搞笑段子文案素材（笑话段子文案10000个搞笑段子文案。)

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拿走+点赞+收藏=好人一生平安❤️

“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个？”“大片挺多的，随便选一个都可以。”“我是让你推荐一个好看的女朋友。”

刚才玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞基不？”他：“不搞。”我：“那你休息一下，让我先摇呗？”

某宝客服问一买家：“先生,货收到了感觉怎么样？”买家：“挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。”

问：迄今为止你用过最成功的减肥方法是？答：花三千块钱办张健身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，一个月瘦了十斤。

被评为三好学生，要上台领奖。老师对我说：“你是第一个上去的，所以一定要特别懂礼貌。”颁奖典礼开始，我从校长手里接过奖状，然后跪下来给校长重重的磕了三个响头！

自己一个人在家拿菜刀对着爸妈的洗脸毛巾乱砍，砍完怕被爸妈打就扔到狗窝里陷害狗狗。爸妈回来之后在狗窝里找到了被砍得千疮百孔的毛巾，拿棍子打了狗狗一顿。

骑着自行车看到路边有小孩子蹲着拉屎，然后在他头顶按了一下。

学校厕所是老式的那种，男女厕所只有一板之隔，可以看到隔壁便池里的便便。有一天趁我们数学老师进了厕所之后往她那边扔了个鞭炮。

小时候爱玩火，把小区里几棵棕榈树烧秃了，到现在都没破案。

趁着家里人都下地干活，把家里的一只下蛋鸡抓住灌白酒，灌了不知道多少，最后把鸡给灌死了。

女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。

女友问男友：你觉得我长的怎么样？男友：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！

女友对我说，结婚以后我只管你两件事：一个是你的时间，另一个是你的钱，其余事情我都不管………

跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会来找我，却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着：“王**同学，你的爸爸在服务台等你。请速到服务台，不要跟陌生人说话！”

约女友去看《美国队长3》，没买到票。女友羞射地说：看不看电影无所谓，可以直接下一步。我失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。

请妹子喝奶茶。她问：这夺钱一杯啊？我说：12块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。

跟老婆吵架了。老婆哭着说：我要离开这个家，你这个自私鬼，什么事情都不为我考虑！我不禁反思：有些事情我是应该多替她想想啊。于是说：离家出走，我建议你选择携程。携程在手，说走就走。

老师打电话来说，儿子在学校交了个小女友，要我管管。儿子放学回来后，我便问他咋回事。儿子叹了口气：哎，我也不想那样，可妈妈就像个母老虎，你没一点点脾气，所以我趁早想找个温柔的。谁知女人的脾气，时间长了才能看出来……我居然无言以对。

这两天和老婆冷战。早上一起乘电梯上班，中途进来个美女站我俩前面。老婆毫不犹豫地在美女屁股上拍一巴掌。然后我被她俩一人打一个耳光……

老师：小明同学，你起来解释一下草莽英雄的意思并举个例子！小明：南宋时，临安府有个人名叫许仙······

老师：小明同学，什么花可以同时具有两种花的香味？小明：菊花······可以有丁香花的香味。

老师：小明，来用从小造个句子！小明：我从小便的姿势就知道你是男是女。老师：就你能！那你再用小便造个句子！小明：我一看老师的胸部大小便知道您是什么罩杯。老师：滚出去！

老师：今天我们来讲修辞手法，举个例子，“我是一个好老师”用了什么修辞手法？大家抢答一下！小明兴奋的大喊：老师，我知道！拟人！

老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思!小明：不自量力。老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！

老师：同学们，时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间！小明挠了一下脑袋：老师，你说的不对，恰恰是瓜子······

老师：人的生命只有一次，大家一定要珍惜！小明：可是老师您说过，只有失去了才懂得珍惜······

老师：小明，我在上面讲的这么开心，不知道你听懂了没有？小明：没事儿，您开心就好！

老师：同学们，勇气对我们来说很重要。小明来举个例子说说什么是勇气。小明：勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试探性地放了个屁！

有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得是刀的问题，于是脑袋一抽，在手上一割。最后被老爸带去医院处理伤口。护士：怎么搞的啊？切这么深······老爸：这小子太久没吃肉，想改善一下伙食。

过年的时候，老妈买了一只鸡没来得及杀，放在卫生间。第二天，它竟然下了一只蛋！我妈高兴，不舍得杀了。老爸：看看，会送礼多重要啊，关键时刻总能多活几天······

前几天吃晚饭，发现老爸中年发福，肚子大了不少。我：爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。老爸：那把肉都推胸上了，你妈看见了多憋屈和嫉妒啊。我永远忘不了我妈当时的眼神······

我：老爸，我把户口本给弄丢了······老爸：你真是我大爷！我：不，你是我爸爸······老爸：理论上我是你爸爸，但你把户口本弄丢了你就是我大爷！

老妈：哎，真是愁死我了。你说儿子都这么大了还没有女朋友可怎么办啊······老爸：别瞎操心了。你儿子在家一个月都没洗澡身上还一点味道都没有，你以为他干嘛去了？我：······

老爸让我去帮他买包烟，我在玩游戏不想去。老爸：儿子啊，还是去吧。楼下小卖部老板那个漂亮女儿昨天我看她回来了······我：那我去了！老爸我自己有钱，你别给了！听老爸的总没错······

昨天翻出全家福照片。老妈：拍全家福你板着脸干嘛？怎么都不笑一下呢？！老爸：再过几秒钟我就笑了，结果摄影师没等我······

老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉，还挺好看的。老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？

万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

世上无难事，只要肯放弃。

等忙完这一阵子，就可以忙下一阵子了。

假如生活欺骗了你不要悲伤，不要心急反正明天后天都一样。

我的意中人是个盖世英雄有一天他一定会踩着七彩祥云迎娶比我好看的姑娘

有时候你不努力一下你就不会知道什么是绝望。

当你觉得自己又丑又穷的时候不要悲伤，不要气馁至少你的判断还是对的。

爱笑的姑娘总是比别人有更多的鱼尾纹。

生活不止眼前的苟且还有熟读并背诵的诗和到不了的远方。

当老板批评你的时候不要气馁相信我，只要你肯努力你会发现没有什么事情是你搞不砸的。

想做什么就去做千万别给自己留遗憾想剪短发就去剪反正你长发也不好看。

千万不要对生活灰心你也会被人羡慕嫉妒恨你听“真是傻人有傻福”。

从前车马很慢、书信很远一生只够爱一个人但能纳好多妾。

每次周末睡懒觉的时候你都应该问问自己“你穷不穷？！”然后你就会下定决心为了省下一顿饭钱而继续睡下去。

别减肥了你丑不仅仅是因为胖。

每当我失败的时候我都不会绝望因为我知道以后还会继续失败。

幸福离你并不遥远它一直在比你好看的闺蜜身上。

虽然你长得丑但是你想得美啊。

你以为高中的时候单身真的是因为学校禁止早恋？！

我一定要对那些男孩子说现在没钱被女孩嫌弃没有什么以后没钱的日子多着呢。

比你优秀的人比你还要努力那你努力有屁用啊。

如果你很忙除了你真的很重要以外更可能是因为你弱。

如果你觉得自己很平凡，这辈子就只能是个普通人，别难过，还是机会特别一点做个特别普通的人。

一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个父亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很尴尬。于是他想了个好主意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷”的叫，这时，他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？”

第一次带男友回家见爸妈…男友很紧张，谁知道我爸居然也紧张了…一进门，我爸就跟男友说：你嫂子（我妈）还没做好饭，先来喝茶吧…男友紧张道：没事哥，你坐…我在旁边那个黑线啊…

真事，我一同事男，二十多，东北的，第一次去对象家见父母，跟女方父亲喝酒，把对方喝多了，她父亲跟我同事说：“不管你跟我闺女能不能在一起，咱哥俩处咱哥俩的”！

有个朋友准备结婚，去男友家里见他父母。男生母亲比较强势，上来就问她会不会做饭。我朋友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是他来弄。”立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!”

