精典笑话段子(听笑话段子笑话段子幽默:15则笑点密集的段子,搞笑又风趣,段子手的最爱!)
一、刚刚接了个国内的电话,说我的XX银行白金信用卡刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……我说“你确认是我的白金信用卡吗?”对方说:“都已经核对过了名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问他:“那你能截个图发给我吗?我想在朋友圈装个逼!”对方没憋住,她笑场了!
二、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天她写字的时候不小心把笔掉地上了刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个是你脚太臭了,我又憋不住气。”
三、一室友近视一千多度,昨晚我们正在熟睡这货突然操着四川口音大叫:敢吸老子血看老子不打死你个龟儿!然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜!
四、初二分班我的新同桌是个老实的好学生,他坐到我旁边恭敬地说:“哥你好。” 我说:“别叫我哥。” 他问:“那怎么称呼?” 我说:“叫我大名儿就行了。” 结果第二天早上我才到教室,他就热情的说:“大明儿,你来了!”
五、捡了个手机想还给失主于是在他手机里找到一个叫”妹妹”的号码就打了过去,电话接通后对方说:”哥什么事?”我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥的手机我捡到了。她听后说:哦你等一下。然后她就把电话挂了,大约过了两分钟后这个电话响了,我一接就听对方一女声说:哥你的手机找到了。
六、今天在网上看见一件衣服,差评内容大致是:和图片不一样有色差,穿着不好看,唯一的好评内容是:帮同学买的她穿着很丑,我很满意。
七、学生对老师说:“老师我想请我爷爷来开家长会行吗?”老师问道:“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”学生回答说:“不因为爷爷耳朵听不清!”
八、去理发老板问:“小伙子你要剪个什么发型?”我说:“老板给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话:“看来到了考验我毕生所学的时候了!”
九、侄女被哥哥打了生气的边哭边跑了出去,我也跟上去就安慰她,这时走过来一个老大爷看着侄女摇头说:“现在的孩子才多大,就纹身”侄女擦干眼泪说:“老爷爷你看清楚,这是拖鞋印子……”
十、某天有一个人上餐厅用餐结果菜色另他很不满意,就很不高兴的找服务生来,说你们的菜怎麽这麽难吃叫你们经理来,服务生:我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。
十一、哥们跟女孩子约会没算好时间迟到了,一见到女孩就不停的解释路上那个堵啊,女孩问:“你咋过来的?”这二B一时嘴快:“地铁。”
十二、晚上老公带着闺女去M记吃了一个全家桶。回来后闺女对我说“妈妈今天爸爸带我吃了汉堡鸡翅可乐……好多好多。可是爸爸零用钱都花光了,妈妈你就给爸爸多点零用钱吧”我望了老公一眼对闺女说“是不是爸爸教你说的”闺女望着她爸爸说“爸爸不关我的事,是妈妈猜出来的”
十三、“老板来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来,发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿,气跑了....”
十四、老板开了个外卖店最近生意不好,这天老板请来了师徒两位风水大师。 老板:“大师我店里好几天没有人打电话定外卖了,您看看是不是风水不好?” 大师带着徒弟在店里转了一圈然后对老板说:“施主回避我要做法!” 两天后老板高兴的提着礼物来拜谢大师,老板走后徒弟问大师:“师父您做的什么法这么灵?” 师父大笑:“丫电话线松了”
十五、我们家大嫂从进门和我妈妈关系特别好,不存在任何婆媳问题。因为大嫂进门第一天就保证说“如果我和婆婆同时掉水里,一定要先救婆婆,因为我水性好喜欢多泡会儿……