搞笑冷幽默段子(男女笑话段子让人扑哧一笑的冷段子,幽默又新颖,想要开心就看看)
原标题:让人扑哧一笑的冷段子,幽默又新颖,想要开心就看看
一、一个人纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!他说,你到是给老子破破啊!高僧说:破啥,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧!
二、一天媳妇跟我说她无聊,想让我带她找点刺激的事做做。我说,要不我们去吃霸王餐怎么样?媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜,我们找了一个靠门的位置坐下,趁她去洗手间的时候,我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭,吃得差不多了,我悄声问她,准备好没有。媳妇激动的点点头,然后我就拉着她跑了出来,一路上,媳妇笑得好开心…
三、妹妹失恋了,不吃不喝把自己关房里两天有余,一家人商量之下,说我是姐姐,口才又好,决定让我去劝劝她,打开门安慰的话还没出口,妹妹先说话了: 姐,你别劝我,我没不开心,你让我装两天,免得老妈一天到晚,说我没心没肺。
四、男女朋友之间,经常会开一些与生死有关的玩笑,比如:”如果我死了,你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是:”你别胡说,你不会死的!”
五、儿子问以上这些没有逻辑,想到什么就问什么。最后他说:那时候的你们可真好玩,我真希望过你们以前那样的生活。但是,孩子我要告诉你,一代人有一代人的故事,我也希望你有你的经历和故事,等我老了,你可以唤醒我的记忆,也有可以分享的经历和记忆。
六、跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一下音量,哼!你能咋地!
七、昨天去姑姑家吃饭,吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿:别光吃肉,吃点青菜,要不长大了跟你叔叔一样,光顾着长个子,人却又黑又丑… 小侄儿看了我两眼,又默默的夹了两筷子青菜…
八、儿子说要钻木取火,我嗤之以鼻:你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了?二十年前我就试过,没有力量和技巧,你转木棍的速度根本就不够用!儿子没说话,转身回屋把我给他买的电钻拿出来了!!
九、真事,一朋友结婚(已领证),接新娘时新娘闺蜜堵住门口不让进要红包,丢了好几千还是不开门,僵持很久,新郎气的又丢了10万元进去,门开了。新郎进去后把她老婆的几个闺蜜打的全是熊猫眼,钱全部拿回来了并且说:“下次在看到你们找我老婆,看见一次打一次。”
十、小孩:妈妈!你看那个猴子多像边儿上的叔叔! 妈妈:怎么这么说话,人家该生气啦! 小孩:没关系,猴子听不懂我们的话。
十一、老师:小明,以后同桌丽丽上课睡觉,你提醒她一下。小明:哦知道了。二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
十二、这卡里有七十万,这都是我这几年辛辛苦苦,省吃俭用攒下来的...你先去交个首付,然后买辆车,再添两件新衣服...”男朋友疑惑的看着我说道:“怎么了?这是...”我淡定的说道:“过两天我妈要过来,说要见你一面,到时候你一定要告诉她,你有车有房...”
十三、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?”我:“是啊,我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我,我数学不算太好。”“没问题!”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。。
十四、在机关待了二十多年,人生平铺直叙过到中年,很想抓住青春的尾巴,找一点悸动。想看看自己在新的环境里,是否还有激情。就想到了搞民宿。那些在公众号里,穿着棉麻长裙,编起麻花辫,或在绿植环绕的阳台喝咖啡,或在花园里踟躇,霸道总裁做得,秋水美人做得,时尚辣妈做得。做民宿主人,非常符合文艺中年唯美又辽阔的梦想。谁说中年女人不能追梦?何况我有老房子在青山郭外斜的莫干山脚。
十五、上午小姑子去相亲了,回来的时候,一脸的沮丧。当时婆婆心里着急,连忙问道:“闺女,你怎么了?难道没有看上对方男孩?”小姑子说:“是啊,那个男孩实在是太丑了。”婆婆顿了顿说:“男孩子长相差不多就行了,不要那么苛刻。”小姑子又说:“长得还不如我哥哥。”婆婆愣了一下,然后说:“那长得确实难看。”作为嫂子的我竟无言以对了。返回搜狐,查看更多
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