给你讲个笑话吧（晚安笑话段子给你讲个笑话，说声晚安啦！爱你晚安)

1.“爸爸，为什么哥哥的名字叫解放啊？”爸爸：“孩子咱们这里有个习俗，孩子出生出门 第一眼看见什么就得是什么名字，你哥出生时门外正好有辆解放车，你姐姐也一样，出门看见的是白雪就叫白雪，所以，你知道了吗？狗屎”

2.某男子特别喜欢钢琴，但是弹了很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧。哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了。

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3.青春期的我，觉得自己又胖又丑。今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说：这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生，我有点失落。我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。我很感动。 然后我妈妈把包塞我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间.....

4.小外甥的幼儿园举行化妆舞会，我用纸皮做了把假镰刀给他，再让他穿上黑色的雨衣...后来幼儿园阿姨问他：“你是谁呢？”他：“我是撒旦。”阿姨蹲了下来：“不要这样说，你是聪明的孩子不是傻蛋。”

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5.在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”

6.我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力……”然后车开远了我也没听清楚说什么了…

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7.一个恶魔出现在我面前说：“你现在有个机会改写你自己。更大的丁丁，更小的大脑，或者更小的丁丁，更大的大脑！”我毫不犹豫的做出了选择！哎！我刚刚选的什么来着？

8.老公的脚很臭，每次回家第一件事就是让他去洗脚。昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看

​电视，本来坐在沙发边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味……转身走到卧室去了...这是儿子第一次学会走路...

9.一人特别怕老婆，一天朋友对他说：“走吧，带你去健身房，到里面朋友看着沙袋对他说“把这当成你老婆发泄一下，晚上下班我来接你。”结果朋友下班回来的时候，健身房教练一把拉住他说：“快去看看你朋友吧，都对着沙袋跪了一整天了……”

10.从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个没想到还不如从前。

11.中午在医院跟一位大哥聊天聊得风生水起，激情澎湃，中间还有许多事情我都觉得他说得好有道理。后来有护士告诉我，他是个智障。

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12.当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了。

13.今天在街上看到一位穿着暴露的妹子，忍不住过去摸了她一下。她很气愤的骂我流氓。

我解释说:对不起，我是为了职业的需要才摸你的。姑娘瞬间态度缓和，笑着问:你的职业是什么？

我又摸了她一下，然后边跑边回答:流氓

14.从前有个地方的漕运很乱，新上任的河道总督姓赶，他规定要做漕运必须到县里拿一张通行证，就是一个精致的小木牌。 这天很多漕帮的人一起去领通行证，有人问他们去干嘛，他们叹气道：“姓赶河官在县发牌。”

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15.十四岁那年我抓住一只蝉，便以为抓住了整个夏天可没想到蝉说：说不上恨别揪蝉，别装作感叹

16.妈妈和女儿说有三种绝对男人不能嫁：“一种是喷香水的，一种是爱嚼口香糖的，一种是穿着拖鞋的。”话刚说完，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边经过还留下阵阵香气。

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我其实是个有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字——看心情

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