幻灯二

有没有一起钓鱼的朋友(钓鱼笑话段子搞笑段子:我和闺蜜去钓鱼,她说道:钓鱼钓不上来,开始学作法了!)

1、接儿子从幼儿园回家,路上儿子告诉我,今天在班里和同学比自己的妈妈,同学们都觉得你最棒!我欣喜地问儿子原因,儿子说:别的同学的妈妈,有会刺绣的,有会做衣服的,有会弹钢琴,最后同学们都说我赢了!儿子接着说:我告诉他们,我妈会徒手劈砖!

2、昨天傍晚无聊去我家水库钓鱼,我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。没想到,鱼不咬钩吧,蚊子奇多!点了两盘蚊香都不行。于是,我把蚊香掰成一截一截的,点燃了围着我插了一圈。这时,我叔从后面过来,说“咋滴,钓鱼钓不上来,开始学作法了?”

3、小外甥放学后一直没回家,姐让我去学校找找,刚到学校门口,远远地看见小外甥跪在地上乞讨呢。我气不过,走过去一耳光抽他脸上:“这么没志气,小小年纪,什么不好学,学当乞丐?”外甥哭着说:“舅舅,我在学校被人欺负,我想混进丐帮学降龙十八掌。”你……

4、网上有个萝莉妹子非要加好友,说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。内心激动啊,果断开撩,热火朝天的斗了两个小时的图,我开始打字,妹子问:你没表情包了?我说用完了,她回了句:那我去偷别人的了,拜!然后就拉黑了……

5、一大早上班到单位门口,我说:真冷!都快冻成狗了!同事说:狗才不冷!人家有皮草!然后,看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事走了。第二天,看见那同事的办公桌收拾的干干净净的。

6、昨天我去纹身,跟师傅说给我纹个精忠报国,师傅说你先吃麻药睡会儿,醒了也就纹好了。睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,我问师傅:还没纹好啊?师傅满头大汗说:快了,纹到马蹄南去人北望了……

7、广州天气比较热,饭菜就算放冰箱里,都很容易变味,他有鼻炎,所以问不出来。他每次都是让我来试一试,说是什么只要我吃下去了,就没事,合着就是把我当小白鼠呢。

8、一个人总是怀疑他妻子精神有问题,便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生:“有什么证据。”这个人道:“有一次我提早下班回家,发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。

9、麦子装好后,一个人开着往场里拉,其他人继续割,由于省出了牵牛的人手,全家收麦的效率高了许多。最早能用拖拉机拉麦也挺惹人羡慕的,毕竟人省气力多了。

​10、跟外甥女一起乘电梯,电梯里只有一个美女。外甥女突然问美女:“姐姐,你有男朋友么?”美女诧异的摇摇头,外甥女望向我,我心情那个激动呀!莫非这小丫头要给我做媒?外甥女不出意料地指着我说:“别找我舅舅这样的,抠门!连棉花糖都不买给我吃!”

您可能还会对下面的文章感兴趣: