和他手下一号酒局强将说：“今天我们要不醉不归了，哈哈。”我走在最后，听着客户的话笑而不语。上席后，奇人的大哥马上开了两坛米酒，米酒口感极好，醇厚香浓，但后劲十足，后劲足到什么程度呢？起初宾客尽兴，气氛极好；直到客户手下的强将拿着一碗酒来进奇人，祝酒词没说完就嘟哝着：“诶，我怎么有点头晕？”一边就倒在地上，怎么叫都叫不醒，那一碗米酒撒了一身。我强忍住笑，把此人扶到沙发上。客户看着满面红光的奇人开始有些冷汗，奇人在兴头上，大吼：“哥！再来两坛！”此时客户拿起手旁的热毛巾，擦了一把额头上的汗……
两个小时以后……客户去洗手间久候不来，奇人和我交换了下眼神，我默默地给他换了第二十条热毛巾，然后找了个男服务员去洗手间找客户，结果客户不在。我找了一圈之后，回包厢扯着示意奇人和我出去。奇人一脸莫名其妙跟着我走到了门口，只见客户抱着门口的竹子死死不放，脚下一堆呕吐物，旁边一堆围观群众……
客户还一边嚎出了他的成名句：“老子是熊猫，老子就不走……这里有竹子，老子是熊猫……”
从此奇人老家的米酒和熊猫老总名扬应酬场合，大家看到奇人总会笑着调侃两句：“奇人总啊，今天不会把我们喝得变熊猫吧。”
二、日常篇
客户经理的日常就是加班嘛，加班写报告，加班走审批流程，加班放款之类的……
季末的前一个周末，单位客户经理办公室灯火通明，大家都来加班准备放款材料，到下午5点时，陆陆续续有人走的差不多了，只剩下五个人。我正忙着写报告，剩下的四个人手痒痒，一边等着客户把放款件的文件传真过来，一边拿出抽屉里的袖珍麻将开始打。这一打就从5点打到了7点……战况不可谓是不激烈。
这时一个陌生的男声插了进来：“你不觉得应该出xx么？”只听到一个客户经理不屑地说：“出什么xx，我正在憋大招。”我本能的觉得有些不对头，一抬头，看到上一级别的安保处处长和上一级别的综合办公室老总站在一起，后面跟着脸色已经发绿的保安队长和办公室主任。我连忙咳嗽了两声，这四个迟钝的哥们才注意到刚才说话的是什么人，可惜毁尸灭迹已经来不及了……加上那一地的烟头和麻将现场，我只能捂住了眼睛……
事后，有打麻将的哥们儿一边写检讨抱怨：“都怪单位铺的地毯太好了，人走在上面都和练了轻功一样没声音。”保安队长冷冷插了一句嘴：“你们这几个傻x，竟然不知道周末上级单位不是调监控就是来人检查……”顿时无人说话了。
事发一周后，单位的规定新加了一条“严禁在办公室进行娱乐活动”，我拿着分发下来的单位新规看着这四位被罚了一个月工资愁眉苦脸的四个活宝，忍不住躲在格子间偷笑。
三、审批篇
后来调岗了，成为了一名信贷风控人员，见识了客户经理们为了批贷款绞尽脑汁写的各种各样奇葩的审批的理由：
“相应党的号召，金融应服务于实体企业……”（我们都是围绕在党中央身边的好孩子，但是党中央也教导我们，金融企业应该始终抱着审慎的心态——这企业年经营收入是3000万，毛利8%，也真敢给报5000万的贷款！还拿这种理由来糊弄我！我摔！）
“企业的第二还款来源足值，贷款风险较小……”（还没放款呢就算计着着人家的第二还款来源足值了！是有多惦记着这企业的地和房子啊！我要看的第一还款来源啊不是抵押物啊！还是你特么帮企业贷款的时候就觉得人家还不起啊！我摔！）
“企业的实际控制人具有强烈的社会责任感；家庭和谐，生活美满，之前第一、二、三次离婚是由于……（以下省略两千字）”（虽说贷款要考察企业实际控制人的人品，但是没必要把人家几次婚姻史和为什么离婚都给交代了吧！这不是坑客户么？！我摔！）
“企业的主打产品具有广大的市场，深受男性同胞的欢迎，效果极好……（以下省略一千字）”（公司生产什么就不说了，但是这位亲，你是用过这产品么？具有广大市场之后我想要你分析的是市场占有情况而不是产品如何好啊，这是把广告词给我搬上来了么？先不说这让一众女评审看得面红耳赤的！更不用说隔壁的大姐偷偷地网购了几盒给自己老公！这真的适合么！我摔！）
“企业由当地国资委直接入股，风险极低；企业实际控制人政府背景深厚，能力极强……”（如果要是做实体我就忍了，这特么是一家做融资担保平台的担保项目审批啊！不达条件谁入股都没用！还政府背景深厚，你是要告诉我，以后没钱还了就是地方政府在耍流氓么？政治方向也太不正确了！我摔！）
“评审这家企业真的不错，你给我批了吧，我保证不会出风险，批了请你吃饭。”（这一行小字一定是地方机构一把手看过之后偷偷加上来的，每当看见这种保证，我总是会拍照微信客户经理所属机构的一把手。坑领导啊！我摔！）
还有一些理由，比如企业实际控制人家境贫寒白手起家（这显然是被人家的人格魅力打动了但不好意思评审没有）、比如经营计划完美战略计划科学（不好意思我要看的是现有的东西而不是企业画的大饼）、比如抵押物具有长足的升值空间（亲，你究竟是冲着什么去给人家贷款的？）等等等等……只有想不到，没有看不到。
也顺便感叹下，江山代有才人出，各领风骚数百年吧。
最后贴上一张图——取名为“那些年，我们傲娇的上级部门”。
