笑话幽默段子集锦（含蓄笑话段子笑话幽默段子集)
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作家诗人匡天龙：笔名有流沙、流沙江、匡天龙、匡花坛、匡金火、洪湖浪涛、流沙江河。北京大学中文系毕业生。1976年中秋节生。湖北省荆州市监利县洪湖镇人，有著作多部。现在是广东省广州市金火学校校长。
笑话幽默段子篇
看一眼
大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
分手
路上遇到一老人晕倒，马上将老人送到医院，当时因身上没带多少钱，于是打电话给女友，女友一进病房就骂道：“你脑子有病啊，管什么闲事。”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
踩错
去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
把手机砸了吧
同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，他立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说：“老师我错了，您当场把它砸了吧。”
不叫妈妈叫大姐
儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼，“你能不能不要整天妈妈妈妈地叫我，叫得我心烦。”他默默地走开了，过了一会儿，他又走过来说：“大姐，跟你说件事。”
休息
周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。
可儿子赖床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”
我说：“是呀，怎么了？”
儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
属相
妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？
儿子：小羊。
妈妈：那爸爸呢？
儿子：我知道，大公鸡。
妈妈：聪明，那外公属什么呢？
儿子想了想摇摇头，说：不知道。
妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。
儿子：哦，是自行车。
妖怪从来不抓马
儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。以为他会想成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说：因为妖怪从来不抓马。
大妈买菜
一大妈去菜场买菜，挑了三个西红柿问摊主：“多少钱？”摊主称了一下，说：“三块七。”大妈拿下了一个最大的，又问：“多少钱？”摊主迅速看了一眼，说：“三块。”我刚想提醒她小心受骗，只见大妈掏出7毛钱，拿起最大那个，华丽丽地走了。
请不要叫他“犬”
一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬……”“对不起。”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
土老帽
公交车上来了几个戴着安全帽的外来务工人员，其中一个用浓重的乡音说道：“俺打算去买个手机，买啥样的好呢？听说有个叫什么苹果的不错。”旁边戴着眼镜的小白领拿着苹果手机，抬起头来白了他们一眼，嘀咕道：“土老帽。”低下头继续玩游戏。“可是听说挺贵的。”民工们继续讨论，“大约得5000多元钱呢！”一个民工说道：“哎哟，这么贵啊，将近我半个月工资了！”小白领手抖了一下……
水钻少了一颗
穿鞋时发现上面的水钻少了一颗，就问家人有没有看见，这时只听正在吃饭的五岁儿子说道：“我抠了一颗送给我们班女同学了。”
被子盖反了
室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。
一天晚上睡觉，他突然坐起，惊叫：“呀，盖反了！”
说完嗖地把被子转了方向后躺下了。
我看完呵呵一笑：“你还真讲究，被子还分正反，你怎么分清楚的？”
哥们道：“闻到有脚气……”
不要为女人花点钱心疼
按你老婆要10万元彩礼来计算，陪你40年每年2500元，每天也就是6.8元。也就是说，从你结婚那天开始，每天花6.8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间，还得给你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一点钱就心疼，现在6.8元能买个啥？麻辣烫都不够。
以后的孩子会不会这样呢？
女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”
女孩优雅地说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”
脆不脆
十岁的哥哥拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的妹妹在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。哥哥拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
笑话幽默段子句
△小区门口，一辆车要出去，一白发老人拄着拐杖在车前慢慢地走，车跟在后面缓缓地开。我正想这司机脾气真好，既不按喇叭也不喊叫，只见一中年男子从车里探出头来说:“爸你别玩了行吗，我快迟到啦!”然后老爷子利索地走开了。
△相亲，女问:“你穿过阿玛尼吗?”男:“没穿过。”女起身要走，男:“我穿的进口货一套万把块呢!”女笑了，接着聊:“你有宝马开吗?”男:“没有。”女又起身，男:“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢!”女笑开了花:“你做什么工作呀?”男:“我在消防队上班。”
△中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。有个男同事中午外出没把手机带走，他老婆不停地打来电话，午睡的女同事被吵烦了，接通手机大吼:“我们在睡觉，你烦不烦!”
