一个老头子养了一匹马（羊笑话段子幽默笑话：老大爷家养了三头羊)

1；老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠宰男把3头牛全杀了。临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。

2；婆内火重，医生让她用黄连泡水，一日三次内服。一个月以后，老婆的内火不仅没有降下来，脸还变得越来越黄，活脱一个黄脸婆再世。我对老婆说：“医生让你用黄连泡水，你到底喝了没有？”老婆说：“黄连泡水太苦，我喝不下，我一日三次把黄连水都涂在脸上了。”

3：一哥们刚从厨师学校毕业，去一家不错的饭店找工作。经理听他吹的厉害，就让他炒个小菜试试。谁知他把菜炒糊了，兄弟脑袋灵活真接把菜吃了。过会经理进来看到这场景问：怎么回事？哥们回：自己炒的太好吃，没忍住先吃了，等会再炒。经理接着说：光吃没用，你得把空气中的糊气味吸干净了，才能瞒过我……??

4:班坐地铁回家，突然支付宝提示到账1000万，一个车厢里的人都在看着我。我非常的吃惊，为什么会有人给我转钱？打開支付宝发现是女朋友给我转了1000万。V信还收到信息：“给你买车的，想买什么车就去买吧。”愣了好长时间我才想起我跟她已经分手三年了。她给我发来了一条短信：“你把1000万转回来。”我：“为什么？”她：“那是我和男朋友玩大冒险呢！”

5、是一家保险公司的业务员，今天有个大客户非要点名见我。我就来到了女老板的办公室，没想到客户居然是我前女友。当时是她嫌弃我穷甩了我，为此我一直愤愤不平。我不理她，她也不说话，气分有些尴尬。女老板说：“别生气了，既然又碰上了就和好吧！”

6：明对同桌说：我长大了想当作家或者画家，你帮我参谋一下哪一个更适合我？同桌毫不犹豫地说：你当画家最好。小明问：为什么呢，你看过我画画吗？同桌说：不，我看过你的作文！

7、今天下午富人带着刚认识的小网红去购物了。小网突然很急，去公共厕所很方便。然后富人坐在外面等着。小网红想捉弄有钱人，就给他发了信息。“亲爱的，我的手机掉厕所了，怎么办？”"富人冷冷地回答."屎在给我发信息吗？

8:几年前，我在同济大学三年级的时候，一个女生真的是吃货。这一天，她去吃了一碗牛肉面，但又不好意思点菜，出去散步，对老板大喊大叫。“你刚才看到的不是我这样的人吗？”“？嗯？老板说她吃面条离开了。朋友说是我的双胞胎姐姐。请也给我面条。你认为女人不装腔作势挽回面子就能死吗？嗯？

9：在公司帮了同事的忙。下班后，同事拉着我吃了手抓。我们一共吃了8个。吃完后，同事先站起来去结账了。老板娘说。“一个手抓饭七张，七八六十五。收了六十，以后经常来呢。’我吓了一跳。我想说老板娘的计算错了。同事来了。“老板娘真大方啊。谢谢你。”

10；来到公司工作，渐渐喜欢上了公司的女经理。有一天下班，女经理让我留下，公司的人陆续走了，剩下我和女经理。我问她：“有什么事吗？”经理不好意思地说：“咦，我有点不好意思说出来。”我故意激她：“别说了，我可以走了！”经理很坦白地说：“好吧，那就给我吧。一分钟，我会鼓起勇气。”我期待的点点头，然后经理害羞的说：“借我点钱！”我."

11、儿媳妇为了拍20000韩元的画报，卖了工匠两年的510韩元年薪。今天媳妇拿着画报回家，城堡纷纷问道。“亲爱的，你不漂亮吗？”"我马上说："美丽，美丽！”妻子又对三岁的儿子说：“漂亮吗？"儿子点头回答。"哇，太漂亮了！”妻子得意时，儿子又问道。“妈妈，这个漂亮的阿姨是谁？”

12；今天，哥哥们结婚了。 哥哥们带着礼物回老家了。 兄弟们已经搬家了，所以一个陌生的老人有酒仙的风格。 有人向他敬酒，不来。 吃完后，老人突然蹲下，呕吐。 就在这时，两只狗走过来舔了舔地面。 老人喊道。 “拦住那两条狗！ 老子还在里面！

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