幻灯二

能让人爆笑的笑话大全(讲笑话段子能让人瞬间爆笑的笑话,段子手的最爱)

一、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

二、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

三、一起吃饭叫拼桌,一起坐车叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

四、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

五、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

六、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

七、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却特码偏偏有无缘无故的胖!

八、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

九、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”

十、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

十一、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

十二、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。

十三、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

十四、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

十五、考试前复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种呢!

十六、每分手一个男朋友,我都会去他家房子上偷块砖下来,现在十几年过去了,我也住上了别墅。

十七、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

十八、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。

十九、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真准,除了没人疼,哪都疼……

二十、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

二十一、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

二十二、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

二十三、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

二十四、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

二十五、去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来得及时!”我长舒了一口气。医生关切地说:“再晚点,停尸房可就没位置了。”

二十六、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

二十七、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。

二十八、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

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