△老公打电话说在街上，要买包送我，让我一阵狂喜。老公回到家，说不知道我喜欢什么款式的，索性四种款式各买了一样。我兴奋得脸都红了，抢过来一看，是豆沙包、酱肉包、灌汤包、糖包各一个。最后我吃撑了。
△只要你家附近有个孩子出息了，以他家为圆心的一片孩子就悲剧了。
△正在家门口掏钥匙，隔壁孩子的练琴声响起，酣畅淋漓。我侧脸看了一眼女儿，女儿立刻说：“别看我，我知道你要说什么！要不你去找他当你儿子？”
△有一次，跟侄子一起吃螃蟹，他剥开蟹壳发现这是一只正在换新壳的重皮蟹，很高兴地对我说：“表叔，你看这个螃蟹还穿内衣呢。”
△跟朋友在饭店吃饭，结账的时候有抽奖活动，朋友上去就抽了一张，刮开一看兴奋地大喊：“哈哈哈，啤酒10斤！’旁边的服务员表情很无奈：“先生，那是啤酒1听……”
△今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片，老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定地喊了句：“妈，爸找你。”老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”
△见一同事QQ签名是——谁谁几百，谁谁几百。起初我还以为是他向别人借的钱，后来才知道是别人向他借的，他用这个办法成功要回了所有外债，强悍啊！
△哄婴儿睡觉就像打BOSS，各种技能用尽，眼看胜利在望，结果一个动作没跟上，BOSS复活，一切重新来过。
△有些事不是努力就可以的，50元人民币设计得再好看，也没有百元钞票招人喜欢。
△我能想到最浪漫的事，就是看你一个人慢慢变老。直到老得哪儿也去不了，一个人坐着轮椅慢慢摇。
△家里最近突然多了好多蟑螂，愁死我了，都认不出我取名字的那几只了。
△追女孩不怕表白，一个不接受你就跟十个表白，十个不接受你就跟一百个表白。长久坚持下去，总有一个瞎了眼的。
△有生以来最难堪的事是一次考试，我回头看了一眼后面女生的卷子，她脸一红把领口捂了起来。
△女孩对我深情地说:遇到你之前，我觉得没有一个好男人;自从遇到你，我发现好男人太多了。
△真正成功的人生，不在于成就的大小，不在于地位的高低，不在于金钱的多少，不在于名气的有无。而在于：是否努力地完成自我，喊出属于自己的声音，活出属于自己的活法，走出属于自己的道路。
△爱是一种遇见，却无法预见。
△没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。
△恋人之间总会说很多无聊话，做一些无聊事。幸福就是有一个人陪你无聊，难得的是你们两个都不觉得无聊。
△我想谈一场公开的恋情，爸妈同意、亲戚知道、朋友祝福的恋爱，如果可以，只谈一场，要么不开始，要么一辈子。
△一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。日久生情这种事，很难却更难分开。一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人，就爱得越长久。爱情可以有一瞬间，但真情却需时间浇灌。
△对喜欢的人，再无足轻重的小事，也可以讲得眉飞色舞；对不喜欢的人，再重要的事情也可以一笔带过。
△爱是藏不住的，闭上嘴巴，眼睛也会说出来。
△我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。
△觉得被轻视时，先问问自己有没有分量。
△正常的记忆是知道哪些要记住，哪些要忘记。
△今天多晚都是早，明天多早都是晚。
△皱纹长在脸上不算老，长在心里才算老。
△最小的善行，胜过最大的善念。
△别人怎么看你，或者你自己如何地探测生活，都不重要。重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间，你要知道自己将会如何生活。
△拖延症患者的错觉：我今天一定会开始做事；就算今天不做我明天也一定会做；我可以很快就做完这件事；劳逸结合效率高，先玩一会儿电脑；我看完这段视频或电视节目一定开始做；到最后一个小时会才思泉涌；有拖延症的人都很聪明；拖延症会提高作业质量；世界上大部分人都有拖延症；等到夜深人静的时候学习做事才有效率；我下次一定不会再拖到最后一天了。
