笑点的段子（整人的笑话段子20个笑到喷血的爆笑段子，13超整蛊重现江湖)
引导语：没有神一般的囧人，就没有神一般的笑话！生活中那些充满滑稽和搞笑色彩的句子，那一抹生活情趣和神话般的笑话，让你感到无语、很想喷血的句子！当年关于13超的传闻，此刻重现江湖！
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事？”
阿呆：“做爱！”
小明：“那比这更快乐的呢？”
阿呆：“再做一次！”
4、一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。”
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”
5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”
7、总统携夫人视察养猪场。
总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临。” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：“你现在想什么？”
男：“跟你想的一样。”
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：“你这个流氓！”
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：“你……你……你……你……你……竟敢作弊，站起来！”语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！”
主治医生问他：“谁说的？”
病人：“上帝说的。”
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：“爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？”
爸爸：“因为……那些叔叔比爸爸有钱。”
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：“你妈妈呢？”
阿呆：“爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。”
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说：“算了吧。”
河南人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”
河南人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：“大哥，你也来点吧。”
河南人：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：“母子平安吧？”
医生：“都平安。”
丈夫：“男孩女孩啊？”
医生：“不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。”
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：“警察免费，你一看就不是警察，得付费！”
女警：“我是秘密警察，胡子在下面！”
17、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”
老公：“哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”
18、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床，老婆闭目无声。
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！”
19、小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？”
爸爸：“你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。”
小鑫：“爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。这天，又去看一出戏，叫公园街谋杀案。 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
编后语：笑话有经典，生活无绝对，开心笑过，傻逼一样的笑过！快乐多一点，生活才会充实；笑声多一点，生活才会充满阳光！如果觉得好笑，就尽情的笑，别闷在肚子里！笑语始终是自己给的，放肆的笑一次吧！
