拍段子剧本素材在哪里找（高段子笑话搞笑幽默笑话：笑破肚皮没人管的15个段子，滑稽十足，笑到泪崩！)

一、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？卖票的说：不行，要买2张。夏侯惇说：为啥？卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！

二、很多宠物都是怕洗澡的，比如喵星人啊，汪星人啊，其中喵星人怕洗澡的程度可以说是相当的高了，每次洗澡都要像打了一场仗似得，那个累啊，搞的铲屎官筋疲力尽的，性格温顺的还好一点，碰到脾气不好的，那后果掺不忍睹。

三、带女友回爸妈家，老妈一开口就问女朋友会不会做饭，女朋友灵机一动，说：“伯母，在家都是我爸做饭，他跟妈妈说厨房油烟大，伤皮肤。”我妈一调头就训我爸：“你看看人家！”

四、我妈和我爸一吵架，我妈就说，当年要不是我救你一命，你早完蛋了，我爸就不吭声了。后来我问我爸，我妈当年怎么救的你。我爸一开始不说，经不起我一直问，深深地吸了一口烟说：“当年我在电影院和一群小流氓打架，对方十几个人拎着棍子追着我打，我一路跑到你姥姥家门口，刚好你妈从厕所出来，把他们全打跑了。”“我妈这么厉害，一个打十几个？”“再来十几个也不够她收拾，她用的是厕所的勺，当时舞的呼呼生风，汤汁四溅……”

五、昨晚去小卖店买酒，和老板说来瓶二锅头，老板说二十元，我问他以前不都十块么，现在咋二十？老板说深更半夜的要收十块钱辛苦费，我不情愿的掏出二十块钱给他，他又找了我十块钱。我不解的看着他，他说：二锅头卖光了！！！

六、老师：您的儿子早恋了。 家长：我知道。老师：您不反对？ 家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那您就是同意我们在一起了吗？

七、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你啥事呀！

八、女孩问男友：“我和你妈妈一起掉水里了，你会先救谁？”男友说：“你试试吧。”“试就试”，女友扑通跳水里去了，然而，男友的妈妈却没有跳，两个人在岸上商量着：“这么傻的媳妇咱到底还要不要啊……

九、大三时，刚失恋，室友便陪着我到隔壁师范学院去认识女孩子。一个多月下来，结交的女孩子不下十个，我仍然闷闷不乐，室友便劝说我道：还放不下那段感情吗？我默不作声。室友：其实我也放不下，不过我家三代单传，我不找个女的，爸妈会打死我的！

十、三千多年前，我国就已经有人利用天然冰在夏天消暑了。元世祖忽必烈的那个朝代，就有人在冰中加入果浆和牛奶，这时的冰淇淋和现代的冰淇淋已是十分相似了。所以说我国有可能是最早发明冰激凌的国家。

十一、一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在就忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个，这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。

十二、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”

十三、小学时候吧，捡到个钱包还给失主，失主阿姨为了感谢我买了西瓜送我，我不好意思的跑了。阿姨找不到我，问小卖部奶奶我家在哪，奶奶说：放我这吧，我帮你转交！傍晚，小卖部奶奶喊我去她家，她把瓜切了，分我一小块，剩下的她们全家吃了……吃了…

十四、同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了。

十五、同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟”。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧”。同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你”。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元;我……