有关开学的搞笑文案短句(学校笑话段子关于开学季的30条爆笑校园段子)
又到开学季,不少小伙伴也踏上了返校的旅程。校园是个神奇的地方,从这里,我们学到很多的知识,也留下我们的青春,相信这将是你们一生怀念的地方。最为开学“礼”,小编给大家带来关于校园的30条段子,祝同学们学业顺利!
体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了,有同学问老师:“报告老师!我们已经跑了八圈了!”“是吗?怎好让你们吃亏呢?”老师严肃起来,喝令道:“全体向后转!再跑三圈!这叫多退少补!”2、一学生上课迟到了,而且很不礼貌地推门进来,这令老师非常生气,于是罚他重来一遍。那位学生却说:“不行了。”老师听了更加生气,大声问他为什么,那同学小声回答:“重来一遍就没放学回家的车费了。”
3、上小学的表弟说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》,这让我对祖国的未来非常担忧,没文化真可怕,他连《还珠格格》都没说到!
4、以前上学想出去去网吧,翻墙时被保安拦住! 我马上跳下来小心翼翼的说:“我能进去找个人吗?”保安很威严的说:“不行!出去!”然后我就出去了!
5、高中物理晚自习,老师在台上口水四溅时,突然冲到我后排同学的旁边,当场将该同学物理书中夹的漫画书没收,全班都愣了,惊呼老师练成透视眼。谁知老师当场发话:“物理书我看都想哭,你竟然边看边笑?”
6、上学的时候逃课,躲被窝给同学发短信,问老师有点名没。过了一会,对面的被窝伸出一脑袋,你确定在问我吗?
7、一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”
8、高中老师对我们说:你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题。
9、英语老师在批改作文,突然大发雷霆说:“我从来没见过这么烂的作文!”另一老师问:“写的什么?” 英语老师说:“王子和公主的故事”“不错啊”“什么不错,他在开头写王子问公主‘Can you speak chinese?’公主‘Yes!’后面就全是中文。”
10、上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对的下联:天苍茫,地苍茫,天地苍茫!我对的下联:你MD,他MD,你他MD!
11、很多年前的CD店里,一个高中生,指著一组三盒的空白录影带问老板,他问:老板,请问有没有单卖(丹麦)的,但老板竟回答说:对不起高中生,我们不卖A片!
12、一天上课,我和同桌下象棋被班主任抓住了,下课后被叫到办公室,班主任说:“继续下,我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班主任和副校长吵开了,老班说走这一步,副校长说走那一步,然后,班主任说:“你们走吧,这里没你们事了,今天我要和张校长一决高下。”
13、老师说:“你别像个蛆的在那乱拱行不。”我说:“我要是蛆的话我周边都是屎。”同桌妹子说:“那老师不就是苍蝇了,盯着屎转。”后面的同学:“苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了!”
14、去食堂去吃饭。同学A:“哇!你看那个穿丝袜的同学好漂亮。”同学B:“是啊!不过有点胖了。”同学C:“还好吧!这丝袜摸起来肯定很滑。”这TM几个大色狼,我的心中充满了不屑,看着食堂打饭的师傅说:“来一碗丝袜。”
15、数学公开课上,我:“两个苹果加上三个苹果等于几个苹果呢?”一小同学:“五个。”“答对了,那请问式子是怎么列的呢?”我等着他说式子就是3+2=5,这同学大声回答:“柿子熟透了就裂了...”
16、有一次,社会经济学(简称社经)考试时作弊严重,有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家:“这次‘社经’考试,抄(念成‘操’)的现象很严重,有的男的抄男的,有的女的抄女的,还有男女互相抄;有的从前面抄,有的从后面抄;有的在暗处偷偷抄,有的竟明目张胆公开抄,每个人几乎把全班人都抄遍了。只有一个同学没有抄,他的名字叫‘杨伟’。”
17、一同学英语不好,一天考完跟他妈妈说,“妈,你猜我英语考多少分!”“5分?”“这次两位数。”“10分?”“你大胆猜。”他妈妈一狠心说了20分。“妈,再给你最后一次机会。”他妈妈高兴的说:“多少多少?”他说:“7.5分。”他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台。
18、学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,于是更紧张了!接着开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”
19、一学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见好多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说。”
20、地理课上,老师指着地图问:“乔治,地球上最高点在哪里?你指给大家看吧。”“老师,地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
21、在大学生伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生质疑道:“您的话听起来都很有道理,可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’呢?”教授答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!”
22、宿舍有四个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:“做噩梦了吧,二哥给你盖被子。”老四睡眼惺忪地说:“谢谢二哥。”
23、军训休息,教官说:给你们出个歇后语,猜对的人可以休息半小时。他的题目是:胸罩(打一食物)。在气氛凝固十秒钟后,一男生红着脸小声的说:扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练,看着他一个人在树荫里坐了半个小时!
24、一同学失恋了,独自一人在宿舍喝蓝心梅园杨梅酒,一连下去一星期,我们实在忍不了他这样了,毕竟都亲如兄弟,便说道:“你借的酒钱什么时候还?”
25、课后,一同学抱着笔记本找到老师。“老师,人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分?这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系?”同学两眼放光,滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会,拿起粉笔在黑板上写下:珠蛋白!
26、小强和小明是同桌。一天,小强对小明说:“明仔,可不可以借你的橡皮给我用一用?”小明不给,小强借了几次都借不到,就无奈地拿出一块橡皮说:“真吝啬,算了,还是用我自己的吧。”
27、初中考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”一同学答到“笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。”
28、数学老师在课堂上讲解如何解方程式,虽学生是闹哄哄,但那个老师却专心上课,到了忘我的境地。突然,老师猛地转身,大吼一句:“大家注意,我要变形了!”
29、每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,但对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句恰当的评价:“该同学学习成绩稳定。”
30、老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可做皮革,它的毛可做刷子,谁还能说出它其他用途吗?”一同学答,“它的名字还可以骂人。”
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