第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他贪吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的……

朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。

今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……

和女同事在餐厅吃饭，忽然一个样貌姣好的女生拍我肩膀，“哎呀，你也在这吃饭啊~”我一看我没见过啊，为在同事面前彰显我魅力，便假装认识，“好巧啊，好久不见~”妹子脸色立马变了……“我……认错人了……”

切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但是当我切到手的那一瞬还是哭了……

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜还没抹匀呢……

初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接到“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆车在倒车，自动播放着：“请注意，倒车！”全班爆笑！

“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”一寸光阴=一寸金为啥寸金难买寸光阴？？？

女生削铅笔时不小心把手划了个口子，喜欢她的男生见状，立刻拿过女生手里的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他:你这是做什么？男生深情凝视女生说:你看，这样一来，我们就是两口子了。女生羞涩的低下了头。半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。

拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。

两男生同时向一女生表白女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”两男生周游世界回来后，来到女生面前说道：“对不起，我们决定在一起了……谢谢你让我们有一起周游世界深入了解对方的机会……”

认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？

一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。

我以为我们能一起走到最后谁知道 ········你走了两步就说要打的

每个抖腿的人········心里都有一台缝纫机

刚才一个小偷溜进我家，到处找钱········后来我们一起找了起来

如何和我约炮········看来你已经有这个想法了 好脏好脏

我跟你说 我现在是今日不同往日········一日穷过一日

你起得这么早，一定是为了········看我的新动态吧

脖子好酸，一定是昨天晚上睡觉时········压到了柠檬

熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走········城会玩

男生会什么技能会让女生眼前一亮········电焊

你们可别惹到我 呵 你是不知道 我一个电话打过去········你的电话就响了

人生啊········地不熟

你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢?········叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了

看着同学们陆陆续续结婚是什么感受········就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下嘛

今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板········老板说：可能你买的这盆不要脸……

大家注意，不要用iPad充电器给iPhone充电了········iPad会不高兴的

谁还没个擅长的乐器呀········我退堂鼓打得可好了

过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题········你家有WiFi吗WiFi密码多少网速为什么这么慢

“大师，这世界上到底哪里有能够让我发光的舞台呢？”“嗯……跟我来吧。”

“大师，您拿石头给我给我看是暗示我是颗原石，只要经过琢磨就大有可为吗？”

“石头到哪里都不会发光的，明白吗？”

年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!!”

“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它…“青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师，为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”

“那后两个时辰呢?”“腿酸，站不起来……”

“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道，去南面看看大海吧。年轻人若有所思的问，“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗?”老禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。”

记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过一个多月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊，他们都骂不过我了。

“全都是泡沫”下一句是啥？“你会不会倒酒？！”

那天同桌带女朋友一起上课，老师看了一眼说：大学里处对象我不反对，但是也要注意场合。于是同桌默默的把女朋友放了气装进书包……边装边小声嘟囔，TM吹一次多不容易你知道么！！！

有一次上课，我睡得正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。旁边同学说选C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！……只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！！！

期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥

初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情……

上课期间，和同桌一期偷偷看笑话，看到几个超搞笑的，他忍不住噗嗤笑了出来。全班同学加老师各种诧异的看着他，不知道他当时脑子是不是抽了一下，扭过身子对我喊道：你居然点我笑穴！！！我……

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我：啊！同桌：怎么了啊？我实在疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地上吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了，菜里有毒！！！

如果一个男人能够：把你相片放在手机屏幕随时给你翻手机把微信密码告诉你把银行卡和密码给你那么……那么你就取了他的钱走吧

做事情一定要三思而后行，可不可以不做？可不可以明天做？可不可以给别人做？

有人说走路玩手机容易出车祸卧槽，吓的我开始，跑着玩

晨练的时候，发现一老爷爷太极打的真心不错，就上去问“老爷爷练的有用吗？”“小伙子，往我身上打一拳，要使劲儿”一拳过去。。。。赔了两万多

老衲迟早要圆寂在段子里昨天女神终于同意和我在一起了，第二天她就同意了，刚刚准备的时候，她突然问我一个问题，她说：你能说出几个抗日英雄么？我当时一愣，之后…劳资什么不会，董存瑞，赵登禹，黄梅兴，还有好多啊.然后她回了一句：难怪你没有女朋友！摔门而出

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！

躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”。。。。。。：）

皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

女神给我发了一条消息“当了20年齐天大圣，没遇到过一个师父，我拜你为师吧”，女神的意思是把我当同事看，我们俩永远没可能了吗？

五十年代的时候，一个湖南的釆购员到北京公干。闲暇时间到一商店去买东西准备给孩子做小礼物。进去后指着扎头发的皮筋对女售货员说:“把你的屁股(皮箍)拿来看看。”女售员脸一红小声说到:流氓！釆购员一听赶紧说到丶什么？六毛？(流氓)七毛我也要。女售员又骂他说:畜生！釆购员笑到:还没听说过，买个皮箍还问出身，我出身贫下中农！

一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告： 「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔… 专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。」

安徽合肥的。两个客人在旅馆洗脸的时候相互客气，甲：你先死，我后死。（合肥方言洗念作死）乙赶紧说：不！你死吧，你死过我才死。

我入伍到军人服务社买东西，对年轻的大嫂说:“我买个洗衣粉。”她听成了买媳妇儿，不明白。洗衣粉在她身后，我就指她，她莫名其妙地吼我：“你还买什么？”“我想买洗衣粉，可能是别人买了，”我说，“那我就买孩(鞋)子。”她一听，火了。把我赶出去了。

有个四川人坐车，当列车到站下车时，嘴里直呼，“我的孩子呢，我的孩子。”东找找，西找找，听见的也帮他边找边问他：“你孩子多大了，小男孩还是小女孩。”还有个说：“没见你带孩子呀。”就在这时，四川人弯腰从坐下拿出一只鞋，边说边穿我的孩子。

带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那......！”周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“卧槽，你还会说中文！”

今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声地问：“你在干什么！？”我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你、你要怎么样？”然后我两个眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说道：“你他妈是不是偷我洗衣粉了？”

刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴？

放假了和麻麻去夜市，迎面走来麻麻的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，麻麻来句：是啊，小时候长得多好看啊！

每当有人受伤时，就会有人撒鸡汤。小黄年轻时，也喜欢喝鸡汤，大碗的鸡汤一碗干下去，沁人心脾。长大成年后总被生活所欺骗，我想起我的鸡汤，他叫我不要悲伤，不要心急，因为明天生活还会继续欺骗你，多被骗几次就习惯了。毕竟，上帝在给你关上一扇门的时候，必定会为你打开一扇窗子，上帝在给你关上一扇窗子的时候，也会顺带夹到你的脑子。

爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好她怎么笑得出来？

问：待我长发及腰，少年娶我可好答：待你长发及腰，那你拉屎要撩

当你觉得自己又丑又穷一无是处时，不要绝望因为至少你的判断还是对的

其实根本就没有什么高冷的人只不过人家暖的不是你

长得好看才能叫吃货长得不好看的只能叫饭桶

你并不是一无所有至少你还有病

你全力做到的最好可能还不如别人随便搞搞

失败并不可怕可怕的是你还相信这句话

有些妹子喜欢带上墨镜自拍其实再戴上口罩，会显得更美

如果十年后你未娶，我未嫁，那我们......太惨了，真的太惨了

你知道女生有什么缺点？......你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！

四个字评价你的妈妈......太会生了

我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在......身无分文

我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话......我不认识你

为什么我没有一个美到爆炸的女儿......而我妈却有，真是嫉妒她

昨天一个小偷来我家偷钱......我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己！如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他

谁能想到貌不惊人的我......竟然是龙的传人

突然有一股强烈的想要学习的欲望......幸好我自制力强，压下去了

“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”......看着对手的女朋友喂他喝水

小明和小红坠入了爱河~第二天，人们把他们捞了起来

如果你的前女友和现女友同时掉进水里......你会不会做我男朋友

如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的我跟你说

我知道我有很多缺点，如果你看不惯我......我希望你能好好反省一下你自己

晚上和女朋友吃完饭， 我说：“待会儿把碗洗一下。”她深情地望着我......说：“你自言自语声音怎么这么大！”

一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！”母牛说：让我回去。

公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，我们都叫他猫咪。有一天，她在公司的群上发了个“12345”，第二天，公司好多男同事都请假了。

我:“美女，约吗？”美女:“问你一个数学题，答对了就约，3－8＝？”我:“－5”美女:“你算错了，不约。”我擦，哪里算错了！！！

新买的手机，我问店员有啥独特的功能吗？店员给我打了这个字“氷”说别的手机都打不出来，我很乐意就买了，我以后敢说这个字就属于我一个人

昨天去相亲，见面后和女方聊的很嗨！聊到了最后我们都感觉挺好的。最后女方问了我一个问题：你专一不？ 我想也没想就说到：我发誓我很专一。 结果女方啥都没说起身便走了……然后就没然后了。 我是不是说错什么了？求神评

我想去整容，男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。” 我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

某整形医生的好友给他介绍了个美女女朋友，当他看到那位对象时，立刻转身就走，介绍对象的好友拦着问原因，医生瞪着眼说：他的手术是我做的。

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

某人因被窃100块而面带愁容。他的同事劝慰说：“你这也算个事儿？我借给一个家伙4万块去整容，结果可倒好，我现在都不知道他的模样了！”

猪八戒到韩国整容后成了个帅哥，于是去找MM，一番温存后八戒得意的问MM：“知道我以前有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：“二师兄，我是老沙啊！”

一女子出车祸重伤，生命垂危，恍惚中见到了上帝，上帝对她说：放心，你死不了，你还能再活五十年。果然没多久，女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问上帝：“你不是说我还能活五十年吗？”上帝抱歉的笑了笑说：“对不起，我没认出来那是你。”

我曾经幼稚的认为，钱能买到友谊，钱能买到爱情，钱能买到任何你想要的东西。直到长大后我才意识到，原来我没有那么多的钱。

你永远不能控制一个人的饭量但我能——食堂大妈

你永远无法正大的抢别人手机但我能——班主任

你永远不能让人心甘情愿的掏钱但我能——马云

你永远不能让全世界的帅哥美女天天蹭你但我能——wifi

你永远不能让车说走就走说停就停但我能——交警

你永远叫不醒一个装睡的人但我能——快递小哥

你永远不能脱下女神的裤子但我能——妇科医生

你永远不能让所有人都喜欢你但我能——红色毛爷爷

你永远不能随便让一个人低头但我能——理发师

等到一切渐渐远去的时候，才发现，我唯一能抓住的依靠，就只有我的手机了。从此以后，再也没人抢我的零食了。

昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再没理过我？长有们，你们说我说错了吗？

有一次没钱花了， 就在微博里说 ，谁能借我点钱，这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他， 还真打了200块！我激动的叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸！那有人给陌生人钱的？”这之后的每天晚上，我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没微博。妈的！200块叫了那孙子半年爸！

两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次！过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次！过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ！我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！

教授在田间授课：“科学研究要不怕脏...”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指”

小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤，回到家小明去吃烧烤买了十串猪腰子，天天大鱼大肉，两天后，女上司娇羞的对小明说，明天咱俩出差二十天，回来后小明却胖了十斤，为什么。

问一对男女：“如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你会说什么？”女友：“不要让我忘掉亲人，好吗？”男友：“不要香菜和葱花，谢谢。”

瞬间感觉做人好难。 普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”

有一次，当记者问完波波维奇第一个问题后，波波维奇问记者还有第二个问题不，记者说没了，波波维奇调侃道：我好伤心。

今年1月26日，马刺90-120输给了勇士，波波维奇：我们差点就赢了他们了。波波还说：我很高兴我们的总经理没在更衣室，不然我可能会已经被炒掉了。

在一次暂停的过程中，伯伯维奇并没有强调战术跑位，因为这已经不需要他讲，他直接对球员说到：谁再罚球不进给我买一辆新汽车。这句话成了一句经典。

记者问：“你对雷霆变阵的看法？”POP：“我不知道他们怎么变。”“伊巴卡和杰克逊。”POP：嗯我们还是用和以前一样的先发。记者：你在OKC吃啥？POP：你想让我陷入麻烦吗......记者：你不想说比赛，所以......POP：很多地方都不错......记者：什么推荐？POP：推荐的话没推荐的该不高兴了。

近日波波维奇在接受采访时透露邓肯在马刺队的职位，并表示如果邓肯一次上班不打卡，就罚款2500美金，我的天，波波真任性。

这段采访发生在今天比赛的第二节开始，首节比赛打完，记者准备采访一下波波维奇的感受。

“这是很长一段时间里的第一次比赛里没有蒂姆-邓肯，这个没有他的首节感觉如何？”记者这样问波波维奇。

“蒂米每场不在，他都会被罚款2500美元。”没想到一个这样略带伤感的问题，竟然被老爷子回答成这样。回答完这个问题，波波就酷酷地走回了更衣室。

佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

半夜三点，一对夫妻躺在床上熟睡，墙上挂着他们的结婚照，突然一妻子惊呼：“我丈夫回来了！！”男人立刻起身跳窗而出。。。

教授说 ...今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果 后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了

有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了

有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:"那你英语怎么样啊?"老外一拍大腿道:"靠,英语太他妈难学了!!!"

一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”

有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋； 你见过椰子树长香蕉么？

今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：“有意思吧？”我爸：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？”我：“我写的哈哈哈哈哈。”我爸收了笑容：“你能不能一天天干点正事？”

手机打出WDNYBZ,朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时我就把手机砸了！

昨天晚上回家和老公一起换衣服，脱了裤子准备换睡裤。老公突然说：“老婆你的内裤穿反了。”我说：“无所谓，老夫老妻了没人看。”老公看了我半天说：“我记得你早上出门的时候穿的是正的：）。”

大学那会儿，寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们儿就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他；“哪儿买的？”她说：“内裤放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。”

一女子收到她男友发的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号……...！！尼玛~我这学习不好的初中毕业生硬是没看懂！

今天读到一幅对联，非常有意思，功力深厚，堪称神联： 上联：若不撇开终是苦。 下联：各自捺住即成名。 横批：撇捺人生。 ——很有深度！ "若”字的撇笔如果不撇出去就是“苦”字； “各”字的捺笔只有收得住才是“名”字； 一撇一捺即“人”字。 凡世间之事，撇开一些利益纠结就不苦了；看方寸之间，能按捺住情绪才是人生大智。

昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~

今天去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：“爸，给我10块钱。”理发师停了下来，边掏钱边说：“天天要钱，天天要钱，劳资剪个JB头能挣几个钱啊？” 尼玛，老子不剪了，赔钱！

旧时,有一大户人家的漂亮女仆,不小心摔碎一碗,主人欲惩罚,女仆忙下跪认错,酥胸微露,主人一时性起,带至厢房了却好事,不予追究。 次日,女仆叫醒午睡的主人,告之又碎一碗,自求惩罚,主人又成全了她。 此后,碗常碎,并求主人严罚,有时一日碎三碗,主人年事已高,难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令该女仆从此不用工作,薪饷照发。 相传,这就是“ 铁饭碗 ”的由来。

QQ上认识一女生，聊了一周后约出来见面，感觉挺好，第二天晚上她就主动来我这，晚上去开房把她上了，还是处，现在是我女朋友，万能的长友，我是走了狗屎运吗

曾经沧海难为水，以后保证能劈腿。劈腿其实并不怕，不孕不育生了娃。化作春泥更护花，手术医生是她妈。落红不是无情物，医院三百能修复。

一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？大师答:“都是空字辈，都被压过，都是取精人，都是大湿胸，都喜欢吃香蕉，都有水帘洞，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙，都能腾云架务翻云复雨。区别就是，一个可以自己上天，一个可以让别人上天。一个是童年梦想，一个是少年幻想。

上海的寒冷可以让人变得年轻。不是嘛？80多岁的张大爷出门冻得跟个孙子似的。我也是。

我闺蜜芳龄22，嫁给了一59岁的男人。洞房第二天我问她：‘’被老牛吃嫩草的感觉如何啊？‘’‘’哎呀！咋说得这么低俗嘛！‘’她娇羞地一笑，喜不自胜道：‘’人家可是一朵梨花压海棠哦！‘’有道是：十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。并且据说，智商极高的人都是‘’这么用冒号儿的。

传闻有一江湖秘术－插眼：冻疮未破时尖头辣椒5钱，白酒或酒精半斤一起放入瓶内浸3天后，在冻疮初起，皮肤红肿发热时涂患处，一日五次，有特效，连用十天至半月痊愈除根，来年永不再发。（各位冬天）

一交警拦下一豪车，下来一富二代，牛逼哄哄说：‘’你知道我爸是谁吗？‘’交警：‘’这个得问你亲妈！‘’段子手交警让所有嚣张富二代官二代都去问亲妈找亲爹去！

下午坐地铁包里装的一瓶香水盖子掉了，地铁里香气四溢。我在拿纸巾擦自己的包，很多人开始看笑话。忽然，坐在我身边的大叔脸色大变，指着我说：‘’你……你……你让人家怎么回家‘’我。。。我。。有道是：你身上有她的香水味，一闻就没我的贵

日本一妇人，在接受激光手术的过程中突然放了一个屁，排出来的易燃气体与激光接触后造成手术室起火燃烧，自己也被灼伤...看来屁也可以作为一种武器了啊！以后医院禁止喧哗后面还得加一条－－禁止放屁。

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）

女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

安静的公交车里， 我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！“

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了，女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。”

今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”司机说：“那有什么不行的，放呗！”bu的一声～过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”“我也是，不过……”“不过什么？”“你起来后放过屁吗？”“没有。”“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

在考场上，一监考老师忽然看见一学生将一团纸装进了裤兜，于是冲到该学生面前大声说到“夹带拿出来！“该学生满脸通红，不好意思的掏出来了那团纸，结果老师发现是擦鼻涕的......

女神让我去她家帮她修电脑，我弄了半天也没弄好，女神给我倒了杯水，一脸绯红的对我说：“天气这么热，修不好就算了，咱们做点别的有趣的事吧……”我一听，顿时就生气了，我堂堂北大毕业生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗！？然后我就把她给上了。这弯拐得不错～

今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了...我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！”虾滑？？

孔子在陈国和蔡国之间的地方（缺粮）受困，饭菜全无，七天没吃上米饭了。白天睡在那，颜回去讨米，讨回来后煮饭，快要熟了。孔子看见颜回用手抓锅里的饭吃。一会，饭熟了，（颜回）请孔子吃饭，孔子假装没看见颜回抓饭吃的事情。孔子起身说：“刚刚梦见我的先人，我自己先吃干净的饭然后才给他们吃。”颜回回答道：“不是那样的，刚刚碳灰飘进了锅里（弄脏了米饭），丢掉又不好，就抓来吃了。”孔子叹息道：“（按说）应该相信眼睛（看见）的，但是眼睛也不一定可信；应该相信自己的心，自己的心也不可以相信。你们记住，要了解人本来就不容易啊。”壮士，干了这碗鸡汤！

一女子晚十点下班 ，感觉尿急 离家又有点远， 就到一个公厕上厕所 。到那里发现没有灯，只能借外面路灯看见里面有个老人在拖地，女子没在意 ，上完厕所回了家。第二天，女子在新闻上看到，昨天自己上厕所的地方发现一具年轻女尸，女子一想 ，差点吓死 ！为什么！？

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道：“停薪留职啥意思？”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！

女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：“这几块钱能买到我吃的用的吗？”同学说：“不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。”她说：“物价这么高呀。”同学说：“你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。”

昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，‘家里油都没有，捡鱼干什么……’”瞬间大伙就安静了。

高三去银行办卡，柜台小姐给我一张单子。我填的证件类型是：长方形。

由此淘宝逛街买了两样东西：衣服和腊肠。结果评论时把衣服的评论写在了腊肠上，尺寸刚好很舒服，卖家回复我：注意安全。

高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早操的时候发现是秋裤。

把发给男朋友的暧昧信息发给了班主任。然后三年里，考试不及格他都从来没有打电话给我家长过。他一直以为是他影响了我...

