幽默冷笑话内涵段子文字（笑话幽默段子趣味冷笑话：35个幽默搞笑段子，放松疲惫的身体，愉悦内心的世界)
01.
公司组织旅游，我看到男朋友给一个人发信息：“明天晚上，老地方不见不散.”
于是，我就没去旅游，在商场逛了一天，傍晚回到楼下，看他去找哪个小情人？
结果，看见他和一个男的，有说有笑的走进网咖，那笑容我已经很久没有见过了.
02.
昨天，我的女神给我发短信说：“今晚我家没人.”
于是，我去了她家，敲了一个小时的门，果然是家里没人.
03.
昨天晚上逛夜市，看上一个木头雕像，摊主报价120块.
我因为实在喜欢，也没有还价，先扔了一张20块.
准备从口袋再拿100块，当时只见摊主迅速捡起20块，随口说道：“20块就20块吧！”
04.
男人为什么要称呼妻子叫做老婆？
因为这段姻缘从月老开始，到孟婆结束，这是我听过最美好的解释.
那老公呢？
也是从月老开始，不过是到雷公结束，因为男人都爱发誓.
05.
我的妈妈说：“你看到别人结婚的时候，你在想什么呢？”
我说：“什么时候上菜呀？”
06.
第一次坐飞机，走错了航站楼.
黄牛说：“200块保证你能赶上飞机.”
结果他拉着我打车，又是一路插队安检，这才坐上了飞机.
我忽然想起来，我忘记给钱了.
就连打车费都是他给的……
07.
今天，与男朋友出门逛街，回来的时候，打车到了小区门口.
我问司机说：“多少钱？”
司机说：“15块.”
男朋友翻着钱包一直在找零钱，我正好从口袋里拿出一张20块.
直接递给司机，顺口对旁边还在找零钱的男朋友说道：“不用找了.”
男朋友还没有说什么，司机师傅拿着手里的5块零钱说道：“那就谢谢你们了.”
08.
今天中午回家的时候，路边的算命先生，免费为我算了一卦，你猜怎么着？
“算出啥啦？”
大师说：“等我到90岁的时候，会有一次美好的艳遇.”
“怎么着？难道坟头被人铲平了，盖了一间女厕所？”
09.
一位男同事，早上与我们抱怨他的婚姻生活：
刚刚结婚的时候，每天下班回家，妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我吼叫.
现在好了，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我吼叫.
10.
下午遇见一位美女，正在自动取款机跟前忙着取钱，插卡后发现身后有个男的，一直盯着她.
心中一紧张，连续输错了两次密码.
于是一转身，气冲冲地向后面的男人大声吼道：“看什么看，是不是想打劫呀？”
后面的男人并不示弱，一本正经地向美女说道：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来？”
11.
我劝身边的朋友说：“男人没有一个好东西！”
轮到我自己：“他跟别的男人不一样，错过他，我这辈子就完了.”
12.
一位有5个孩子的父亲，带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权利得到这个玩具.
“谁最听话呢？对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情，每样都做得很好？”
一阵沉默后，孩子们异口同声地说道：“爸爸，只能你自己玩了.”
13.
一次部门聚餐，大家都吃的差不多了，还有一个水煮三鲜没有上来，催了好几回，服务员都是回复说厨师已经再做了.
然后，有一位同事，神奇的一番操作就来了.
“服务员，把我的水煮三鲜，换成毛血旺.”
还没等一分钟，同事又说道：“毛血旺还没做吧，那我们不要了.”
14.
昨天晚上，又和老婆吵架了.
老婆拉着行李，吵着闹着要回娘家.
我一看事情有些不对，一着急举起左手发誓道：“老婆我错了，如果以后再惹你生气，灯灭我就灭.”
忽然，家里的电灯，一下子全灭了.
我当时都被吓傻了，心想没有那么准吧？
突然灯又亮了，转身看向儿子正站在开关那里，一脸窃喜地说道：“爸爸，刺激吗？”
15.
今天去医院请教专家：“有没有不用控制饮食，不锻炼就能减肥的东西？”
专家说：“有.”
我急忙询问道：“是什么？”
专家说：“大蒜.”
我刚开始觉得有点匪夷所思，后来想想，感觉还是有些道理.
大蒜有燃烧脂肪，促进新陈代谢的作用.
后来专家又说道：“大蒜能让别人远离你，距离越远，看你就会越小.”
16.
最近刚学会做饭，正好家里来了一位老爸的朋友，非让我露一手.
由于是第一次给外人做饭，我就特别紧张.
一会儿尝尝会不会太淡，一会儿尝尝会不会太咸.
后来，尝着尝着菜就吃完了.
我就尴尬的叫过来老爸，说道：“要不然你们还是出去吃吧？我吃饱了.”
17.
我和闺蜜抱怨道：“养孩子压力实在是太大了，需要很多时间和精力，如果能直接买个大点的就好了.”
闺蜜遗憾的说道：“那你可是买不到了，因为都已经被公司一个月三千买走了！”
18.
一个犯人收到妻子的消息，说是家里的土地没人翻，自己的身体又不好.
犯人回复说：“千万别翻地，地里埋了东西.”
半个月过后，妻子来了信息，说是警察把土地翻了三四遍，也没有找着什么？你到底藏了什么？
犯人回复说：“本来就没有什么，现在可以种地了.”
19.
记得第一次和老公见面，吃过饭以后，没事可做就想到了逛街.
后来，老公说肚子痛，想去厕所.
结果找了好大一圈，都没有找到卫生间.
然后，他说开个房间去上厕所，当时也没有多想，就跟着去了……
20.
有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了.
出院的那一天，这位患者刚刚走到门口.
