幻灯二

史上最冷又短的冷笑话(十万个冷笑话段子搞笑幽默笑话:笑岔气没人管的15个冷段子,个个幽默十足,适合收藏!)

一、然后临走的时候,对店员说:你的服务太差了,明天可以辞职了,我会建议你们店长换人的,我和闺蜜面面相觑,看到店员一副生无可恋的表情,我们笑着走出了店子,之后闺蜜总结:进到啥店都好,多贵的店都好,气势首先不能输。买不买一回事,即便兜里没有钱,也要有最贵的气势。觉得自己是花钱买高兴,而不是要看店员脸色买产品的,好好赚钱,才有底气!

二、一个会过日子的女朋友是什么体验呢?这么跟你们说吧,情人节我早早的买好花订好电影票约她出来。当我把花送到她面前的时候,她毫不顾忌周围人诧异的目光,把我狠狠的批评教育一顿,然后愣是站在电影院门口,把我300大洋买的花卖到600大洋,才喜滋滋的拖着我进入电影院。

三、在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车说:买这么多吃的呀。我说:是啊你买的也不少。胖子说:每天忍不住吃,心情好复杂。我说:你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说:我就是个女的。

四、有些人分开,就是一辈子,你说,城市那么小,怎么就再也没有碰过面呢,因为他不爱你,这就是世界上最遥远的距离。有些人无论绕多少个圈,最后还是会碰见,还是会爱上

五、邻居阿姨给我介绍了一个对象,说对方是空姐,我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面,人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少,问房子有多大,我不大爽的说:“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑:“我今天休假。”

六、其实,这只是崔哥展现美好内心世界的开始!大巴车上,崔哥一路给队友们讲各种笑话解除劳顿,还破天荒地分了半个馕给我吃。第一天比赛结束,已经几个月没有锻炼的我,双腿像灌了铅一样又疼又沉,崔哥给他的三个队友全部拉伸完,又不辞辛劳给我拉伸,还特别嘱咐我,小腿的韧性太差,回宿舍继续拉!本来我已经做好第二天下不了床被迫退赛的准备,谁知道,第二天清晨,我居然——满血复活了!

七、大姑想给儿子个意外惊喜,在他的生日蛋糕里,拿保鲜膜包了个苹果手机,用厚厚的鲜奶包裹着拿回家。谁知他儿子和小伙伴们拿蛋糕是整个往脸上扣的,随着一声惊叫,大姑他儿子的生日结束了。医检结论:“鼻梁骨折……”

八、一客户拿了驾照来开户,告知不行后,立马发飙,说驾照也是国家认可的证件,凭什么不能开户,银行就是店大欺客,在大堂里面大吵大闹。此时,附近警局的一位警官正好过来巡视,看到后就问什么情况,客户看到警察后立马就软了,说:警察同志,没事,我就是不认可银行这种垄断企业的所作所为,说完,走到门口从车里面拿来了身份证,办起了开户……

九、跟男友冷战了,互不搭理。刚下班,就看见男友那辆贴着黑膜的破宝马停在公司门口。本想视而不见绕过去,结果经过他车前,走得太急,脚崴了一下,摔倒了。男友打开车门走下来,边扶我边笑道:我来个去,怎么会遇到碰瓷的了,俺就大方一回,车跟人都赔给你!

十、大龙学习成绩很差,每次考试都是倒数第一名,班经理李老师实在是忍无可忍了,就当着全班人的面前骂他:就你这种学渣,你要是能考的上大学,我把姑娘嫁给你!大龙听到后,低下了头沉默不语。高考后,大龙竟然意外的考上了新疆大学一本。这个故事告诉我们:老师的恨铁不成钢是多么的有效果,不但改造了一个学渣,还收获了一个女婿!

十一、新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”新娘不以为然:“不要紧,我的鼻子隆过五回了……”新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的。

十二、老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃,这段时间天热,鸡没下蛋还精神不振。打电话问医生同学,这鸡是不是中暑了?他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学,提着酒说来帮我家土鸡治病了。

十三、迈入校门的那一刻感觉步伐特别的沉重,而且感觉整个校园充满了立刻将我吞噬的感觉。我抬头看了看,咽了一口口水,正打算鼓足勇气向前走,后面突然有一双手,推了我一把。

十四、新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡干净的床褥,吃母亲做的饭。到家的那一天,全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说:“我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!”

十五、跟爷爷旅游,遇上一白头发大爷瞅着爷爷兴奋的喊:老伙计二十多年没见了,你还活 着呐!爷爷一看,惊喜的说:你也还在啊哈哈!我把行 李箱放地上,准备去买水。老大爷叫爷 爷去他家玩几天,说下次不一定还能见的着活人。爷爷连连点头,转头看看我,问大爷:你家有没结婚的孙 子不?

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