初中时老师让带2寸照片到学校，我听岔了，带了2岁的照片。

算命先生说我小时候五行却木，我妈逼我认一棵树做干爹...于是我早上每天上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了..."

爸爸有点天然呆， 记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子在谈恋爱。然后我爸爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事儿就出名了。

在学校把被子拿到楼下晒，然后丢了！于是我就去找保卫科，保安问我被子有什么特征，我说：“起球儿。”

20世纪初，一位富翁的儿子被人绑架。富翁随后收到一个箱子，里面有一只鸽子和一张纸条，纸条上写着：拿一万美元支票救你儿子。而当警察看完纸条后，感到一筹莫展，他们竟没有办法阻止富翁付赎金。问题出在哪儿？

一顾客把服务员叫来问：“你信不信我两只手指就能夹起这火锅。”服务员：“我信。”

半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：“你上厕所叫我干嘛？”老婆说：“叫你起来穿衣服。”我不耐烦的说：“你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。”话音刚落，就见老婆裹着被子走了！！！

网上说蛋清可以保养头发，洗澡时就打了个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花...

我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：“妈，朱静来了。”妈妈听到后说：”猪进来了把他赶出去就是了。“

“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

去理发店，理发师给我系上围巾后看了我一样说：“美女眼睛好大啊。”我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来。”

有一天，俩姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：“姐姐今天蚊子好多哦～”姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了...”

我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了。她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异的看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！”突然觉得胸口有点儿疼！！！

昨天晚上喝同学玩到半夜才回家，一个人孤独地走在路上，忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸瞬间湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生中我最爱的人，我的父亲...我的父亲... ...您为什么要拿着棍子...

和同事出差结束返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去放松一下…”。说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去‘’。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入太原境内，前方3公里后下高速”…车厢里空气凝固了…五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都（微笑）

公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……TMD，下楼！不睡了！

天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

刚刚上班开机发现电脑好卡，我同事看了一眼电脑说：”把360卸了吧，占内存。“我说：“卸了中毒怎么办？”他转头严肃地说...“你不懂，360无聊会自己下载病毒杀着玩。”我：“... ...”你以为杀毒软件为什么有那么多毒可以杀？

a：请问你的简历为什么只有一半。b：因为后面那一半要付费。a：恭喜你被腾讯录取了。——独行王者1

中国语言最难学，仅死了就有多种说法：走了；去世了；驾崩了；圆寂了；烟气了；享福去了；蹬腿了；吹灯拔蜡了...就想起这些了，还有吗？

“老王媳妇儿出轨，老王是怎么发现的？”“别提了，那天老王出去遛狗，狗突然躲在了一个车下边和老王捉迷藏，老王对着车大吼了一声‘狗东西，滚出来！’”

这狗绝对亲生的...

男友今天突然给我发了一串数字，2，4,6,8,10我有点不明所以。 就问室友啥意思，室友拿过手机帮我回了2,4,8,16,32,然后还给了我100块就出去了。突然感觉有哪里不对。。。

一天死神抓了一对恋人男女，并且说你俩玩猜拳游戏，谁赢了谁会活下来，谁死了就得跟我走一趟。这对男女商量了一会，男的出了布，女的出了石头，男的抱着女的尸体说：＂亲爱的，你怎么这么傻啊！不是说好一起出剪刀的吗？呜呜呜..... ”

喜欢一女神很久了，今天终于忍不住表白了。女神:我不喜欢四川的！我发愁的问:为什么呀？女神:你们那边叫老婆叫~婆娘~太难听了，受不了。……这也是理由？我就想问问，除了叫老婆，唐客，媳妇之外，还有叫别的吗？杨过：我那会儿是叫姑姑。

下楼吃早餐刚走到楼下手机响了。快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下头。”小哥害羞的说：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”

有一天傍晚17点59突然发现快递短信“请于18点前到食堂二楼领取快递”我赶快回了个“臣妾做不到啊”快递哥回了个“朕有耐心等你”

有一次我去拿快递小哥说我的快递已经被取走了当时我就很捉急啊因为我没有让别人帮我拿快递正当我转身走掉的时候小哥把快递从背后拿了出来“骗你的”

被催下楼拿快递但是我想先洗个头然后他说：“没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。”

快递大哥太实在，家里没人让把快件挂在门把手上！结果淘宝物流跟踪的签收人写的是“门把”

记得之前兼职送快递的时候看到一个收件人叫木棍的笑死我了于是给丫派送时快递故意不打电话在楼下大声的喊605的木棍！！木棍！！下来拿快递正叫得爽呢一个小伙子一脸黑线的看着我说还叫还叫，麻痹啊，我叫林昆……

有次我去拿快递快递小哥问我：你就是小黑犬么？我说:对，我就是小默。

有一次买了一个除毛器大概路上颠簸的时候开关被震开了快递小哥送货的时候狂打我电话那时我正在上班，没接到他直接冲到我单位一边跑一边喊XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是炸弹啊！！！你拆开看看啊！！！

如果有一天，你被三千位将军拥立为皇上。三千位将军分别把女儿嫁你，让你拥有后宫佳丽三千。要是你得罪了一位佳丽，平衡就会被打破，你这皇上就会被乱军杀死。请问:你会用什么方法，把这个皇帝继续当下去？继续做梦不要醒

一东北姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”

东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”这时东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！”这么唠磕一点瑕疵没有！

刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。每个人的手机里都有一个10086...别瞎打！

我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我高兴的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，我做错了什么？

今天在网吧看到一位小女孩在玩植物大战僵尸，她把坚果放在向日葵和射手后面，我就问她为什么要这样放，她说“那坚果傻傻的，我要保护她”我突然就呆住了，这不就是我们一直缺少的吗，可在残酷的世界谁能永保天真，看着小女孩天真无邪的样子，我转身就是一记扫堂腿，你特么会不会玩，不会我来

刘备的两个儿子，叫刘封、刘禅，合起来就是封蝉，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权、孙策，合起来就是权策，说明他善于权策然后...

让我们来看看老曹家，曹操、曹仁、曹真、曹爽、曹家祖宗真是个传奇人物...

电影院内一对情侣在看电影，男的不停的向女孩讲着电影的剧情，女孩脸上也露出开心笑容，终于旁边有观众指责了男生，男生刚想说些什么，女孩拉住了男生，影片在欢笑声中结束，男生拉起女孩的手，女孩拿起身旁的导盲棍，摸索着走出了电影院。。。

早上开车上班路上，等红绿灯时发现前面一辆车是老板的，然后从前面老板车的倒车镜看见居然是女秘书开的车，旁边有一只手还摸了一下她的脸，看的我一激动按到了喇叭，然后我就看见红灯还在10秒的时候，老板车华丽丽的开了过去....老板：这个分你来消

今天去一家饭馆吃饭，我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“当然是素菜了。”我：“那这条虫是怎么回事…”老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗 ？”报警吧，这是命案。

城里男人吹牛逼，＂我媳妇儿可能干了，自己开车、自己洗衣、做饭、打扫房间、喂孩子、管孩子、带孩子上课下课、赚钱、逛街、啥啥都难不倒她！"农村人回答：＂你媳妇儿这样的人，在我们那里叫寡妇。"。。。……………多么痛的领悟

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。”

今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！”

今早，我从大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧。”老头说：“你晃我筷子干啥？我卖个早点你晃我筷子干啥？”

上联：厚德载雾，自强不吸；下联：霾头苦干，再创灰黄！横批：喂人民服雾！事实证明：雾以吸为贵啊！

近日雾霾严重，各地网友纷纷要求为PM2.5定一个，科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放！高端一点的叫“京尘”；霸气一点的叫“尘疾思汗”；乐观一点的叫“尘世美”；

今天下午在公园坐着看风景，忽然一女的拖了一条狗坐在我旁边，我本想着她好像喜欢我，于是我悄悄的往上想看她的脸，一不小心，发现她的狗在看我，于是我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：“你们认识？”我忽然间想哭...因为我的脑海里有六个字在不停地闪烁..................苟富贵，互相汪...

