幽默冷笑话内涵段子文字(笑话幽默段子趣味冷笑话:35个幽默搞笑段子,放松疲惫的身体,愉悦内心的世界)
01.
公司组织旅游,我看到男朋友给一个人发信息:“明天晚上,老地方不见不散.”
于是,我就没去旅游,在商场逛了一天,傍晚回到楼下,看他去找哪个小情人?
结果,看见他和一个男的,有说有笑的走进网咖,那笑容我已经很久没有见过了.
02.
昨天,我的女神给我发短信说:“今晚我家没人.”
于是,我去了她家,敲了一个小时的门,果然是家里没人.
03.
昨天晚上逛夜市,看上一个木头雕像,摊主报价120块.
我因为实在喜欢,也没有还价,先扔了一张20块.
准备从口袋再拿100块,当时只见摊主迅速捡起20块,随口说道:“20块就20块吧!”
04.
男人为什么要称呼妻子叫做老婆?
因为这段姻缘从月老开始,到孟婆结束,这是我听过最美好的解释.
那老公呢?
也是从月老开始,不过是到雷公结束,因为男人都爱发誓.
05.
我的妈妈说:“你看到别人结婚的时候,你在想什么呢?”
我说:“什么时候上菜呀?”
06.
第一次坐飞机,走错了航站楼.
黄牛说:“200块保证你能赶上飞机.”
结果他拉着我打车,又是一路插队安检,这才坐上了飞机.
我忽然想起来,我忘记给钱了.
就连打车费都是他给的……
07.
今天,与男朋友出门逛街,回来的时候,打车到了小区门口.
我问司机说:“多少钱?”
司机说:“15块.”
男朋友翻着钱包一直在找零钱,我正好从口袋里拿出一张20块.
直接递给司机,顺口对旁边还在找零钱的男朋友说道:“不用找了.”
男朋友还没有说什么,司机师傅拿着手里的5块零钱说道:“那就谢谢你们了.”
08.
今天中午回家的时候,路边的算命先生,免费为我算了一卦,你猜怎么着?
“算出啥啦?”
大师说:“等我到90岁的时候,会有一次美好的艳遇.”
“怎么着?难道坟头被人铲平了,盖了一间女厕所?”
09.
一位男同事,早上与我们抱怨他的婚姻生活:
刚刚结婚的时候,每天下班回家,妻子和小狗都来门口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我吼叫.
现在好了,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我吼叫.
10.
下午遇见一位美女,正在自动取款机跟前忙着取钱,插卡后发现身后有个男的,一直盯着她.
心中一紧张,连续输错了两次密码.
于是一转身,气冲冲地向后面的男人大声吼道:“看什么看,是不是想打劫呀?”
后面的男人并不示弱,一本正经地向美女说道:“我就是想看看,你把身份证插进去,到底能取出多少钱来?”
11.
我劝身边的朋友说:“男人没有一个好东西!”
轮到我自己:“他跟别的男人不一样,错过他,我这辈子就完了.”
12.
一位有5个孩子的父亲,带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权利得到这个玩具.
“谁最听话呢?对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情,每样都做得很好?”
一阵沉默后,孩子们异口同声地说道:“爸爸,只能你自己玩了.”
13.
一次部门聚餐,大家都吃的差不多了,还有一个水煮三鲜没有上来,催了好几回,服务员都是回复说厨师已经再做了.
然后,有一位同事,神奇的一番操作就来了.
“服务员,把我的水煮三鲜,换成毛血旺.”
还没等一分钟,同事又说道:“毛血旺还没做吧,那我们不要了.”
14.
昨天晚上,又和老婆吵架了.
老婆拉着行李,吵着闹着要回娘家.
我一看事情有些不对,一着急举起左手发誓道:“老婆我错了,如果以后再惹你生气,灯灭我就灭.”
忽然,家里的电灯,一下子全灭了.
我当时都被吓傻了,心想没有那么准吧?
突然灯又亮了,转身看向儿子正站在开关那里,一脸窃喜地说道:“爸爸,刺激吗?”
15.
今天去医院请教专家:“有没有不用控制饮食,不锻炼就能减肥的东西?”
专家说:“有.”
我急忙询问道:“是什么?”
专家说:“大蒜.”
我刚开始觉得有点匪夷所思,后来想想,感觉还是有些道理.
大蒜有燃烧脂肪,促进新陈代谢的作用.
后来专家又说道:“大蒜能让别人远离你,距离越远,看你就会越小.”
16.
最近刚学会做饭,正好家里来了一位老爸的朋友,非让我露一手.
由于是第一次给外人做饭,我就特别紧张.
一会儿尝尝会不会太淡,一会儿尝尝会不会太咸.
后来,尝着尝着菜就吃完了.
我就尴尬的叫过来老爸,说道:“要不然你们还是出去吃吧?我吃饱了.”
17.
我和闺蜜抱怨道:“养孩子压力实在是太大了,需要很多时间和精力,如果能直接买个大点的就好了.”
闺蜜遗憾的说道:“那你可是买不到了,因为都已经被公司一个月三千买走了!”
18.
一个犯人收到妻子的消息,说是家里的土地没人翻,自己的身体又不好.
犯人回复说:“千万别翻地,地里埋了东西.”
半个月过后,妻子来了信息,说是警察把土地翻了三四遍,也没有找着什么?你到底藏了什么?
犯人回复说:“本来就没有什么,现在可以种地了.”
19.
记得第一次和老公见面,吃过饭以后,没事可做就想到了逛街.
后来,老公说肚子痛,想去厕所.
结果找了好大一圈,都没有找到卫生间.
然后,他说开个房间去上厕所,当时也没有多想,就跟着去了……
20.
有一位精神病患者,总认为自己是老鼠,在医生的帮助下,终于康复了.
