冷笑话段子简短（冷段子笑话笑死人不偿命的冷段子，个个风趣幽默，分分钟笑岔气！)

一、老婆出差了，晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区，老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了，连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线，滚回家去!”

二、和男朋友一起逛街。逛着逛着，男朋友突然说：“下雨了！”我：“是吗？”男朋友：“雨点都打我脸上了！”我：“为什么我没感觉到？”男朋友看了我一眼，说：“可能是因为粉底太厚吧！”然后，就没有然后了。

三、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：“你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：“不会，装修只是我的工作。”她：“对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？”

四、三哥和我牵着他家二哈溜达。我：三哥，你知道你为啥单身吗？三哥：还不是因为你天天来我家蹭饭，他们都以为你是我女朋友！我：三哥，他们说单身一定有狗，你是单身啥？我去，三哥，有啥话不能好好说啊？非要放狗咬我！

五、以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠。撇着一条腿在三角杠里，跌跌撞撞的摔了无数次，终于学会了，意气风发的骑去学校，同桌羡慕的问我可不可以放学带她，我拍着胸脯斩钉截铁的说没问题！…后来她直到毕业都没怎么理过我…因为那天放学她刚跳上车，然后裙子就被卷进了车轱辘里，留下穿着红裤衩的她在地上打滚。

六、山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴！赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢！

七、晚饭后，老妈背后放一擀面杖准备下楼，我连忙问：“妈，你就跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”老妈淡定的说：“楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需”

八、有一次玩匹配，三楼进了游戏在公屏打字：今天三个室友同时脱单，现在宿舍就我一个单身狗了，心态炸了，不想玩了。唉。然后秒选了姜子牙。

九、昨晚老总请客吃饭，好几个人，有男有女嘛。期间不知上了个什么汤，我用小汤勺小喝了一口，艾玛那个烫啊！但是那么多人，为了淑女一点不好意思吐出来，强忍着泪水喝了下去！然后老总看我也喝的这么痛快，也拿起个大一点的勺子，迅速的，满满的一勺啊…矮油我去，把我笑的一把鼻涕一把泪啊……

十、请爸妈及岳父岳母吃饭！之间为了活跃气氛，聊到了二胎这个话题，四位老人立马都精神了。我正考虑儿子已经有了，要不要再要个女儿时。媳妇说：“生什么女儿，生儿子多好！

十一、跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。。。

十二、小时候吃面条，我先吃，冲着厨房忙活的老妈喊：太咸了！老妈：咸了喝点水啊。我喝了几口面条汤：还是太咸啊！“再咸再喝点。”当我喝完面条汤抬头，发现老妈端着一碗白开水，正用关爱智障的眼光看着我…第二年我弟弟就出生了……