“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去!”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷!!”终于消防员实在忍无可忍了，爆了一句粗口....................“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思！”

如果我没有梦想那我与那些没有梦想的人有什么区别？.........我好像有点没听懂的样子

打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你会发现，........自己也有张清爽的丑脸(此处应有杀鸡般的笑声)

最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。”然后就真的忍了一个月。。。昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？”老爸笑道：“老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。”我。。。.........还有这样的？我去学抽烟了，马上有笔记本电脑了－小黄互动－胡萝卜是汉朝传入中原的，而在这之前的一千多年里，嫦娥用什么喂兔子？

记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱也没被发现。我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五十块说："弟弟我们去买东西吃吧” 我说："不，哥哥，我们不能这样，会被爸妈发现的。" 哥哥一愣，立马就哭了。

今天看好了一件衣服标价1088元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯8，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。

遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！

一次期末考试，学校请来资深教育专家出试卷！结果专家把50道选择题按照答案CCCCCCCCCCCCCC全C的顺序安排题目，校长问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢填，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！”……后来只有一个学渣满分，学校请来了他家长……

表姐刚生了宝宝，表姐夫买了两只老母鸡回家炖汤给她喝，当杀鸡的时候，发现有一直鸡不停的咯咯咯咯的叫着，一看下了一只蛋!表姐夫对鸡说:我老婆也是刚生产完，很虚弱，那就先不杀你，哪天你不下蛋了我在杀！说完把另一只母鸡杀了！从那以后，下蛋鸡每天一个蛋，他们一直养着到现在都没杀……

我对兄弟说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么东东?"其实就为了听到从护士姐姐口中吐出那舒心的三个字……..........压脉带~－小黄互动－我找到了一个工作，老板对我说：“我第一天给你一块，第二天给你第一天的2次方，第三天给你上一天3次方。依次类推，行吗？”我高高兴兴地答应了，我干了一周，发现不对啊！?

现在的人好胜心太强了，机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货...

高一新生报道那天起晚了，在路上走得急和一辆劳斯莱斯撞上了，伤得不重我又急着去学校就拒绝了去医院检查，车主也是个大好人建议送我去学校，正巧到的时候所有师生正面向校门口的雕塑唱校歌，就这样在全校师生的注视下我从一辆豪车上下来了，直到毕业聚餐那天，我才知道自己高中生活开挂的原因是那辆劳斯莱斯。

这么些年了 终于见到上深圳打拼的兄弟 开着保时捷。 我问他 ：“做鸭这么赚钱么？也带上我去啊 。”于是他回答：“ 真要做的话，也不是不可以。首先 你买块肉回来， 在凉台放半个月 ，然后在肉上切一刀 ，往里塞个硬币， 在用你的舌头把硬币舔出来，做到这些 就可以赚钱了！！”我当时就吐了！！！！！

我们学校食堂有位阿姨特别好，每次打菜都给我们很多。有一次食堂老板举行活动，请我们票选“心中最好的阿姨”，我们毫不犹豫地投给了哪位阿姨。从此以后，我们就再也没有见过她。

六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋里掏颗糖给我，说等下帮他做点事。 走到一条街道，叔叔放下我说，“看到前面那小孩了么？”我点点头说：“看到了。”叔叔说：“刚才那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。”－小黄互动－东汉末年有哪几个国家？a.我不知道b.烽火、连天、不休c.魏国、蜀国、吴国d.晋国、仲国、蜀国

我下载了一个测颜值的软件，测了一下自己，显示9.5分！我很开心，马上将分数分享到朋友圈。 出于好奇，我又将一张影视明星的照片顶了进去，分数显示是：97.5分

五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶，你若未嫁，我们在一起。我若未娶，你若嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿”，五年没联系了，昨天见面了，我问她：“现在嫁人了吗？”她回答说：“没有，怕孩子出事，没敢嫁……”

上学时，妈妈是校花，矜持的很，爸爸苦追了一年才同意，不过相处的时候也只是让牵牵手搂搂腰，再深的动作就不让了。冬天放寒假，下大雪，爸爸死皮赖脸的要送妈妈回家（当时妈妈家里还不知道妈妈谈恋爱了，两个人商量的是爸爸把妈妈送到妈妈家附近的火车站就回来，不让家里人知道）结果两个人坐卧铺回家，大半夜的爸爸偷偷起来把妈妈的鞋从窗户扔出去！等到了车站要下车时，妈妈才发现：鞋没了……鞋没了………爸爸装模作样的帮找了一圈，还和列车员吵了一架，最后“万般无奈”下，只好用棉衣把妈妈的脚裹住，然后背着行李抱着妈妈走了十几里路回家了。到家以后，一看这架势都不用妈妈介绍，爸爸这个新姑爷的身份就坐实了

同事给媳妇打电话， 却传来一个男人急促呼吸的声音， 他生气的说:“ 你是谁啊？”“ 我媳妇呢？” 然后那男的说:“我是抢手机的， 你媳妇在我后面追呢， 先不聊了， 你媳妇加速了！”我……

早上上班，我穿着个大羽绒服准备上地铁，突然感觉bra扣子开了，打算神不知鬼不觉的扣起来，于是就把两只手从羽绒服袖子里缩回去，把手背到背后系扣子，一边走上了地铁。这时，地铁上的人看着一个两只袖口空荡荡的姑娘走了上来，脖子上还挂着个包,怜悯心油然而生，一个大叔走过来把我扶到座位，并且为我让了座，我愣是忍了五站都没把手从袖口里拿出来.真TM想玩手机啊，出检票口我还四周环顾了一下有没有刚才同坐一节车厢的人！－小黄互动－刚刚看了一个心理测试，在家你管你爸叫爸爸 叫老爸 还是叫爸。 评论请回复，小黄来告诉你你的性格

昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。

一天在东方广场约网友MM见面， 不想显的太土，约在星巴克。 等MM时觉得不买点东西不合适， 就到柜台点咖啡。 服务员问：“您要点什么？”。 当天没带眼镜， 咖啡厅灯光昏暗， 我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！”。 服务员：“好的，卡布奇诺！” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没事，我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨，班主任：“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样！”我：“确定么？”班主任说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，他闭上眼睛说牌子！

柜员机取钱，取一万居然吐了两万，抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部一位自称主管的电话，说已经到法院去告我了！我轻蔑道:“我今年刚通过司法考试，钱我没拿走，没义务替你们保管！”那主管沉默了一会:“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：“点一下吧，免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾。

小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。” －小黄互动－今天的我辣么，今天的你在干嘛？

一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说：“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗“老师说：“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗?"

老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。然后就静静的看着我！尼玛，他到现在还这样看着我！！！

趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆手机聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个合适的理由。”

刚才吃饭，我跟我小姐妹算了一下伙食费，一天10块的话，那一个月就是3000了，我俩工资好像也才4000左右，吓得她停住了手里的食物……

同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”。同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？”整个答辩场集体沉默2分钟……

今天晚上去买笔，大脑突然闪出一个想法，一盒笔有10只，多拿一直应该不会看出来，付款的时候，收银员竟然打开看了，开看了，看了，了，，我当时心里想；完了完了完了，就在这时，收银员对我说：一盒十二支，这少了一只，你再去拿一只吧。 ！！！ 仿佛经历了世界大战－小黄互动－

昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说：“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎……

有次查寝大妈发现我还不起床。就说再不起床就通报批评，我没理她，爱咋滴咋滴。中午出去的时候看到很多人围在通报板子上我瞄了一眼，急火攻心：“宿管阿姨我说你通报就通报吧，可你在公告栏上写我在床上硬不起来是怎么回事？”

大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛...

儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”

高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊：“我要考牛津!”校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到：“再来两串大腰子!”

小红问：“都说女孩是小棉袄，那男孩是什么？”小明：“男孩应该是皮夹克，冷的时候穿挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格又贵，扔了又可惜，只能穿着装b，逢人就吹我有皮夹克！”

小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：“你是大哥，就不能让着她点儿吗？她比你小啊！”我边哭边说：“我让了他三招了啊！可她还是打不过！”记得那次被老爸边追边打：“我让你三招！来我让你三招！”

媳妇儿拿着儿子9分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领几千万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵！？”

我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮忙换一下。机会来了，我赶紧就去了，换完以后，我随口一问：“你没有男朋友吗？”她说：“有。”我问：“那你为啥不让他换啊？”她很爽快的回答我：“我怕他被电死...”

我妈转了条朋友圈给我，标题是“军队男人的床上功夫”。我点开一看，tmd原来是叠被子!

老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉说：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了啊！你等会儿就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”卧槽...催婚还能这么操作啊！？

爸是亲亲的爸－小黄互动－不要质疑我的互动！！像今天这个问题，我赌，没几个人能回答的出来；）（蔑视的唯肖）有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？

“上学的时候校领导挺重视我的，甚至为了我改过校规。”“哇，哥们儿你这么牛叉啊，快具体说说！”“之前有一条校规是：‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我，把‘男女’俩字去了。”

他在游乐园偶遇带着一个女生的学长，三人一起进了鬼屋。里头很黑，他正害怕，突然被牵住了手，学长说：“别怕。”是把自己错当成女友了吧，他怀着小私心没有松手。等出了鬼屋，他正想解释，妹妹披头散发地冲了出来，“卧槽我怕得要死去拉你的手却被甩开是怎样啊？你还是我亲哥吗！？”

一女同事三天两头换发型，衣服鞋子那是一天一个样，最近还自学几国语言，我跟她打招呼：“你这是要准备环球时装走秀吗？”她：“我老公说要体验后宫佳丽三千的感觉，我没收他的工资，凭一己之力，让他体验一把！”

小时候，那时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝。当时我坐在四人大轿子，（两根木头把椅子撑起来那种）由于小伙伴身高不均，得瑟的时候掉摔下来了，头先着地，昏过去了...后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩了...崩了...了...”

