幻灯二

婚礼幽默段子搞笑(结婚笑话段子关于婚礼的笑话,笑死了都快,呵呵呵)

1.礼尚往来

昨天结婚,一哥们硬塞了一个红包给我。咱俩这交情,还送啥红包,我带指责语气的跟他说。他笑道:礼尚往来,没红包也不好意思来… 晚上我打开他送的那红包,TM是一张两块钱买的彩票,还有一张字条,字条上面写着:兄弟,中不中就看你的人品了。

2.不按套路出牌

参加朋友婚礼,司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意”!紧接着司仪又说:“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意!”这司仪不按套路出牌。

3.丑

—场婚礼上,我对身边的哥们儿说:“新娘这可真是丑成狗啊。”

“你说什么?那可是我女儿!““哎呀抱歉,我不知道您是她父亲..…"“我不是...我TM是她母亲!“

4.长的高

今天去参加一个亲人的婚礼,爸妈有事就让我自己去了,因为没去过什么大场面,老妈就对我说:跟别人说话男的就夸人家长得帅,女的就夸人家长得漂亮,要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了,不知道为什么他们都夸我长得高。

5.相亲

我给表妹介绍对象,表妹来我家,等见面,女儿就问她:“小姨,你打扮得这么漂亮上哪儿啊?” 表妹说:“相亲啊。” 女儿又问:“相亲很好玩吗?” 表妹笑着回答:“不但好玩,还有好吃的呢。” 谁料,这话被女儿记在了心里。星期天,女儿非要去外边吃炸鸡,被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我,不满地说:“哼,明天我就相亲去,吃好吃的,玩好玩的,就是不带你。”

6.哥俩好

第一次去丈人家吃饭时还没结婚。老丈人好喝但量不大,好猜拳但水平不高。吃饭时非要和我喝两杯,一会儿又要划拳,不忍拒绝就奉陪了。哪知他喝了几杯后,划拳从一开始的爷俩好变成了哥俩好!我立马缩回了手,无辜地望着女友和丈母娘。丈母娘说:就这德性,再喝两杯他还喊你大哥哩!

7.运镖车

今天一哥们快结婚了,我们聊天聊到婚车问题!

哥们:结婚,用什麽车最合适?最拉风?

另一个哥们:最适合的我不知道,最拉风而且肯定成功的车有!

哥们:什麽车?

另一个哥们幽幽的来了句:运镖车。

8.有把握

父亲:“喂?儿子啊,听说你过年带回来的那个要跟你结婚了?”

儿子:“是啊爸。”

父亲:“不可能吧?人家那么漂亮怎么会看上你?”

儿子:“她觉得我人老实,而且她也怀孕了。”

父亲:“哦,那你确定孩子是你的?别走爸的老路啊!”

儿子:“嗯,放心吧爸,我有把握的,啥?爸你刚说啥?”

9.了不起

哥哥拿到硕士学位,家人到饭店吃饭庆贺,边上有一对夫妻也在庆贺,庆贺他们结婚6周年。

那桌上的丈夫对我们这边喊:“硕士学位,了不起啊!”

哥哥回道:“结婚6年,也很了不起啊!”

那人低头轻声说:“是啊,可是你至少已经读完,不用再继续下去了。”

10.古董

有一个古董商,结婚四十年,年岁已近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚。

夫人知道了,就与侍女商量了一计。侍女对古董商说:老爷,今夜三更来我室。

古董商甚喜。

三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。

古董商上得床来,并无言语,倾盆暴雨,尽其所能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那个老黄脸婆强多了。

话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。

11.裸婚

我在读大学3年级,看到师兄师姐们好多人毕业后就都分了手。我于是很负责任的和女朋友商量:“我说我们结婚吧,免得毕业后我们……”话未说完,女朋友就委婉的向我提问说:“你有房吗?”我说:“你怎麽这样俗气,为什麽我们就不能裸婚呢?为什麽你们女的结婚一定要有房呢?”女朋友赶紧说:“结婚不是是要闹洞房的吗?既然我出了洞那你为什麽不出房?”我愕然了………

12.拆

有个村子很穷,年轻人都很难娶到媳妇?一小伙子也带相中的女孩回家认门,还是因为买不起房子,没修成正果。小伙子总结了前面的经验教训,他买了一大桶红油漆,从村头到村尾,能看见的墙就刷上一个大大的“拆“字。后来他就结婚了。再后来,村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。

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