关于冰箱的搞笑句子简短（冷段子笑话冰箱笑话2305：笑到流眼泪的冷段子，幽默不断，且一个比一个爆笑！)
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1，最近在逛商场，看到一条裙子很好看，想买下来，试了试，自我感觉良好，买下了。回家再照镜子，发现跟店里镜子照出来的效果不一样了，在家里的镜子里看，就像个肉球，我忙把老公叫过来，我问他像不像个球？老公笑而不语。我再三追问，老公憋出一句，一个球在问我她像不像球？
公共场合看这个书，只要你不尴尬，尴尬的就是其余人
2，男同事对我说，我们男厕所里写着：上前一小步，文明一大步。你们女厕所写了啥？我真的特别好奇！我想逗逗这个哥们，就说：往后蹲一蹲，不嘘脚后跟。力量要控好，方便阿姨扫。
3，有一次相亲，我和男孩子要做个简单的自我介绍，这个男孩子有点傲娇，上来就跟我嘚瑟：“我呢是个富二代，不缺钱，身边都是拍马屁的小人，所以我喜欢别人跟我讲真话。好了你可以介绍一下你自己了！”我：“你这个丑B很有性格，我愿意跟你交往。”
这位童鞋，希望你能顺利不挂科
4，我在六月份花了一个月的时间去减肥，效果还是很显著的，嗯，我从一个胖子，变成了一个黑胖子！塔喵的。。。
5，还没结婚前，出于好奇，我买了个电动牙刷，在厕所刷牙，呜呜呜的响，然后老爸听见动静了，等我刷完牙，他上下打量着我，语重心长地对我说：其实……闺女，那个……你年纪也不小了，大胆一点，去找个男朋友耍吧！
如果是你入职这样的新公司，你会跑吗？
6，上中学时，家里不富裕，我也没有手机可以使用，一次偶然的机会，发现同桌一个男生，手机壁纸是一个女孩的照片，我就问他：这女孩是你女朋友吗？同桌对我说：才不是，她是苍老师。我好奇地问：苍老师是教哪科的啊？同桌男回答：教生理的。
7，有人问我一个问题，他说很简单，我只需要回答“知道”和“不知道”就行。我一听很容易嘛，就说你问吧。然后这个人笑着问我：“你妈妈知道你傻吗？”我：“……”
这个男的！有伞不打，你几个意思？活该你被淋雨！
8，早餐店老板问我，你知道不吃早饭的人，会有什么影响吗？我摇了摇头。老板说：这会影响到我们的生意。一听老板这么说，我也不知道该说什么好。
9，堂哥有对双胞胎儿子，两个人总是干仗。老大说我是哥哥，你打我？就是你的不对！老二嗤之以鼻：先出来的就一定是哥哥吗？谁本事大，谁是哥哥！老大：凭啥说你本事大？老二：我当年没点本事，我能一脚把你从咱妈肚子里给先踢出来？
弹古筝和做烧烤的都沉默了
10，老师在上面讲课，小明在底下呼呼睡大觉，老师很生气，用粉笔头扔小明，小明醒来了揉了揉眼睛，老师问：你昨晚几点睡的？怎么这么困？小明说：眼皮出问题了，生病了。老师问：眼皮有什么病？今天不说个所以然出来，明天叫家长！小明回答……自闭症。
11，青年走投无路去找大师求助：“大师，我这次又高考成绩十分不理想，大学我是考不上了，父母说我是个废物，女朋友也对我失望透顶离我而去，请您把我收留吧，让我在这佛门之地好好清修吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年似乎看明白了一切：“大师你的意思是让我不要放弃，明年再战一次高考？”大师摇头说道：“施主，你有所误会了，我们这里只招本科以上，你还是考上了本科再来吧！”
有这个手机壳，就可以彻底解放俺的双手啦！
12，夜深人静，他工作一天拖着疲惫不堪的身子迈着沉重的步伐回到家，看到客厅的桌子上有一张字条，那是老婆留给他的，纸条上面写着：＂老公，我把货都搬到车里了，可累了。。。你帮我后续处理一下吧，爱你！饭在锅里，记得吃呦。＂ 男人轻手轻脚来到卧室，生怕吵醒老婆，看着睡梦中的妻子，他心疼地流下了两行热泪，默默地来到电脑前，操作鼠标，在右上角的购物车栏轻点一下，全部付款。。。
13，问：“离开学校以后，我才知道，这个世界上，是不是只看脸？长得漂亮就能得到更好的待遇？”神回复：同样是好吃懒做，你看看熊猫，再看看猪，就知道原因了。”
早上起床，发现裤子里多了两个蛋
14，昨天，我去一家一直关照的五金店，买水龙头。我问水龙头多少钱，老板娘说50。我想套近乎，就说四十卖给我吧，我是这里的老主顾了，跟店老板也是老熟人了。老板娘：你跟他熟，关我啥事？再说了，我和他已经离婚了！一听这话，我就不知道该说什么了。
15，当你在工作中为自己设定一个可以达成的小目标时，等到完成后，你可以设定一个稍微大一些的目标，这样你就可以一直进步下去。比如，先混到周末，然后继续混，混到元旦，再混到过了春节。。。
不懂就问，这个游泳池怎么游泳啊
16，下楼办点事，在电梯里碰见一对父女，父亲带着一个快乐的小女孩，两个人手里都拿着一个装满了食物的篮子，手里还拿着一条毛毯。爸爸问女儿：“今天呀，带你去野炊，开不开心呀？”“开心。”两人从电梯里出来，往前走了十多米，就到了院子里，把毛毯铺在草地上开始了所谓的野炊。额，这么敷衍的父亲，我还真是第一次见。
17，一次同事聚餐，中途玩了个互动式的游戏，一个女同事用手指了指自己的腰。男同事猜：脂肪？女子微微摇头。男同事：游泳圈？女子又微微摇头。男同事：三环？女子依旧摇头。另一位同事忍不住提醒了一句。男人一听就明白了：粗！那女人忍无可忍，一巴掌扇了过去，道：“你就不能猜“腰”字吗？
看得出在这段感情里，男生很受伤啊
18，在马路上看见一个脏兮兮的小男孩，正目不转睛的看着面前的小姑娘，小姑娘手里拿着一包牛奶正在喝。他等小姑娘将牛奶一饮而尽，牛奶袋被她扔到地上，小男孩连忙蹲下身，将牛奶袋含在嘴里，我看孩子这么可怜，眼泪顿时夺眶而出。正要将他扶起来去给他买一袋牛奶，却见他将吹鼓了的牛奶袋扔到地上，然后一脚踩下去！“砰”的一声巨响，把我给吓了一大跳。
19，做人太讲礼貌也不是什么好事，就拿刚才发生的事情来说吧，我坐地铁的时候，一个人踩了我一脚，我居然下意识对他说了一句谢谢！我脑袋一定是进水了。。。
真有这么大的泡面嘛？
20，我问闺蜜，咱们干脆成立一个“防止拖拉”互助小组吧，这样大家都能相互监督，把事情办得又快又好，井井有条，就再也不用怕拖延了。闺蜜说：好主意啊，那就明天再成立这个小组吧。
叨叨几句
昨天，有一位叫狗菜油捞粉的香油给我贡献了一条段子，我觉得很不错，以后大家有好玩的搞笑段子记得发给我喔！好东西别藏起来，要记得分享给大家嘛！