幻灯二

生活中那些搞笑的句子(生活笑话段子加图生活中搞笑糗事段子笑破天)

1、同学聚会轮到我请客,七个人才花38元,老婆给300,我赚了262元。把这件事说给同事听,他不信:你吹牛!7个同学吃饭,花38元?我说:我有诀窍,先买了五斤高度散白酒,刚上凉菜就开启“连干”模式,连干了几杯白酒,我们就出溜桌子下面了。这时热菜还没上,我用我仅有的一点清醒,喊服务员把热菜都退了,最后结账38!

2、最遗憾的事,莫过于深爱过却不能在一起。闺蜜分手哭得稀里哗啦的,听者流泪闻者伤心,连她分手对象都安慰她:以后会更幸福……总之分得特别的深情……这样的情况,我只好带她喝喝酒解闷。我打开啤酒,正准备给她满上,她一把夺过我的瓶子:总算分手了,以后再也没人阻止我喝酒了,哈哈哈,都憋死我了,我先干了…… 

3、我有一个哥们,她妹妹五岁的时候,长得很可爱动人,哥们就问他妹妹说:你让哥亲一个行不行,她妹妹说:不行,哥们不解地问:为什么,她妹妹说:我妈早上偷偷给我说过,不能让别人亲,一亲就怀孕,哥们说:谁告诉你的,我才不相信,她妹妹说:你回去问问爸妈,你是不是亲生的,哥们以为自己是捡的,回家就开始哭闹说不是爸妈亲生的,害的邻居都来看。 

4、今天去上班,我说:老板娘,我想请个假,老板娘:请几天啊,我说:家里搬家,我想请一个礼拜,老板娘生气地喊道:搬家就要请一个星期啊,我害怕的说:我的帮家里把那个两万头牛,赶到新牧场去,老板娘突然羞涩的问我:你有女朋友吗,我也想去草原上看看。

5、吃饭碰到一对男女,男的明显喝高了。哭着对那女孩说:“老妹啊,对不起,昨天一不小心喝多了,我把你妈给办了。”整个饭店的人全部扭头看着,就看这是旁边的妹子急眼了:“爸你别喝了,都喝多了。”

6、我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,长得可爱,跑过来对我们说,哥哥,买花吗?我们笑笑,就走了。后来,我和女友逛街时,又遇到那个卖花的小姑凉,她说:哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间,我... 

7、早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗?

8、老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”

9、一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑,之后考试开始了。无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两个老师都熟视无睹。考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳,“不是吧,我以为是你侄子啊。”

10、第一次领男友回家,爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候,我和老妈在厨房忙活,老爸和男友在外面天南海北的聊,最后聊到了我,就听我家老头说:“小美和你生气吗?”男友点点头:“偶尔也耍个小脾气,但是挺好哄的,每次生气我都买个包,或是化妆品就可以了。”

11、一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“我去!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!?

12、最近一直我觉得很压抑,怀疑自己得了抑郁症,于是去找心理医生。我说:“医生,我觉得自己好像有病。”医生说:“滚,心理学第一课告诉我,精神病人是不会承认自己有病的,你是来捣乱的吧?”听完医生的话,我好像明白了:病人不能说自己有病。于是,我改口道:“医生,我没病,我没病。”医生说:“没病找我干什么,给老子滚。”

13、早上看到一个人脸一边上很多擦伤,医院护士给他消毒疼的叫唤,医生问:小伙子,怎么弄伤的?“早上跑去上班,天冷”。医生说这没关系啊!“地下滑,摔了一跤”,医生也不对啊!摔一边脸这么奇怪。这时小伙不耐烦的说:这不手插裤兜里了吗! 

