双11折扣力度大吗（双十一笑话段子幽默笑话：双十一的折扣力度真的大吗？)

1、新单位是世界五百强，公司坏境特别好，还有食堂，中午下班后我就去那吃饭。经过去洗手的时候发现食堂洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！随后我就找到领导反映。领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

2、其实双十一的折扣力度真的大吗？我不觉得。曾经做过比价，把几件要买的东西提前两个月放到购物车。发现临近双十一的几天价格反而涨了，进行优惠券红包降价等活动，价格还是之前的价格，但快递却慢了，得不偿失。

3、办公室的小姑女人正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”哈哈！

4、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！

5、今天，我小侄儿在屋外一个人玩耍，一边拉粑粑，还一边和邻居家的小孩子对骂。突然对面那小孩扔来一个塑料瓶，当时可把我吓了一大跳，我正想说：你们这样的行为，是非常危险的。结果我小侄子说道：“小姑，你要是没事的话，快去把我家的铁给我锨拿来。”我疑惑地问道：“怎么，你不拉了是吗？”小侄子回道：“不是的，我要把粑粑扔他们身上，让他们偷看。”我也是无语了，你这小子也真是够狠的！

6、同事新买的房子，买在了33楼，乔迁的时候全单位去了二十多个人，不幸的是停电了，我们男女老少浩浩荡荡地爬楼梯到了他家，他一脸歉意地看着我们。有同事就问他，是不是后悔买那么高层了。他坚定地摇摇头说：“不后悔！我讨厌别人在我头上上厕所的感觉！”

7、我们这里每年冬天都会下很大的学，而且很冷。前段时间，发小在家和他老婆吵架，发小被他老婆赶出家门。无奈之下，发小就想开车找家酒店住，结果车子打滑撞车了，腿瘸了俩月。每当想起这件事，发小都泪湿衣襟。所以他想说：大家雪天出门，一定要换防滑胎啊！

8、天上月是水中月，眼前人能不能是心上人。中秋佳节是家人团聚的日子，因为父母从小在外地谋生，而我和姐姐弟弟们在老家上学，对中秋没有太特别的感觉。以前小时过中秋，最大的印象就是有好吃的，中秋节我们会一起上楼顶赏月吃月饼吃果，闲聊打趣，然后困了也就该睡觉了。每每临近八月十五这天，天上的月亮就是又大又圆，高高的挂在天空上。今年的月亮，也是那么的圆，不过星星越发稀少暗淡了。可能因为云太厚，被云挡住了吧。

9、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

10、我侄子跟我要红包，我：“考及格了吗？全部及格给五百！”侄子：“语文，英语及格了，数学才考三十多”我摇摇头把红包收起来。侄子：“开玩笑的，叔你还当真了！”我松了口气，包了个五百给他，侄子：“我语文，英语也三十多！”他抢过红包跑没影了……

11、中午的时候一个同事过来给我说:李晨和范冰冰都公开恋情了,你什么时候公开一下?听到后我:不行啊!我男朋友比我小七岁呢!公开了怕别人说我老牛吃嫩草同事听罢:这哪是老牛吃嫩草啊我:哦?不是这是啥?他说:这分明是老鹰捉小鸡啊!我:

12、课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水出来，那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

13、一位富二代想结婚，于是他打算把自己包装成穷人的样子去追女孩。他在郊区买了套80平的房子，开一辆奥迪a3，带上40万现金。他认为人穷也只能穷到这份上了。

14、有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？”“就是您的女儿。”“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

15、办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！”工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”乔布斯：“OK，就它了！厚98毫米？给你们3个月，再薄05毫米！”半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。”