突然，有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆.
医生不解地询问他：“你现在已经好了，为什么还这样？”
患者说道：“我知道我已经不是老鼠，但是猫知道吗？”
21.
周末，闺蜜的对象和别的女人，看电影正好被我撞见.
他说：“我警告你，不该管的别管.”
我瞄了瞄他旁边女的说道：“有我和我闺蜜两个人，还不够吗？”
22.
朋友心情不好，因为儿子的语文试卷又考砸了.
一问才知道，其实也没啥，应该是我们的教育方法出现了问题，严重束缚了学生的想象力.
如果只能按照标准答案，创新何来？
试卷的考题是：填空题三十？四十？
标准答案：三十而立，四十不惑.
熊孩子的答案是：“三十如狼，四十如虎.”
23.
女儿询问身穿黑色翻领夹克的父亲：“你女婿各方面都很优秀，为什么没有提拔他？”
父亲说道：“就是因为他各方面都很符合，各方面也很优秀，你将来驾驭不了他.你身高一米五，体重150斤，颜值也一般，他为什么娶你？老爸内心清楚明白，还是让他做个普通人吧，你才会安稳一辈子.”
女儿听完以后，便再也没有说提拔女婿这件事情了.
24.
我的男朋友晚上睡觉，呼噜声音相当吵闹，经常害我睡不好觉.
今天，和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事情，跟闺蜜抱怨了几句.
闺蜜很自然的来了一句话：“是啊，他是这样的！”
说完以后，还学着叫了几声.
当时我们都笑了起来，几秒钟之后，四周顿时安静了许多……
25.
马上要辞职了，打算送个礼物，给一个平时很喜欢占小便宜的同事.
我说：“我想送些礼物给你，你喜欢什么？”
她当时非常高兴，吞吞吐吐地说道：“我喜欢打扮，送些耳朵、手指，或者脖子上用的东西就行.”
第二天，我给她送来了一件神秘礼物：“一块大肥皂.”
26.
我有个闺蜜，与我哥哥岁数差不多，我有意撮合她们两个.
于是，我就买了两张电影票，给了闺蜜一张，让她陪我去，另外一张给了我的哥哥.
到了那一天，我发信息给闺蜜说：“临时有些急事走不开，让我哥哥陪你看电影吧！”
结果闺蜜却说：“你怎么没去呢？”
我说：“我哥哥恰好有时间，让他替我去吧！”
然后闺蜜回复道：“我也是让我哥哥替我去的.”
27.
周末去游乐园，第一次玩过山车，吓得我魂飞魄散，嗷嗷直叫.
好不容易停了下来，我惊魂未定，双脚动弹不得.
瘫痪在座椅上，等待着工作人员来解救我.
结果工作人员在旁边大喊道：“今天人少，让你们免费再玩一次.”
刚刚说完，就合上了电闸.
28.
就在前两天，我哥哥的朋友和别人打了起来.
我给哥哥打电话求援说：“大哥，刚才几个朋友和别人打起来了，你多叫几个兄弟过来.”
我哥哥满口答应，说好多带些人员过来.
可他朋友却说：“买点果篮吧，道歉要有诚意，多叫几个兄弟就是为了帮忙拿水果.”
29.
去驾校练车，教练指着旁边的池塘说：“前几年有个小伙子，分不清楚油门和刹车，直接带了一车人，窜进了池塘.”
下面一群人，就开始哈哈大笑起来.
就在此时，教练指着我说：“没想到他今年又来了.”
30.
毕业后，我去一家公司面试销售员的职位，面试官给了我一份英文报表，但我对英文一窍不通，只是认识一些基础的单词，只能鼓起勇气瞎念.
面试官一脸茫然地看着我，我以为他也不会，就继续更加自信地瞎念，还加入了自己的一些理解.
最后面试官发话了：“明天来上班吧，推销员就是要有你这种不要脸的精神.”
31.
周末一大早，去闺蜜家里玩，到她家的时候，她还在睡觉，是她老公和女儿给我开的门.
进门之后，闺蜜的老公给我倒水，然后，和他三岁的女儿说：“快点，快叫妈妈.”
闺蜜女儿望着我，迟疑了一会儿，很不情愿地喊了一声：“妈妈！”
此时，闺蜜恰巧听到了，我与闺蜜的老公，你看看我，我看看你，两个人非常有默契地满脸通红……
32.
姐姐有三个孩子，一天晚上，她和最小的女儿一起看电视.
电视上正在播放家庭计划的宣传短片，其中提到说：“两个孩子恰恰好.”
姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话，可能会伤害她的情感.
小女儿也刚好提问说：“妈妈，我们家哪一个是多余的，是大哥还是二哥？”
33.
我们公司的经理，平时对我们的要求非常严格，她今天刚刚结束了一个月的休假回来.
我提心吊胆地走进她的办公室，小声试探地询问她说：“我可不可以也休个假期？”
经理气愤地说道：“我有一个月不在公司，难道对你来说，休息的时间还不够吗？”
34.
一位美女因资金困难，把房子卖了.
买房子的是一位单身男士，因为买房彼此经常联系，两个人交往开始有些密切.
过了一段时间，领了结婚证.
美女暗自高兴地在内心说道：“钱也到手了，房子还是我来住，白捡了一个老公，赚钱全给了自己.”
男士也非常高兴地说道：“没想到买套房子，还能送个老婆，而且钱还在家里，难道这就是所谓的促进消费，经济内循环？”
35.
身边的亲朋好友，总是催促地向我说道：“这么大了，怎么还不结婚呢？”
我想都没想的直接说道：“不想跟男人睡觉.”
全场顿时安静了……