好久没有信息的同学群里面忽然飘来个链接，然后那个同学语音说: 孩子幼儿园评选第三名，第四名马上要追上他了，希望同学们帮忙投票并转发。于是我立刻点进去，默默给第四名投了一票，人从小就应该锻炼他的压力，对吗？

儿子的班主任打来电话："我建议您多让孩子去看些正能量的东西，少让孩子看到你电脑深处的东西。"我一听羞得满脸通红，但仍嘴硬："您凭什么这样说？"班主任笑了笑："今天，我让大家填长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩子填水管工，快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。"

逛街不小心把脚扭了，闺蜜将我搀扶到旁边的冷饮店，准备把鞋子脱了，看看扭成啥样～刚一脱下，隔壁桌一哥们就喊:"卧槽！谁这么缺德，在密封的屋子里吃臭豆腐?"我……

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒 果，吃完问我:"这衣服要洗吗?"我看一 眼，说:"要洗的。"于是乎，她把手在我 衣服上一擦，走了，走了。...

在网上参加了一个驴友团，周末组织露营，运气不好被分到和一个传言不好的朋友一起睡的，关了灯之后有些尴尬，他看我有点紧张。他说：“我给你讲个笑话吧？”我顿时放松了下来，说了声好。他断断续续地说：“你看，现在大家都没玩手机了，回归原始，没有WIFI，没有任何娱乐设备，接下来，全凭我一张嘴，带给你快乐……”也不知道为啥我一晚上屁股都夹的紧紧的..

我们办公室有个同事，长得贼眉鼠眼不说，关键还有一对兔牙，人也机灵，所以我们都叫他老鼠，有一次办公室聚会，吃完饭我们几个没事干就去看电影，买票到点进电影院后老鼠说先去厕所，我们几个就进3号观影厅找座位先坐下了，不一会儿老鼠进来了，站在门口张望找我们，我站起来喊:“老鼠，这里，快点。”瞬间，周围炸开了窝，有几个女生都快哭了……

东北的冬天有多冷你们知道吗？有一次和朋友在小饭馆喝酒，突然有了尿意但是厕所又有人，于是就出门找了个偏僻处解决，但是站的地方是个低洼处尿都流到脚底了，解决完转身就走，结果一个踉跄，人都走出好几步了，鞋子还在原地一动不动……

晚上一个人去商场买东西，排队结账的时候，见一中年男子，走到儿童游乐场旁，四处张望一会儿，然后迅速把公文包往地上一放，脱掉鞋子，进去一个人玩了好几趟滑滑梯，玩完又默默地走了……哥，你这是有多大压力。

据说，如果半夜十二点时,在镜子前点上一根蜡烛,然后对着镜子削苹果,就会看到你未来的另一半，苹果皮不可以断，否则会有可怕的事情发生～十岁的我掐着时间，准备好一切事宜，坐在镜子前削苹果。苹果皮越削越顺，就在快削完的时候，突然！断了！！！怎么办，怎么办？会有什么可怕的东西从镜子里出来吗？死死的盯着镜子，模模糊糊里面出现个人影，越来越近，越来越清晰...就在我马上要叫出来的时候啪！老妈突然出现:“你个小兔崽子大半夜的不睡觉作妖啊！看老娘不打死你！”

看到别人家的宝宝都那么可爱优秀，我决定从今天起也要特训宝宝，看到网上鉴别生熟鸡蛋的视频很有教育意义，我于是拿着一生一熟两个鸡蛋让宝宝先猜哪个是熟的，结果他一下就说出我左边的是熟鸡蛋，我擦这小子运气这么好?就问他:“你怎么一下子就猜出来了。”只见他认真的说，“这个鸡蛋是热的啊。”在一旁拍视频的媳妇都笑喷了，我准备好的讲“转的快的是熟鸡蛋”的理论怎么也说不出口了……

由于饮食习惯不同，我媳妇吃不惯我妈做的菜，我特意学了几道丈母娘的拿手菜那天，媳妇回家，我已经做好了饭。对她说:快点洗手吃饭吧，今天的菜很好吃，妈妈的味道哦！媳妇瞬间警觉起来:妈妈的味道？我妈还是你妈？我:你 妈 的！于是我收到了来自媳妇的暴击

出差坐火车，在站外广场被一大妈叫住：“小兄弟，住宿吧，有美女陪哦。”我说：“谢谢，我的车还有十分钟就开了。大妈：“来得及，来得及。”我：“嗯？？？？”

商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗?”

最近减肥，每天晚上都去买新鲜的西红柿黄瓜吃，时间长了，卖菜老板娘非得要把我介绍给她儿子，理由是:我吃的这么少，她儿子能养的起

今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：“你在干什么？”我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你，你要怎么样？”然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：“你TM是不是偷我洗衣粉了！？”

和阿紫一起上小学的时候，有天阿紫上课偷偷干吃泡腾片的时候，被老师叫起来回答问题，阿紫满嘴冒泡，只好装作羊癫疯发作……从此以后阿紫有羊癫疯的事就传开了，没有人愿意和她处对象。只有当初和阿紫是同桌的我，才知道事情的经过，就这样阿紫最终才嫁给了我……

当初工作不好找，我就跟着隔壁大哥去碰瓷，虽然没有赚到什么钱，但是我讹了个媳妇回来啊朋友们都羡慕我没有正经工作还能找个媳妇回来，哈哈，我都佩服我自己不和你们说了，该给我媳妇填第七碗米饭了，额，还是直接把锅端给她吧。

今天好哥们生气的对我说:“亮子，我恨你！”我:“怎么了，兄弟？”好哥们:“我暗恋的女神，竟然想要嫁给你！”我:“真的，她怎么说？”哥们:“她对我说，我宁愿嫁给傻逼也不嫁给你！”我:“……”

昨天晚上小红和我说她要练马甲线，就去客厅做仰卧起坐了，过了一会累的喘的不行了。我过去问她：“小红，你做了几个啊？”阿紫说：“370个啦！。”我说不错，厉害，就回卧室了，走了两步听见她继续数:“380，390，400！”

地铁上，一旁有俩少妇，一个对另一个说：“你知道吗，男人的什么硬了，你就得要当心了？”然后是沉默，我微微凑近了些等待着答案，另一个答：“翅膀？“少妇：“对。然后我………”

语文课上。老师：“今天讲到古人语言与现在的区别。那我来问大家一个问题，假如乾隆穿越到现代，他说的第一句话是什么？小明同学，请回答。”小明：“什么 大清 亡了？ ”老师：……。

最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

小的时候比较内向，小学三年级的时候，有次上课想上厕所，又不好意思向老师说，最后实在憋不住了，举手示意老师说：“老师我想屙屎。”老师皱了皱眉头说，“在学校呢，一定要讲普通话，你想想用普通话怎么说?”我真的很急，说老师我就想屙屎，老师循循善诱道：“这个我们学过的，你好好想想……巴拉巴拉。”然后我没有理她，径直往出走，路过讲台她想拉住我，到我身边猛的吸了一口气直接闪身跑开了……我鄙夷的看了她一眼，呵呵，就凭你也想阻止我上厕所，不可能。

公司的公关部招人，来了一位美女，虽然人长的很漂亮，但是各方面条件一般！面试的时侯她一直看着我，我也觉得她有点面熟，就问道：“咱俩以前见过吗?”她点了点头说：“我记得您，对您印象特别深，上次看到您的时候，您三分钟完事了，却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时…… ”

昨晚回家，在路边看见一个身穿婚纱的美女在独自喝酒，好像喝了不少，旁边都摆满了空酒瓶，看着眼睛红红的，应该是刚哭过，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管…….世态炎凉啊，现在人的心都变成了石头吗？等了很久，终于我还是看不下去了，鼓足了勇气走了过去，对她说：“空瓶还要吗？”

哥哥手机不见了，找了很久也没找到，小侄子好奇的问：“爸爸，你在找什么。”哥哥告诉他在找手机，然后就听见小侄子无比淡定地说：“回来的时候，我看见它掉路上了。。。”

在一个中外互相学习的课堂里面，一中国教授讲授经济学：“什么是第一产业?养牛，喂羊。什么是第二产业?宰牛，杀羊。那什么又是第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有位中国学生问道：“教授，那什么是文化产业呢?”教授推了推眼镜，：“这个问题问得好!”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”众学生：“哦~……”

热闹繁华的商场内，一小哥正和他女友手拉着手逛街，突然一个小伙子冲到他们前面，掏出一张银行卡对小哥说：“拿去，这里面有100万，把你女友让给我。”“你他么算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”小哥接过卡，甩开身边的女友说道。

