有趣的别号（笑话的段子有哪些有趣的笑话和段子？)
1：一个朋友跟我说的，一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。
2：加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊浑浑噩噩中，突然挎包带从肩膀上一滑，左手条件反射一抓…哇~软绵绵滴~妈呀~抓到一女小偷的大MM了…她窥了我一眼…抱着我包哇的一声就哭开了…哭的那叫一个带劲那叫一个梨花带雨~周围人群立马炸开…几个热血方刚的小伙立马把我围了，多半以为我抢包还劫色~女飞贼估计笑喷了~俺淡定的说了一句~大姐，你偷我钱我手机我认啊~但你别偷我警官证和持枪证呀，俺还得上班呀…她哇的一声又哭开了！那叫一个绝望那叫一个撕心裂肺。
3：妈一朋友说的，她家隔壁是开茶店的，店主家有一小正太，8岁。。。今年暑假，用他表哥的照片、自己的名字电话在秋秋上聊天，把一19岁的妹子从外地骗到这里来了，妹子打电话到正太家，正太刚好在和其他孩子过家家，于是正太爸爸接的电话，听到说是自家孩子的女友，还以为是诈骗的。。。最后人家妹子按照正太给的地址找到了，于是正太被他爸爸揍了一顿，妹子拿着正太爸爸给的钱，哭着回家了！！！！！
4：朋友的媳妇出差，临走时交代：照顾好女儿和我的那个盆栽…数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。…这个杀手不太冷5：老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。。其实我等这一天很久了。。。然后我伸出手，推了他一下。。他先是疑惑地看着我，然后就安静了
6：其实牛郎织女的故事并没有传说中那么美好，鹊桥在第三年七夕就塌了，牛郎织女跌入银河，不幸遇难。玉帝震怒追查问责，官员报已经找不到建桥的喜鹊了，于是派专家去评估，回来说：桥设计建造都没有问题，原来按二人一牛重量设计的，谁想，他们每年生一个孩子......
7：今天七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！--------割-------我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了！”
8：公交车上一个猛刹，LZ抓住旁边大妈新买的拖把飞了出去···
9：我上高中时的班主任全校出了名的护犊子，校长都没办法，被主任搞烦了，直截了当跟我们说：连跳个墙都能被抓，还能干点啥？有一次已经放学了，找他开假条出校，他脸一横：上网就上网，请什么病假？你看我象带假条的样么？去去去，跳墙去，少烦我！就这样的班级，却是升学率全年级最高，没上大学的，现在也基本都有了自己的事业，到现在毕业八年了，不管是大小聚会绝不会忘了请这个“老张头”！……
10：今天情人节，跟老婆认识两年从没买过花，也没正经过过情人节，马上就要结婚了，想在结婚前给她过个情人节。。。今天下班以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近自认为很帅气的把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等，万万没想到，那货愣了一阵然后作害羞状，曰：“都到手了还让大哥这么破费真不好意思”。。。
11：得小时候头上总长痱子，老爹就用刮胡子刀给我刮秃瓢，刮一个口子给我５毛钱，我挣到８块５
12：家里有一2岁的小正太，刚学会说话。……今天吃完饭，问他，”宝贝，吃饱了吗？” ”饱了”，”还饿吗？“ ，”饿！“ ”不是饱了吗？“ ”饱了！“ ”那还吃吗？“ ”吃！” -O-作者：糗事百科
出处：《糗事百科：笑抽别怪我》—————— 非原创，分享节选自《糗事百科》 下面也是——————
1：我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很黏稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调得是震动，眼看着手机振颤着、慢慢地，消失在了黏稠的、深邃的便坑里……
2：讲个和狗的事，小时候农忙下乡帮收稻子，我一小孩儿能割啥呀，就拿一镰刀在田埂上闲逛，忽然从田里蹿出一只大狗，那叫一个恶呀！追着我跑了有三四十米，我吓得都快抓狂了，一想，老子手上有刀呀，一时胆气一壮，转身挥舞着镰刀就向那狗扑去！回家后我奶奶说今天有人向她告状，说你孙子拿个镰刀追了他家狗有几里路……