14、刚才我的游泳教练和健身教练因为我课程起了冲突,两个人在理论…

  游泳教练“她大腿粗你能调吗”

  健身教练“那她小腿粗你又能调吗”

  游泳教练“她背部没曲线你能练吗”

  健身教练“她肚子上的赘肉你有办法吗”

  我:有一句mmp不知当讲不当讲,你们说你们的,别人身攻击行不行 

15、今天查房,一个病人逗我:“看到你,我就感觉恋爱了。”

  我笑了笑说:“让你贫嘴,快脱掉裤子打针。”

  他惊恐的看了我一眼,然后对着蓝牙耳机说:“老婆你听我说,喂喂……”

16、大学时班级组织了一次春游。下午,自由活动的大家回到大巴车里,老师开始点名,人全了就开车返校。最后点到我宿舍的李子时,他没在。上课时替他答到答习惯了,我高声喊:到! 老师手一挥:司机,人全了,开车…… 

17、小时候在姥姥家,来了一个要饭的,拿个盆要吃的要钱,我跟了半个村。第二天,我也找个盆,准备去搞点零花钱,才到第一家,就被拎回去了。屁股上挨了几巴掌,从此断了我要饭发财的梦想。出师不利,早知道就不去舅舅家要了。 

18、在外面染了个红黄相间的头发,感觉很时尚。美滋滋回到家,一推开门,家里的猫“嗷”的一下跳到老爸头顶。 

19、我舅,光头,平时就爱教我们大道理。一次开车至偏僻的郊外,路遇放学独自走路回家的小女孩,他亲身示范什么叫助人为乐。只见一颗油腻的光头伸出窗外:小盆友,蜀黍开车送你回家……吓得人小姑娘呜哇呜哇跑了一路,追都追不着!

20、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。他被他爸踢了几脚,关在了门外。结果我俩没等到晚上,就和好了!

21、妈妈:你想要哪个玩具自己选。

  孩子:我要这个飞机!

  妈妈:这个太贵了!要那个小汽车吧!

  孩子:那我要那个挖机!

  妈妈:家里又没沙子要什么挖机! 

  孩子:……

  妈妈:快点啊,要哪个玩具自己选啊!

22、在街上遇到了上学时谈的女友,见她身边有个小男孩,我说:孩子都这么大了。小男孩看了看我对前女友说:姐!看来你的初恋的确是被你打傻了!

23、糗事经典生日搞笑冷笑话,我生日,面对蜡烛许愿,老婆问到许的啥?我道:零花钱多点,跪搓板次数少点!那贼婆娘嘴角微微上扬说:许愿说出来就不灵了哟!!!最近有点太胖了,老婆天天让减肥,可是没有毅力坚持。今天被拽进商场,说要给我看健身器械。逛了半天,她给自己买了一百多的零食,给我买了条三块钱的跳绳。

24、天天一笑笑网,叫了辆网约车,等了二十多分钟,车子到了,那司机看了我一眼就当面取消定单,还嘀咕着怎么会这么胖!气得我一口气啃了两个猪蹄才压住怒火!!A:“今天去前女友家,打扫的干干净净,对我客客气气,她是不是还爱我?”B:“呵呵,得了吧,她只不过想表示,没有你她也过得很好!” 

25、爆笑睡觉搞笑笑话,我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛着,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥?她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。 

26、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你! 

27、古代有人上门求亲,如果妹纸看上了会说:终身大事全凭父母做主!如果妹纸看不上就会说:小女想陪在父母身边,终身不嫁!

28、我失恋了,办公室一妹纸安慰我道“失恋了不怕,蹲下来抱抱自己,大声说一句:我真没教养!就开心了!”军训时教官让我们站军姿,然后到隔壁班和另一个教官闲聊,一位同学突然放了一个巨响的屁,把我们都逗乐了,教官愤怒的冲我们喊道:笑笑...笑个屁啊!顿时我们又爆笑如雷...

29、去火车站快餐店吃饭,打菜后我说这量怎么这么少?服务员说多了吃不完浪费,我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧,吃完了我给你再添点。结果还真吃不完,太TM难吃了。 

30、前女友结婚让我去参加,我去了,主要是想看看他老公长啥样。到了后一看,大家都说她瞎了眼了,以前居然会看上我。

31、今天老婆问我车子都保了什么险?我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她:你干嘛打我?她笑着说:没啥,听到第三者我就生气。

32、那年相亲,男方刚到我家坐下。我弟就问:你有车吗?对方一愣说:有!有房吗?我弟接着问。有!有存款吗?对方迟疑了一下:有!我弟想了想:你走吧!我姐配不上你!

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