婚礼幽默段子搞笑（结婚笑话段子关于婚礼的笑话，笑死了都快，呵呵呵)

1.礼尚往来

昨天结婚，一哥们硬塞了一个红包给我。咱俩这交情，还送啥红包，我带指责语气的跟他说。他笑道：礼尚往来，没红包也不好意思来… 晚上我打开他送的那红包，TM是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，字条上面写着：兄弟，中不中就看你的人品了。

2.不按套路出牌

参加朋友婚礼，司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意”!紧接着司仪又说:“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意!”这司仪不按套路出牌。

3.丑

—场婚礼上，我对身边的哥们儿说:“新娘这可真是丑成狗啊。”

“你说什么?那可是我女儿!““哎呀抱歉，我不知道您是她父亲..…"“我不是...我TM是她母亲!“

4.长的高

今天去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了，因为没去过什么大场面，老妈就对我说:跟别人说话男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮，要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高。

5.相亲

我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？” 表妹说：“相亲啊。” 女儿又问：“相亲很好玩吗？” 表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。” 谁料，这话被女儿记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

6.哥俩好

第一次去丈人家吃饭时还没结婚。老丈人好喝但量不大，好猜拳但水平不高。吃饭时非要和我喝两杯，一会儿又要划拳，不忍拒绝就奉陪了。哪知他喝了几杯后，划拳从一开始的爷俩好变成了哥俩好！我立马缩回了手，无辜地望着女友和丈母娘。丈母娘说：就这德性，再喝两杯他还喊你大哥哩！

7.运镖车

今天一哥们快结婚了，我们聊天聊到婚车问题！

哥们：结婚，用什麽车最合适？最拉风？

另一个哥们：最适合的我不知道，最拉风而且肯定成功的车有！

哥们：什麽车？

另一个哥们幽幽的来了句：运镖车。

8.有把握

父亲：“喂？儿子啊，听说你过年带回来的那个要跟你结婚了？”

儿子：“是啊爸。”

父亲：“不可能吧？人家那么漂亮怎么会看上你？”

儿子：“她觉得我人老实，而且她也怀孕了。”

父亲：“哦，那你确定孩子是你的？别走爸的老路啊！”

儿子：“嗯，放心吧爸，我有把握的，啥？爸你刚说啥？”

9.了不起

哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。

那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”

哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”

那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

10.古董

有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。

夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。

古董商甚喜。

三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。

古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。

话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

11.裸婚

我在读大学3年级，看到师兄师姐们好多人毕业后就都分了手。我于是很负责任的和女朋友商量：“我说我们结婚吧，免得毕业后我们……”话未说完，女朋友就委婉的向我提问说：“你有房吗？”我说：“你怎麽这样俗气，为什麽我们就不能裸婚呢？为什麽你们女的结婚一定要有房呢？”女朋友赶紧说：“结婚不是是要闹洞房的吗？既然我出了洞那你为什麽不出房？”我愕然了………

12.拆

有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇？一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的“拆“字。后来他就结婚了。再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。