3：我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线杆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子……
4：高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕头转向的，抬头一看桌子上面有一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……
5：我们寝室一兄弟养了一棵仙人球。后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。
6：坐校车途经一奶牛场，只听一男同学兴奋地大叫：“好大的斑点狗啊……”
7：记得我小时候一个家属院的哥们儿，暴强。我们小时候都特调皮，经常拿着鞭炮去家属院的公厕里炸屎。
有一次，他拿了一种坐地炮，威力很大的那种，巨粗的雷子，这种炮为了安全，它的引信都很长的，他为了显示自己NB，把引信掐短了，但还是短到他来得及跑的程度，结果他没想到引信的后半部分燃烧得极快，随着一声巨响，他吓得返身趴在厕所的一面墙上，一切平静下来后，他从墙上离开，只见墙上留着一个人影，整个厕所只有这个人影部分没有屎星……
8：MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：”好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：”这玩意儿竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙的？”
9：我们初中的厕所是旱厕，里面没有灯，到了下午就基本看不见了。
我一哥们儿有一天为了确定最里面那个坑位有没有人上去就是一脚，结果轰地一声把一个人给踹翻了，出来以后发现居然是我们体育老师，蓝裤子上泛着点点淡黄！
10：前阵子每日加班，身心疲劳，一天下班开车回家，夜色已晚，在园区里一条僻静的小马路停稳车，看见不远处一女子追一球向我这边跑来 。我心里想在马路上追球也太危险了，就在球滚到我脚边的时候抬脚把球向那女子踢了过去，不想这球极不正常地滚了两滚，向我”汪汪”地叫了起来……
12：在网吧上网，那个网吧的机子也排得太密集了。后来我死机了，我按了一下重启键，眼睛盯着屏幕。奇怪，怎么半天没反应呢，直觉有一双眼睛看着我，结果发现我左边一男人很不可思议地看着我，他的屏幕一片漆黑，他打到一半儿的游戏也完了。
13：我小时候尿裤子。大腿内侧湿了一长条。
在路上走……
一个阿姨笑我这孩子尿裤子。
我很认真地跟阿姨说：我刚刚摔到水沟里了。
阿姨说：那是劈一字掉进去的啊？！
我说：是的咧。我练过的。
14：晚上坐在床上看电视，BF最中意的球赛，偶不感兴趣。偶一直在他耳边喋喋不休地在嚷嚷，无非就是哪里开了家什么店呀，哪里的东西好吃，挺八卦的一些。BF受不了，于是说道：来，我教你来做一瑜伽，可以减肥。今天看电视新学的（他知道偶一直都有减肥的欲望）。偶立马响应道，好，你教我。BF过来拿偶的手脚，说，躺下，伸直手脚，放松，放松（边说还边拍下手脚），然后闭上眼睛，盖上被子，躺半个小时……我晕，这不就是睡下了吗！
15：小时候很笨，学走路都比别人晚。而且，连爬都是先学会向后再向前的。往往是哭着喊着找妈妈，但一个劲儿地后退，越走越远。
16：女友晕车，就刚才公交上，一小孩突然就吐了她一身，全车人都看着我女友！这不是高潮，GC是她本来就晕晕乎乎的了，也吐了，吐了小孩整个脑袋都是，全车凌乱了！
17：有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女。......
18：初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子。。。。。。
19：上课的时候不小心走神了，突然听见老师说＂请一个同学来回答一下＂，我瞬间精神，就怕老师喊我名字！可是！！！我明明已经是坐在后面听课的老师了！！！
20：有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。此为背景。各个哥哥哥。。。。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。遂老妈走近去听，只听老爸说：＂你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。作者：糗事百科
出处：《糗事百科：笑抽别怪我》
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