爸爸说我妈妈说我是什么歌（关于爸爸的笑话段子搞笑段子来了：爸爸说妈妈去了很远很远的地方……)
他叫Ralph，每天都来我家门口叫我家猫一起出去玩，然后总是这个样子一直乖乖等着。
现在的患者真的是不懂得尊重人。一个做乳腺癌排查的女患者，在我摸她胸部时大呼小叫，还威胁要报警。真是过分！明明医生也摸了呀！
3只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了!但如果开头说你闺女，不用问，闺女一定又做错事了！
4奶奶去年85岁，为了谈恋爱，装病住院跟老头住隔壁床。不愧是我大双鱼。@貓小三的意思其實是如果先生
5去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，已觉得疼了就按播放。然后整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊….”一群医生护士在那哈哈哈哈哈哈个没完…后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了。
6临睡前女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我“你是不是只贪图我的美貌?”我也非常冷静地回答“是的！”
7这个治疗所的医术不行！
总有一堆所谓经济学家来回比较几大共享单车企业最近两个月的留存率使用率什么的，发现各大巨头活跃用户使用时长都出现大幅度下降，于是得出结论这个行业已经不行了。我想说，你们就不能自己曲体验一下吗，外面气温40°C还要大家像四五月一样单车踏春?
9刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热……
10在银行，柜员问顾客，姓什么?赵?哪个赵?顾客说，赵匡胤的赵。柜员：赵匡胤是谁?顾客：赵又廷的赵。柜员：好的。@我对你的无语简直能沉默整个宇宙
11我妈腿上有个水泡，洗澡擦破了，我说：“我给你消消毒。”她说：“我想摸点牙膏。”我说：“这是什么原理?”她说：“那不写着云南白药牙膏吗!”#这是我亲妈#@鼹鼠的土豆
12青年问禅师：“我总是幻想新垣结衣做我老婆，这样正常吗?”
禅师不语，给了他一巴掌。
青年说：“你是叫我认清自己?”
禅师说：“曹尼玛，新垣结衣是我老婆！”
13毛巾的更换顺序，先擦脸不能擦脸了擦脚，脚都擦不了了之后给我老公擦脸。@ C
14人类真的很神奇，小时候不怕死，特别热爱活着，岁数大了以后，每天都不想活，却又十分怕死，一边吃保健品一边通过工作慢性自杀 。
15扫走那人也是这么过来的！
百度云先买一年普通会员, 再升级超级会员, 比直接买一年超级会员少24块。令人窒息的操作.jpg
17“据说每四个男人就有一个是GAY，所以我们宿舍里也至少有一个GAY。”
“我觉得一定是小黄!因为他长的好可爱而且屁股超性感的！”
18一哥们劝解另外一个表白失败的哥们：表白就像屎，拉出去自己舒服就好了，别指望对方还给你扔点什么回来。
1920-29岁的青年中，63%云养猫;北上广为养猫重灾区，46%青年养猫，其中近6成单身。
20这么社会的吗！
互相喜欢的人之间有一种神奇的“废话磁场”，那就是总有说不完的话的，一直说一直说，可以不停歇的说好几个小时，回想起来都是甜蜜。但要真的仔细问一问你们到底是怎么说些什么内容，却总是一片模糊。这种“废话磁场”大意就是：我们没有刻意配置关于什么的话题，却可以一直聊下去。
22百度给孩子们上了生动的一课;不好好学习以后只能用百度了。
23岛国一小哥到海边玩，远远看去总觉得远处一片山看着眼熟...
虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后，落后就要挨打!挨打使人虚心。
25“这么多天(年)都坚持过来了，还差最后这几天(年)”。在一个地方待久想离开的时候，总会有朋友这样挽留你。
26我背了个新电饭煲过来，昨天过首都机场安检的时候，安检小哥大喊“这谁的锅?”我站在安检门洞里面颤巍巍地举手 “我。。。我的锅。。。” 赢得了所有在场网民的无情嘲笑。@weiyi
27小时候交作业家长要签名，我兄弟没签。老师问他：你妈怎么没签名?他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了!我这苦命的兄弟啊!班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的?他说他妈从武汉旅游带回来的。
