开心一笑幽默笑话 句子（高段子笑话【 开心一笑 】快看过来！这里有超搞笑的段子！)
游戏，一辈子只能玩一次
我说我的2量酒怎么没了，
都让这小子喝光了
小子表情很丰富啊
我的坐骑，就是有点慢
真会玩
现在知道你没女朋友的原因了
我帮你一把
这小伙伴不靠谱
芒果还能这样吃？
老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”老婆一反常态，说：“不准。”老公一愣，问：“为什么？”老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”
戳猫斗狗：兄弟真的不是我
昨晚和老婆商量生第二胎的问题。老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了啊。幸福来得太突然了。
你当真以为酸奶是盖的吗
记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”
这才是吃腰子的节奏！
大学时候，同学A心仪班花已久。准备了一个份大礼物想给她一个惊喜，但苦于无法出入女生宿舍，只好隔三差五买些日用品、小吃、水果等贿赂宿管阿姨。皇天不负有心人，他最终娶了宿管阿姨为妻。
这表演比小鲜肉强多了
昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，随给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬的给立到墙根。”我：………
开挂民族的日常
一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV，叫了几个公主陪唱，这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
突然感觉到一阵无力感
那一年，我哥刚处了个对象。晚上吃饭，老爸喝了几杯酒，话多了起来，拍着大哥肩膀说：“儿子啊，对女人你要主动点，早日把她拿下了…”老妈白了老爸一眼：“呸！咱结婚那晚，谁傻傻的愣了两小时还不敢上床？”
智商有待提高啊
瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。
脑洞大开
头发飘起来的时候，好像一个卤蛋
幸好我按住了暂行，
否则小帅哥就摔倒了
我来了，快闪开
装X失败
同学聚会,高中时的女班主任端了一杯红酒朝我走来！当时就受宠若惊了大声道:哪能让您老跑过来啊，等会儿我过去啊！谁知，班主任拍了拍我肩膀说道:老师是愧疚的啊，那时候就不该阻止你早恋！听说你现在是班上唯一一个没找到对象的了！这到底是谁泄露出去的！
哥们给你个纸片就上天了，真666
一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
大哥你不输女人
我：“妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一丁点教育作用，你看看你揍了我那么多次，我还是成了今天这样。想想当年的揍真是白挨了。”妈：“没白挨啊，揍你主要是为了解气，我这么聪明的人怎么就生了你这个笨蛋，跟教不教育没关系，当时你小什么都不懂，也不会记仇的。”
丧事终于办成了喜丧
儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：“寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。”我越听越惊惧，追问一句：“用完了沐浴露用什么？”儿子不紧不慢地回了一句：“牙膏！！！”
妹子看什么呢，我带你进去看吧
10年来到梦寐以求的美利坚共和国，拖着沉重的行李出了纽约机场。迎面一位衣着靓丽的黑人。十分礼貌的问我：“请问您是中国人吗？”我心里很欣慰随着国家的富强我们的国际地位确实提升了。我也十分礼貌的回应“是的”。他显得更加兴奋：“那您会中国功夫吗？”“很抱歉，我不会。”只见他友善的脸孔一下阴沉了下来：“那很好，把钱交出来。”
哈哈逗逼
买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配玛莎拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……
兄弟真是让人惊喜啊
早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？”“没看，但我知道比分是4比2！”“这么说你早上听新闻了？”“没有。”“那你是咋知道的？”“因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！”……