第一次跟男朋友喝酒，期间他一直劝我多喝。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝~终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子:“今晚酒钱你结！”

小张在玻璃厂工作，每次干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，小张觉得有点冷，就掏出手套戴上了。司机从后视镜里看见了，问道：“兄弟，你在干什么？”小张：“哦，习惯了。每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机听完这话当时脸就绿了……

二货室友经常让我帮忙买彩票，到开奖日期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问其中了么？二货室友淡淡的说：“唉！又没中。”结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见其踪，打电话提示：关机！关机！！！！

老师：“同学们，这学期快结束了，有没想对老师说的话，有的话用三个字概括出来吧。”同学异口同声：“有。”老师：“很好，很好。那就从班长开始说吧。”班长：“辛苦了。”学习委员：“谢谢您。”体育委员：“我爱您。”小明：................"滚出去。"

今天去练车，路过小学门口，教练问我：“如果现在小学生放学，你是挑着撞还是一起撞？” 搞笑这么简单的问题还需要问，明显的挑着撞死的少吗，“教练，我会挑着撞！”教练一巴掌拍过来，你tm就不会刹车啊！

今天跟办公室一妹子聊天。 我问：“你知道人有多少根骨头吗？” “好像是206！” “可是我现在比你多一根。。。” 妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说：“讨厌！” 我连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！”

我跟表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说：“开一间吧，别浪费钱。”表哥眼睛一瞪：“不行，必须开两间。咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！”听了这句话，我内心久久不能平静。凌晨，他在隔壁房间被警察带走了。

高三时，班上有两个男生同时对我表白，怕耽误学习，于是我对他们说:“我要考xx大学，你俩谁能考上我就跟谁在一起。”几个月后分数出来那天，我们三个瞬间傻眼，他俩都考上了，而我，落榜了……

跟男朋友吃烧烤，金针菇塞牙了，没有牙签又不敢用手抠，所以一直憋到回家，结果离别亲亲的时候，男朋友硬生生用他的嘴给我吸出来了，对的吸出来了，那一刻的风都是静止的，.............……这把狗粮大概率是有毒了……

午休时去便利店买饮料，结账时店员找了我好几个硬币，因为走得急，也没拿钱包，就随手放进了装饮料的袋子里，结果我刚一转身，就听到身后硬币掉在地上的声音，我心想袋子怎么还漏了，然后就低头满地转圈找硬币，旁边收银员一脸歉意的看着我说："不好意思，是我这里的硬币掉了，您别找了。。。。"

那会住宿舍的时候，我在上铺，有一天晚上睡不着，看段子笑的我身体一颤一颤的，又不敢出声笑，憋着嘴呼哧呼哧的，下铺的兄弟突然趴着我铺位说，“兄弟借一步说话……”

和媳妇一起逛街，老婆直接带我去了一家首饰店，反复看一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值和攻击力能加满，你信不？”我：…

同事腿好长又好细，于是问她怎么能让腿变细？同事一本正经说:我每顿吃两碗饭，然后各种零食，各种吃就这么长出来的。我半信半疑的试了一个月，肚子大了一圈，气冲冲的去找她。她拿出手机给我拍了一张照片说:“你看肚子圆了，腿看着是不是细了好多。”

话说母亲节那天给老妈发了个大 红 包，老妈很高兴，谁知今天早上在菜场买菜碰到了她以前的同事，回来脸色就变了，我问她怎么啦！她说：“你张阿姨她女儿送的母亲节礼物太给力了，谁都比不了。”我说：“妈，张阿姨女儿给了多少钱红包，我一定超过她。”老妈拿起拖鞋就砸了过来：“她女儿肚子里有娃了，送她一个外孙，你超的过吗？”.......“需要帮忙么？”

媳妇两年了，终于把驾照拿上了，晚上兴奋的就上网看车，还一直和我叨叨这个同事买了什么车，那个同事买了什么车，我试探的问，“媳妇，你看你平时也喜欢音乐，要不你报个班学学钢琴，吉他什么的?”媳妇不解得问：“为什么啊？”我能不告诉你当初就是为了让你礼拜天不去逛街才给你报的驾校吗，我是真没有想到你会考到驾照啊！

梦中，有个仙人告诉我，其实我有一个儿子，但是未出世就被我老婆杀了。睡醒之后，我越想越纳闷，把我老婆叫醒一问，老婆眼泪汪汪的说:“对不起老公。”擦，我激动的问她:“你真的背着我打胎了？”我老婆:“确实打了，但我不知道那是你的啊，知道是你的我就不打了。”

去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，奥迪Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。” 男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”

公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。我跟她说做销售这行，工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿！但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！妹子估计因为紧张脑袋抽了：“我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！”

记得上大学那会山寨机刚流行起来，我也买了个山寨机，菲尔普斯的牌子，6个喇叭，超长待机还防水，有次我上厕所带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜……国产机真不错！学校不少学友们都以为男厕所安了音响了。

记得上小学那会儿，去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水，等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：“我不吃，我不吃。。。。”

我有一哥们是做微商的，年纪轻轻就开上了法拉利，我很羡慕，于是今年就跑去跟他混，慢慢的，从刚开始的三千到后来的十万、二十万，说实话，我长这么大，还真没欠过这么多钱。。。。

回乡下看爷爷奶奶，弟弟非要我骑爷爷的大28自行车带他玩，我刚推出车弟弟就坐后面了，好久没骑了，心里有点害怕，我踩着脚蹬滑了好久也没上去，弟弟:"姐，你能不能快点，都滑半天了，"我一着急，一个扫腿把我弟扫沟里了，本来想拉他上来的，骑上去我发现车座没了，这么坑的弟弟还是嫑了吧

有次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机壳和我的一模一样！于是便想到和妹子搭讪的方法，我拿出我的手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢！她居然上来一脚就把我蹬翻了，喊着：“老娘的手机你也敢偷，还这么嚣张……”要不是路人告诉她的手机就抓在手里呢，我就被打死了……

早上我出门买早饭，熟悉的保安大哥拉住我说：“最近咱们小区这一块有小偷专偷女孩儿钱包，让你媳妇儿注意一下。”我赶紧跑回去告诉媳妇：“我告诉你一个事情……”。媳妇问：“什么事情？”我说:“小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”

护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！”

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆 出去逛街他想帮我背包，我就扭捏着说：“不用 我自己来！”就这么拉拉扯扯的时候一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了……

刚结婚的时候，有一天媳妇电话让我下班让我买点菜回来，我可从来没有买过菜，去了菜市场我先买青菜，有个大妈已经和老板讲好了价钱，我赶紧说：“老板，大妈的价钱我也来一斤。”然后我就找有大妈砍价的旁边买菜，这一次买菜我就省了4块多……然后每天下班我都会和媳妇打电话问需不需要买菜，这样一个月下来我能攒好多私房钱啊，哈哈哈哈哈哈

有次一个长得不错女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱.”于是我陪她去了她们家，她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡.我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“你是不是tm不想给钱了?”

又是一年520，又是一个人过，于是就给老弟打电话，想叫他陪我逛街。我：“老弟，今天520，你干嘛呢？”老弟气喘吁吁的回答：“看电影呢！”我：“哎呀！你小子挺浪漫的呀，和哪个姑娘一起看呢，看的什么呀？”老弟：“一个人，在家看，爱情片。”我：“那多没劲，陪姐一起逛街呗！”老弟：“算了吧，看了几个小时的电影，好累，一点力气都没了，还要打扫卫生呢！”听着老弟虚弱的声音，我也只能作罢！又是一个人的520呀！..........日常操作日常操作…

520是个特殊的日子，是甜蜜刷爆朋友圈的日子，也是单身汪被狂虐的日子。而对于我，却是个难忘而又痛心的日子。三年前的今天，我与她相识、相知、相爱、相守，无论我走到哪儿，她都与我如影随形，默默地跟在我的身边，从无一句怨言。可就是去年的520，没有一丝丝征兆，一场大火却彻底从我身边夺走了她。我悔、我恨、我心痛。为什么那天我要把她送快递公司去？哪天返厂维修不行？为什么偏偏是520...

