幻灯二

笑死人的短片(校园笑话段子笑岔气不偿命的15个段子,幽默无比)

一、公司的清洁阿姨病了,两天没上班。中午,领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子,一女同事抢过我手中的抹布说:“你一个大男人,不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时,领导走过来说:“哦,你有空,你去刷厕所吧。”

二、我哥小时候,特别社会,手下一群小弟。有一天,小弟们犯错,我哥让他们靠墙站着,有个不老实,我哥踹了他一脚。这一招敲山震虎,别的人都害怕了。我哥觉得只踢一个,对他不公平,就每人踹了一脚,惹了众怒……从此以后,老大不再是老大!

三、一日本姑娘出差到我们公司,带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。看到周杰伦转过身来的时候,那姑娘露出了吃惊的表情:“啊,那不是!没想到他在中国竟然有那么高的人气!”

四、朋友第一次去她男友家见家长,男友妈妈情商很高,拉着朋友的手说:“你们都交往这么久了,怎么现在才来啊,我家儿子天天夸你,我早就想见你啦!” 然后男友爸爸木讷的说:“对对对,丑媳妇总要见公婆的。

五、一男孩见自己丑朋友追女神第二天就把女神追到手了,羡慕不已的问他是怎么做到的。那哥们说女神想吃圣代,他给她马上送去,女神被感动了~男孩听完后立刻效仿,但效果依旧不佳,回去怪朋友。朋友轻描淡写的说了句:“幸亏我的法拉利快~圣代还没化就送她家了。你坐公车去早都化了~”

六、年轻人不小心将酒店的地毯烧出了三个小洞,退房查房时服务员说根据酒店规定,每个洞要赔偿100元。年轻人问:确定是一个洞100元吗?服务员:是。年轻人一听马上点燃烟头,将三个小洞烧成一大洞。后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

七、语文老师为了锻炼低年级的学生语言组织能力,经常会布置他们写日记。对于有一些复杂的词语还不会写的孩子们来说,写日记无非也是非常平淡的记叙今天发生的事情。

八、昨晚泡了点米线,今早一尝还是有点硬,就想着放在电磁炉上热一下,然后转身去做别的事情就给忘了,等再去厨房的时候屋子里已经是烟雾缭绕了,我的米线啊,已经成了一盆焦色的汤条儿。呜呜 ,我觉得我已经不适合再做事情了,惩罚我在床上过一个月饭来张口衣来伸手的日子吧,如果觉得惩罚力度不够,那就两个月。

九、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

十、大学时候,一哥们炫富,带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅,突然发现少了一个人,忙四处寻找。服务员过来问什么事,我们急忙说:“有个人找不到了,是不是溺水了?”服务员说:“是不是个子高大光头?”我们说:“是是。”服务员说:“刚才有个人坐在池子边搓澡呢,被保安带出去了。”我们瞬间石化。

十一、朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子:“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗?和人单挑居然用砖头?”

十二、今天去买衣服,来到店里,突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的,穿上试试,对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我,说,妹纸,你试穿的衣服是我的。

十三、老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信,就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。

十四、在愚人节那天,有个哥们被人耍了,在教室大声说:谁给我过愚人节,我就让他过清明节。没想到话音刚落,一哥们接上了:谁给我过情人节,我就让她过母亲节。全班爆笑……

十五、笑一笑十年少,这就是真理。每个人的笑点是不同的,有的人笑点比较高,一般的段子无法让其释怀大笑。而有的人笑点比较低,就算是冷笑话都能让其面带笑容。

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