△成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土……
△男朋友长得不太好看，看来，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
△饿是起床的第一动力！
△走向成熟的标志：早上无论多困也会马上起床上班；喜欢吃家常便饭多于外面的餐馆；喜欢隐身,网络签名长时间不改；喜欢看新闻多于看八卦；打电话给朋友的次数少了；可以让你开心的人或事越来越少；没结果的事情渐渐少做了；低落的时候宁愿选择一个人待着；看见父母的白发会酸楚。
△很多人常把自己的观念、想法理所当然地套用在别人的身上，总觉得别人就该这么做才是对的，造就了好多莫须有的罪名。把心宽一下吧，没有什么一定是理所当然的。
△成熟的标志之一是懂调侃。不仅调侃世界也自我调侃。我敬重这样的态度。不要固执，不要凡事刨根问底，不要得理不让人，不要企图改变他人，不要以自己认定的道德标准要求他人，学会理解最奇怪的事物，学会欣赏与自己距离最远的艺术风格，一句话，学会随便，随便才能宽容。
△什么是爱情？有的人以为自己是找婚姻的其实是找爱情的，有的人以为自己是找爱情的其实是找婚姻的。爱情你不一定能找到，死你一定能赶上。爱情在什么时间出现？以什么样的方式发生？是由不得你选择的。我们一生都被“爱与死”这两件事纠结，无一幸免。
△活着就是猜谜语，被一个又一个一厢情愿的假设灌醉，英语译翻成中文就叫“完败完”。
△表扬是阳光，批评是大粪。俗话说得好，庄稼一枝花全靠粪当家。要想长得壮就得浇大粪。
△关于公平，我想说：机会应该公平，但不能要求结果均等。我没上过电影学院，也没念过大学。以往不是学院毕业的想当导演那就是句醉话。幸而适逢改革，电影界破除门槛，予我机遇执掌导筒。这就是机会的公平。但我绝不会妄想结果也拉平。俩木匠，谁的活细谁有饭吃。没手艺的和有手艺的、勤快的和懒的平分一块饼，那才叫不公平。
△自恋是天性，比自恨站得住脚。有不自信的绝对没有不自恋的。相比自恋更令人讨厌的是，明明自己很自恋却不能容忍别人自恋，而且还撒谎说自己不自恋。
△我从各个角度想，中国的女性都比中国的男性要优秀很多，而且相对于男性，我对女性有天然的好感。我对女性赞美加献媚，一堆男人就觉得自尊心受到了天大的冒犯，觉得我马屁拍狠了，觉得我长了女的威风灭了男的志气。我想请问你们有威风吗？别说血性了，你们能有点幽默感就算对得起生你们的女人了。
粤语歇后语
淡淡定——有钱剩(凡事处变不惊。)
失失慌——害街坊(小不忍则乱大谋。）
女人心——海底针(女人善变。)
眼湿湿——扮忧郁(猫哭老鼠。)
好好好——睇唔到(敷衍了事。)
笑骑骑——放毒蛇(笑里藏刀也。)
人之初——口多多(童言无忌，口不择言。)
牙斩斩——死得惨(祸从口出。)
读书少——俾人藐(学识低者，会被人看不起。)
吹吹水——唔抹嘴(吹水，口沫横飞，爱吹牛皮。)
静鸡鸡——认低威(衰衰地低头认错也)
眼光光——等天光(失眠，满怀心事。)
■■脚——等人约(无所事事。)
癫癫地——唔识死(不知天高地厚。)
乌啄啄——任人将(做人糊涂，容易被人骗。)
面撞面——好面善(似曾相识。)
脑筋急转弯
问：有一只熊走过来
答：有备而来（有bear来）
问：第十一本书
答：不可思议(bookll)
问：哪一种蝙蝠不用休息
答：不修边幅（不休蝙蝠）
问：一个人被刷成金色
答：一鸣惊人（一名金人）
问：羊停止了呼吸
答：扬眉吐气（羊没吐气）
问：手机不可以掉到马桶里
答：机不可失（湿）
问：狗过了独木桥就不叫了
答：过目不忘（过木不汪）
问：拿筷子吃饭
答：脍炙人口（筷至人口）
问：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈
答：抑扬顿挫（一羊蹲错）
问：羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说：喂
答：阳奉阴违（羊phone鹰喂）
问：哪一种蛇有很多嘴巴？
答：七嘴八舌（蛇）
问：为什么汉子不出门？
答：因为出了门就变门外汉
问：为什么放焰火不会打到星星？
答：因为星星会闪。
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