作为一名中国人，在筷子的
使用度上，我竟然输给了歪果仁
公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”
真人版拳皇
因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
嘿，你个熊孩子挑事是吧！
大哥，闪开，小心有毒
昨晚加班到十点，回小区后表弟叫我吃夜宵。我俩到一家开张不久的面馆吃面，见面馆门顶拉了条横幅：为回馈新老客户，五一节八折优惠。
我刚要进去，表弟拉住我说：咱站外头抽根烟，玩会手机再进去。 我说：我都饿了，玩什么手机啊！
表弟：再忍一会就五一了，有八折优惠…
一哥们最近跑起了滴滴，没活儿的时候就喜欢和女生聊天，但是他发现和他聊天的越来越少，不但一些女网友聊不两句就拉黑他，就连曾经的女同学都不愿意搭理他了，为此很是苦恼。
我也很好奇，特意翻了翻他手机的聊天记录，看的我是一阵恶寒，原来他每次有订单的时候，就会跟正在和他聊天的女生说一句:“不好意思啊，改天再聊吧，我来活儿了，要出去接客啦！”
小学的时候，一同学号称会铁砂掌，能徒手断砖，我们不信，拿了块砖头给他，这货沉思良久，一掌下去，手断了。我们笑他傻缺，他冷笑：“你们懂个屁！”然后一大年里，他一次作业也不用写，还天天有骨头汤喝，我们都觉得他不是一般人……
单位新来一个美女，前凸后翘，绝对女神级别的，我们男同事整天围着她嘘寒问暖，有一天她居然发了个朋友圈，“整天在办公室被一群苍蝇骚扰，真烦”。
一位男同事在下面评价，“我们是苍蝇?”
我灵机一动，在下面接着说“对，我们是一群围着便便转的苍蝇”。不说了，她已经把我拉黑了！
昨天在客车上前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，其中一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说：“我打电话证明。”另一个说：“你开免提吧！”大叔打通了，电话那边说：“谁呀！”大叔说：“轻舞飘飘，我是你的白马王子，你网上的男朋友！”只听那女的来一句：“滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！”整车人都笑抽了..
儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。。。我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！儿子含着泪立刻就乖了。可我TM不淡定了！！！
在逗女儿玩：＂你喜欢爸爸还是妈妈？＂女儿说：“妈妈。”我捏了下她脸蛋说：＂快说是爸爸。＂女儿哭着跑去告状：＂妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。＂妈妈笑着说：＂那你也欺负他最心疼的人。＂说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：＂这是你逼我的！＂说完狠狠的捏了下自己。
一说到寺庙的和尚，在我们眼前浮现的都是慈祥、友善眯着眼睛乐呵呵的，肚子大又圆的弥勒佛。然而，一说到在山上修行的道士，我们脑海里就会显现那些头发花白、身材柔弱的得道仙人。
据史料记载，和尚起初并不是胖子。佛教是从汉朝时期传入我国的，那时候和尚也不都是胖乎乎的。到了唐朝时期，国人以胖为美，同时又正逢遇到武则天执政，她为了巩固自己的帝位，开始打压皇室宗亲，于是大力发展佛教以此遏制道教的发展，自此以后，佛教成了一枝独秀，和尚胖、道士瘦的传言也正是从这时期开始的。
道家就不同了，他们注重的是练气，道家的至高境界是修炼成仙，他们以超凡脱俗的仙人风骨为最终追求目标。正是由于道士和和尚二者诉求点不同，因而他们修炼的方式也不一样。和尚每天必须做的事情是诵读佛经、就地不动进行打坐，而且还禁止吃荤腥之类的食物，他们基本没有任何运动，不让吃有油水的食物那就多吃米饭等主食，减肥的人都知道米饭等主食的淀粉含量极高，特别容易造成脂肪增加，所以和尚久而久之都成了一个个胖子。
但是，任何事物都不是绝对的，有的和尚身体干练的很，有的道士也是大胖子一个。据说，对于有作为的和尚和道士来讲，他们修炼成功后，胖瘦之类的已经不是他们需要关注的内容，对于他们来说，是胖子亦或是瘦子都是无关紧要的，只是一个体型而已。
当然这只是对古代的道士和和尚的一些看法和解读！现代的和尚已经变化为一种职业，上班是和尚，下班就是普通人。现在的和尚入世太深，你我都看不懂了！
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