搞笑冷幽默段子（男女笑话段子让人扑哧一笑的冷段子，幽默又新颖，想要开心就看看)

原标题：让人扑哧一笑的冷段子，幽默又新颖，想要开心就看看

一、一个人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！他说，你到是给老子破破啊！高僧说：破啥，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！

二、一天媳妇跟我说她无聊，想让我带她找点刺激的事做做。我说，要不我们去吃霸王餐怎么样？媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑了出来，一路上，媳妇笑得好开心…

三、妹妹失恋了，不吃不喝把自己关房里两天有余，一家人商量之下，说我是姐姐，口才又好，决定让我去劝劝她，打开门安慰的话还没出口，妹妹先说话了： 姐，你别劝我，我没不开心，你让我装两天，免得老妈一天到晚，说我没心没肺。

四、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的！”

五、儿子问以上这些没有逻辑，想到什么就问什么。最后他说：那时候的你们可真好玩，我真希望过你们以前那样的生活。但是，孩子我要告诉你，一代人有一代人的故事，我也希望你有你的经历和故事，等我老了，你可以唤醒我的记忆，也有可以分享的经历和记忆。

六、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！

七、昨天去姑姑家吃饭，吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿：别光吃肉，吃点青菜，要不长大了跟你叔叔一样，光顾着长个子，人却又黑又丑… 小侄儿看了我两眼，又默默的夹了两筷子青菜…

八、儿子说要钻木取火，我嗤之以鼻:你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了？二十年前我就试过，没有力量和技巧，你转木棍的速度根本就不够用！儿子没说话，转身回屋把我给他买的电钻拿出来了！！

九、真事，一朋友结婚（已领证），接新娘时新娘闺蜜堵住门口不让进要红包，丢了好几千还是不开门，僵持很久，新郎气的又丢了10万元进去，门开了。新郎进去后把她老婆的几个闺蜜打的全是熊猫眼，钱全部拿回来了并且说:“下次在看到你们找我老婆，看见一次打一次。”

十、小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！ 妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！ 小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

十一、老师：小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

十二、这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的...你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服...”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是...”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房...”

十三、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不算太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。。

十四、在机关待了二十多年，人生平铺直叙过到中年，很想抓住青春的尾巴，找一点悸动。想看看自己在新的环境里，是否还有激情。就想到了搞民宿。那些在公众号里，穿着棉麻长裙，编起麻花辫，或在绿植环绕的阳台喝咖啡，或在花园里踟躇，霸道总裁做得，秋水美人做得，时尚辣妈做得。做民宿主人，非常符合文艺中年唯美又辽阔的梦想。谁说中年女人不能追梦？何况我有老房子在青山郭外斜的莫干山脚。

十五、上午小姑子去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时婆婆心里着急，连忙问道：“闺女，你怎么了？难道没有看上对方男孩？”小姑子说：“是啊，那个男孩实在是太丑了。”婆婆顿了顿说：“男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。”小姑子又说：“长得还不如我哥哥。”婆婆愣了一下，然后说：“那长得确实难看。”作为嫂子的我竟无言以对了。返回搜狐，查看更多

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