双11折扣力度大吗(双十一笑话段子幽默笑话:双十一的折扣力度真的大吗?)
1、新单位是世界五百强,公司坏境特别好,还有食堂,中午下班后我就去那吃饭。经过去洗手的时候发现食堂洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!随后我就找到领导反映。领导说:“这样是为了大家的身体着想,因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
2、其实双十一的折扣力度真的大吗?我不觉得。曾经做过比价,把几件要买的东西提前两个月放到购物车。发现临近双十一的几天价格反而涨了,进行优惠券红包降价等活动,价格还是之前的价格,但快递却慢了,得不偿失。
3、办公室的小姑女人正在大谈恋爱经,有的说自己被催婚,催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听,过了会儿就按捺不住,说:“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问:“哦,谁催你呐?”“我爸和我妈。”哈哈!
4、今天上物理课,老师讲能量转移,老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了!
5、今天,我小侄儿在屋外一个人玩耍,一边拉粑粑,还一边和邻居家的小孩子对骂。突然对面那小孩扔来一个塑料瓶,当时可把我吓了一大跳,我正想说:你们这样的行为,是非常危险的。结果我小侄子说道:“小姑,你要是没事的话,快去把我家的铁给我锨拿来。”我疑惑地问道:“怎么,你不拉了是吗?”小侄子回道:“不是的,我要把粑粑扔他们身上,让他们偷看。”我也是无语了,你这小子也真是够狠的!
6、同事新买的房子,买在了33楼,乔迁的时候全单位去了二十多个人,不幸的是停电了,我们男女老少浩浩荡荡地爬楼梯到了他家,他一脸歉意地看着我们。有同事就问他,是不是后悔买那么高层了。他坚定地摇摇头说:“不后悔!我讨厌别人在我头上上厕所的感觉!”
7、我们这里每年冬天都会下很大的学,而且很冷。前段时间,发小在家和他老婆吵架,发小被他老婆赶出家门。无奈之下,发小就想开车找家酒店住,结果车子打滑撞车了,腿瘸了俩月。每当想起这件事,发小都泪湿衣襟。所以他想说:大家雪天出门,一定要换防滑胎啊!
8、天上月是水中月,眼前人能不能是心上人。中秋佳节是家人团聚的日子,因为父母从小在外地谋生,而我和姐姐弟弟们在老家上学,对中秋没有太特别的感觉。以前小时过中秋,最大的印象就是有好吃的,中秋节我们会一起上楼顶赏月吃月饼吃果,闲聊打趣,然后困了也就该睡觉了。每每临近八月十五这天,天上的月亮就是又大又圆,高高的挂在天空上。今年的月亮,也是那么的圆,不过星星越发稀少暗淡了。可能因为云太厚,被云挡住了吧。
9、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!
10、我侄子跟我要红包,我:“考及格了吗?全部及格给五百!”侄子:“语文,英语及格了,数学才考三十多”我摇摇头把红包收起来。侄子:“开玩笑的,叔你还当真了!”我松了口气,包了个五百给他,侄子:“我语文,英语也三十多!”他抢过红包跑没影了……
11、中午的时候一个同事过来给我说:李晨和范冰冰都公开恋情了,你什么时候公开一下?听到后我:不行啊!我男朋友比我小七岁呢!公开了怕别人说我老牛吃嫩草同事听罢:这哪是老牛吃嫩草啊我:哦?不是这是啥?他说:这分明是老鹰捉小鸡啊!我:
12、课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水出来,那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水!”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?!”老师:滚!!!
13、一位富二代想结婚,于是他打算把自己包装成穷人的样子去追女孩。他在郊区买了套80平的房子,开一辆奥迪a3,带上40万现金。他认为人穷也只能穷到这份上了。
14、有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。有一天,他丈母娘来看望,指着画上的女人,问女婿道:“这个女人是谁?”“就是您的女儿。”“她为什么和这个陌生的人坐在一起?”
15、办公室里,乔布斯狂砸桌子:“这屏不行,亮度不够!给我用最好的材料,再提升亮度10%!”工程师:“再提升亮度就要用最高级的屏了,屏幕成本要从20美元增到30美元。”乔布斯:“OK,就它了!厚98毫米?给你们3个月,再薄05毫米!”半年后,中关村柜台上:“老板,贴个50的膜(亮度降低20%),再来个壳(厚了3毫米)。”