出院的那一天,这位患者刚刚走到门口.
突然,有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆.
医生不解地询问他:“你现在已经好了,为什么还这样?”
患者说道:“我知道我已经不是老鼠,但是猫知道吗?”
21.
周末,闺蜜的对象和别的女人,看电影正好被我撞见.
他说:“我警告你,不该管的别管.”
我瞄了瞄他旁边女的说道:“有我和我闺蜜两个人,还不够吗?”
22.
朋友心情不好,因为儿子的语文试卷又考砸了.
一问才知道,其实也没啥,应该是我们的教育方法出现了问题,严重束缚了学生的想象力.
如果只能按照标准答案,创新何来?
试卷的考题是:填空题三十?四十?
标准答案:三十而立,四十不惑.
熊孩子的答案是:“三十如狼,四十如虎.”
23.
女儿询问身穿黑色翻领夹克的父亲:“你女婿各方面都很优秀,为什么没有提拔他?”
父亲说道:“就是因为他各方面都很符合,各方面也很优秀,你将来驾驭不了他.你身高一米五,体重150斤,颜值也一般,他为什么娶你?老爸内心清楚明白,还是让他做个普通人吧,你才会安稳一辈子.”
女儿听完以后,便再也没有说提拔女婿这件事情了.
24.
我的男朋友晚上睡觉,呼噜声音相当吵闹,经常害我睡不好觉.
今天,和闺蜜出去逛街的时候,无意间把这件事情,跟闺蜜抱怨了几句.
闺蜜很自然的来了一句话:“是啊,他是这样的!”
说完以后,还学着叫了几声.
当时我们都笑了起来,几秒钟之后,四周顿时安静了许多……
25.
马上要辞职了,打算送个礼物,给一个平时很喜欢占小便宜的同事.
我说:“我想送些礼物给你,你喜欢什么?”
她当时非常高兴,吞吞吐吐地说道:“我喜欢打扮,送些耳朵、手指,或者脖子上用的东西就行.”
第二天,我给她送来了一件神秘礼物:“一块大肥皂.”
26.
我有个闺蜜,与我哥哥岁数差不多,我有意撮合她们两个.
于是,我就买了两张电影票,给了闺蜜一张,让她陪我去,另外一张给了我的哥哥.
到了那一天,我发信息给闺蜜说:“临时有些急事走不开,让我哥哥陪你看电影吧!”
结果闺蜜却说:“你怎么没去呢?”
我说:“我哥哥恰好有时间,让他替我去吧!”
然后闺蜜回复道:“我也是让我哥哥替我去的.”
27.
周末去游乐园,第一次玩过山车,吓得我魂飞魄散,嗷嗷直叫.
好不容易停了下来,我惊魂未定,双脚动弹不得.
瘫痪在座椅上,等待着工作人员来解救我.
结果工作人员在旁边大喊道:“今天人少,让你们免费再玩一次.”
刚刚说完,就合上了电闸.
28.
就在前两天,我哥哥的朋友和别人打了起来.
我给哥哥打电话求援说:“大哥,刚才几个朋友和别人打起来了,你多叫几个兄弟过来.”
我哥哥满口答应,说好多带些人员过来.
可他朋友却说:“买点果篮吧,道歉要有诚意,多叫几个兄弟就是为了帮忙拿水果.”
29.
去驾校练车,教练指着旁边的池塘说:“前几年有个小伙子,分不清楚油门和刹车,直接带了一车人,窜进了池塘.”
下面一群人,就开始哈哈大笑起来.
就在此时,教练指着我说:“没想到他今年又来了.”
30.
毕业后,我去一家公司面试销售员的职位,面试官给了我一份英文报表,但我对英文一窍不通,只是认识一些基础的单词,只能鼓起勇气瞎念.
面试官一脸茫然地看着我,我以为他也不会,就继续更加自信地瞎念,还加入了自己的一些理解.
最后面试官发话了:“明天来上班吧,推销员就是要有你这种不要脸的精神.”
31.
周末一大早,去闺蜜家里玩,到她家的时候,她还在睡觉,是她老公和女儿给我开的门.
进门之后,闺蜜的老公给我倒水,然后,和他三岁的女儿说:“快点,快叫妈妈.”
闺蜜女儿望着我,迟疑了一会儿,很不情愿地喊了一声:“妈妈!”
此时,闺蜜恰巧听到了,我与闺蜜的老公,你看看我,我看看你,两个人非常有默契地满脸通红……
32.
姐姐有三个孩子,一天晚上,她和最小的女儿一起看电视.
电视上正在播放家庭计划的宣传短片,其中提到说:“两个孩子恰恰好.”
姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话,可能会伤害她的情感.
小女儿也刚好提问说:“妈妈,我们家哪一个是多余的,是大哥还是二哥?”
33.
我们公司的经理,平时对我们的要求非常严格,她今天刚刚结束了一个月的休假回来.
我提心吊胆地走进她的办公室,小声试探地询问她说:“我可不可以也休个假期?”
经理气愤地说道:“我有一个月不在公司,难道对你来说,休息的时间还不够吗?”
34.
一位美女因资金困难,把房子卖了.
买房子的是一位单身男士,因为买房彼此经常联系,两个人交往开始有些密切.
过了一段时间,领了结婚证.
美女暗自高兴地在内心说道:“钱也到手了,房子还是我来住,白捡了一个老公,赚钱全给了自己.”
男士也非常高兴地说道:“没想到买套房子,还能送个老婆,而且钱还在家里,难道这就是所谓的促进消费,经济内循环?”
35.
身边的亲朋好友,总是催促地向我说道:“这么大了,怎么还不结婚呢?”
我想都没想的直接说道:“不想跟男人睡觉.”
全场顿时安静了……