这条鱼尝起来很美味英文（金融笑话段子幽默笑话：这鱼，咱先尝尝)

1、那年是我第一次去女友家。她告诉我她爸不抽烟也不喝酒，唯独喜欢鱼。所以我就去水产店买了两条鱼，还让店家把鱼鳞给去了。当我把鱼带到女友家时，映入我眼帘的却是一个水族箱。女友把我拉到她爸面前，笑着对我说：“我爸早早地就起来擦水族箱了，就等着你的鱼呢！”她爸看着塑料袋里的鱼，一时不知该说些什么。我只好尴尬地对他说：“这鱼，咱先尝尝，以后再补活的可以吗？

2、诉大家一个秘密，买充电宝时一定不要买太重的！最近我从某宝上买了一个特价篮球运动裤衩。周末早晨，我去菜市场买了两袋鸡蛋，然后就把充电宝连同手机放裤兜里，双手提着鸡蛋进电梯。结果充电宝太重了，我的裤衩開始往一边滑。当时我就想，要有人帮我提一下鸡蛋就好了，我就可以整理一下自己。我对旁边一老大妈说道：“大妈你好，麻烦帮我提一下！”老大妈点点头，出手就把我裤衩提了起来……?

3；的：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买戒指的人多了去了！男的说：“你长啥樣心里没点数吗？女的急了：“我长啥樣，我这樣咋了？然后男的转手指着我说对那个女的说：“看见没，你要是卸了妆，可比她还難看。

4:的一个朋友是月光族的。每次点餐，我总是先点红烧肉icon，然后立马说不，最后只点了土豆丝和米饭。我问他：你在这里做什么他说：煮饭只有一把勺子，可以蘸红烧肉汤吃！

5；z老师，上完公开课，到评课环节，组长先说了很多优点，然后又说“我觉得语言方面有时还是不太准备，比如“家里的妈妈”，难道还有外面的妈妈？”。。。。瞬间想钻进地缝

6、学毕业后在金融公司上班，和男同事恋爱了。最近和男朋友冷战，原因是他嫌弃我像个女汉子。我心情抑郁，一个人走到河边溜达。看四周没人，我就对着河吼了两句，发泄心中的压抑。突然下面台阶一大爷哎哟一声，说：小姑娘长得挺清秀，这大嗓子真粗犷啊……"

7；刚毕业在公司实习的时候，因为是农村的，经常被欺负。后来为了报复，我答应了一直追求我的离婚女老板，然后我被提升为副总，狠狠打了他们的脸。婚后女老板一直特别热衷于生孩子，结果一口气生了三个女儿。为了同情她，我说，老婆，还是别生了吧。男生女生都一样。女老板说，不行！我要生了！我得看看你上辈子有几个情人！你说什么.

8:公司最近来了一位年轻女性，风韵十足，听说刚刚离婚，我第一次见到她就喜欢她，但一直找不到向她表白的机会。有一天我告诉她。“我妈妈要来住几天。你能假装成我女朋友吗？就帮帮我吧！“女同事犹豫地答应了，答应了法三章，之后的几天我带着妈妈和女同事玩了几天。妈妈对她说，赞，牵手成为大自然的时候，拥抱不是慎重的时候。我对她说：“做我的女朋友吧，我是认真的！所以我们自然而然地成为了朋友。最后送妈妈的那天，我塞了一千元给她说。“阿姨，下次再写妈妈。我雇你！”？嗯？

9:晚上老公带女儿去超市买东西，结果我把女儿忘到超市了。我给了我丈夫一个彻底的申斥，然后赶紧去找我女儿。我一进超市，就看见那个女孩坐在地上哭。我赶紧跑过去安慰女儿，以为她受了惊吓。没想到，女孩说：“妈妈，不，我把爸爸弄丢了。”我没好气地说：“这样的父亲丢了，他就丢了。换个新的。”结果女孩哭的更厉害了，边哭边喊，不要，我要这个爸爸。

10：我土豪大学的同学，几年没联系了，问我：“你要一百万的二手宾利吗？我才开了三个月。”我说，“你没事吧？将二手车转售给4S商店。”他说：“我懒得跑。请你出个价，如果我认为可以，我就卖给你。”我心一横，说：“八万。”他：“我三个月前花了三百多万买的，你只给了我八万？补充一点点。”我：“我手里只有八万。我不想再要了。”他：“成交，卖给你了。”

11：公司高层举行了庆祝晚会，我们几个项目参与者在一个小角落里喝着葡萄酒聊天。人力资源专家吴先生谈到了汽车的问题，他说自己的刹车不好使，每次都必须马上按喇叭。研发部的王先生看着来来往往的车流说：“刹车不起作用。和你的座椅调节有关！大家都很崇拜地看着小王，“该怎么调节座位？王先生喝了一口百纳，“一般都是把鞍座往下拉。这样的话，如果刹车系统来不及的话，也可以用脚刹车……”

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