相亲，女孩问:“有车吗？” “奥迪Q5” 她又问:“有房吗？” “御景国际五栋38楼。” 她疑惑看着我:“那…有隐疾吗？” 卧槽！相亲什么时候多了这一条了？！

跟老公看恐怖片，我故意吓他:老公，听说这个是今年最最吓人的恐怖片，你怕不怕？怕的话我保护你啊……二货老公:"见过老婆你卸妆的样子，我已经百毒不侵了！"

上学那会儿，一舍友姓薄，让我们宿舍给他将来的儿子取个名。要取一个硬气，响亮，让人听一遍就记得住的！最后我们宿舍投票，一致同意取名：薄启，真他妈硬。

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。 妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？” 女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

今天上车昏昏欲睡，终于没抵挡住困意睡着了，半梦半醒之间，睁开眼睛看到我躺在旁边帅哥的肩膀上，他示意我继续睡～我甜甜的睡了，等我醒来之时，想好好感谢他，却发现他不知道什么时候下车了，与此同时，我惊觉，自己的包也不见了！

好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你…………你……”老婆把眼一瞪：“我什么？！”“你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“……你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……”……

初中时候，班里有个很漂亮女孩，属于班花那种，有次下课我往她脸上亲了一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面那种小混混，我就喜欢那种被追着打一个星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

闺蜜男友小时候拜过师，做过扒手，后来洗心革面上岸了，安心的经营着自己的小店！前段时间闺蜜在公交车上被偷了钱包，于是他男友天天去坐那附近的公交车，每天都能把对方小偷的东西偷到手！连续一周，那附近的几个小偷终于受不了了，集体换场了！－小黄互动－一个监狱关着两个犯人，一天晚上犯人全都逃走了。监狱长第二天去巡逻发现还有一个犯人在里面呢，为什么？

寝室一哥们儿突然告诉我们，他暑假想去贵州支教，问我们需要注意些什么？”……我像看傻子一样愣了他几眼，说:“你需要注意的是人家贵州的学生也放暑假……”

地铁上，女孩坐在男朋友腿上玩着游戏，姐夫:"你看那女孩多漂亮.身材又好，怎么会找个那么丑的男朋友？"我拧了姐夫一下:"你小声点，我觉得她男朋友肯定有什么特长，"姐夫:"能有什么特长，特别有钱我相信，"

室友慌慌张张从外面跑回来:"我中枪了，你快去给我拿医药箱，"我愣了一下:"你这玩的什么游戏？"室友:"吃鸡游戏，"我递给她一瓶可乐:"你漱漱嘴就好了，医药箱没药了，"

上小学的儿子成绩一直不好，也不把心思放学习上。我就说他:你每次成绩都是全班倒数，你有没有用心学习的。儿子:“有啊，只是题目太难了。”我继续质问:“邻居张叔叔的儿子不和你同一个班嘛，别人的成绩为什么就这么好。”儿子楞了会说:“因为我是你生的啊，没别人聪明。”后来我就明白了孩子教育不能光靠嘴，还得动手。

小时候我很害怕我爸，他每次醉酒回家都一定要打我。一天晚上我妈刚出去打牌，我爸醉醺醺地进我房间，吓得我拔腿就跑，没想到却被我爸紧紧抱住，他两眼通红说：“老婆我错了，我刚才忍不住在楼道打了儿子一顿！”小学时，暑假，去乡下奶奶家，天气太热了，叔叔家的孩子把上衣脱了，光穿个短裤，满山上的跑，第一天，我不敢，第二天，我也跟着学，穿着短裤在村子里玩了一下午，晚上回家，老妈抄起棍子就暴揍了我一顿，我不服气:“为啥叔叔的家女儿就可以，我不行？”老妈:“你都十岁了，你跟个两三岁的小娃娃比？？”

媳妇突然要生孩子了，赶忙收拾下楼拦了辆出租车。我:“ 师傅你真是厉害啊，这个点这么堵你居然能找到小路这么快送我们来医院。”出租车师傅: “哪里，我经常跑这一块儿……”护士出来对我说:“ 你真厉害啊！”我: “我哪里厉害了，都是这师傅的功劳”护士:“哦，恭喜你师傅，生了一对双胞胎”

老王平常爱贪小便宜，小区说最近组织中老年人戒烟大比拼，只要戒烟50天就会获得一份神秘大礼包！就这样老王兴冲冲的报名参加了活动，天天忍受着戒烟的痛苦数着日子，然而50天过去了，老王满怀激动地给居委会打电话，准备领取神秘大礼包，结果，居委会小伙子告诉他，自身的健康就是最好的礼物，就这样老王在阳台抽了整整一包烟说冷静冷静！！！

记得有一次请女朋友看电影，出来以后发现找不到车了，慌得我们瞬间酒醒了，然后她回忆说我们都喝酒了，肯定把车停吃饭的地方了，然后我们打车去了吃饭的地方，晃了好几圈还是没有找到车，我想我会不会没有开车呢？于是打车把女朋友送回家，然后回我家找，果然车在楼底下，我翻包拿钥匙开门的时候看到身份证，才猛然想起: 我是故意没有开车的，然后吃饭喝酒，看电影看到很晚然后顺利开房去，这是我设计好的啊，哎，果然喝酒误事啊……

晚上站在一块空地上玩手机，忽然有辆车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀！我该咋办呀！他等下叫我上车我要不要上呀！我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我的车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。。。”

同事看不惯我买了一个二手的爱疯❌，天天在办公室瞎逼逼，这不，又叨叨上了:“哎呀，我是真的搞不懂那些穷逼，买个二手的爱疯有什么好秀的，一天也好意思拿出来哈……”二货死党忍无可忍了，故意矫情的说:“你这话我就不认同了，瞧不起二手货，那你干嘛还天天在朋友圈晒你女朋友的照片秀恩爱啊？！”

一女同事发朋友圈：“男人根本不如狗，狗不会像男人一样见一个爱一个，狗只会对它的主人竖起尾巴。”我想说男人和狗一样，只不过男人对他喜欢的人竖起的不是尾巴。

台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的 天气里，销售商一定认为不会有顾客上门， 我就可以狠狠杀价了。 果然，我进入汽车销 售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还 是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀 价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了 吧？顶风冒雨都跑出来买车。”

去相亲，对方是个干净斯文的眼镜男！非常的健谈，总是有意无意的夸我，我心动了，最后说了半天，他画风一转：“妹子，我觉得你哪都好，就是有点胖，但是底子好，瘦下来绝逼女神！”说着递给我一张名片xx减肥中，给我说提他有优惠，还嘱咐我一定要说是他介绍的！

18岁那会特别爱听摇滚，所以留了一头长发，加上是娃娃脸，经常被误认为是女生。有一次在外边吃饭，因为长发遮挡面部不益于吃喝，我看见拼桌的大姐手腕扎了几根橡皮筋，于是向她借了一根来绑头发。不一会大姐礼尚往来的向我借卫生巾，这特么就尴尬了……

儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”儿子：“好！”我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”儿子：“是我爸爸！”我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”

老公最近几个月每天都去菜市场买菜…我就奇了怪了！难道是我最近煮的东西好吃了？今天老公又去买菜了…我一路尾随却跟丢了…瞎晃了半天看见老公已经买好了菜…我走过去看见他和卖菜小贩的女儿在说话，便问道：“老公，你们聊什么呀这么开心…”老公还没来得及回答我-隔壁卖菜的大妈大咳一声…然后拿

着一把青油油的空心菜举过头顶…直看着我…这…这是让我买空心菜吗？

我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个，今天见面，晚上失望而归，闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。我不高兴的说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。”闺蜜：“真的是大老粗？”我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式，真不懂她，一个大老粗有什么好的！

我一直在想，我妈特漂亮，以前是校花，我爸也挺帅的，但是为什么我这么丑，但是今天我看到一个成语之后我知道了，龙凤成翔

今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，快要高考了下点雨凉快！我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。司机随后说了：“会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。”

朋友结婚请我做伴郎，女方伴娘开朗大方，主动邀我跳舞祝兴。。。。伴娘；“大哥，你的步伐这么坚定有力一定是当兵的吧。”我；“姑娘你真是神了，竟然凭舞步就能感觉出我的职业！”伴娘：“别扯那没用的，你把我的脚都踩肿了！”

今天又被逼着相了次亲，姑娘感觉还不错，而且我看得出来，她对我也有好感。吃完饭我俩逛了会街，姑娘想上厕所，我俩转了半天也没找到公厕。姑娘说要不开个钟点房上厕所吧，我看她憋的难受就答应了。可开好房之后，我看她把房门一锁，舒舒服服地躺在床上并没急着上厕所的意思………警察同志，当时的情况就是这样……

老师：“同学们今天第一天开学大家都认识一下，下面我读到名字的同学站起来自我介绍一下……杨伟同学先来吧！”我：“老师什么？杨伟？哈哈哈……居然还有这么搞笑的名字啊！哈哈哈哈哈...”老师：“高玩同学是吧！有这么好笑吗？要不你先来？”

小李：“现在的女人，太看重钱了，我小紫因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”

如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金……可惜已婚！你要怎么办？不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子………

有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。　　突然，小蛇就问大蛇："咱们的牙到底有多毒啊？"大蛇："你干嘛？"小蛇："我刚才不小心咬到舌头了。"

一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明："麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？"麻麻："如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？"小明："没什么，呵，我就是问问。"

晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。

女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是她男朋友，她不方便接。忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。”

晚上回家，老婆搂着我说，老公咱俩玩点心跳吧？我顿时心猿意马，这个老婆还想玩情趣了，开心的答应了！然后她问我:我在冰箱，柜子下，鞋盒里看到好多钱是怎么回事？这……

弟弟最近去健身房健身，他脾气特不好，可奇怪的是，教练让他干嘛就干嘛～在我百般追问之下，他才哭丧着脸说:“姐，你是不知道这货，我稍微发点脾气他就哭，再发火他就趴我怀里哭，不去了吧，他撵我公司哭去……”这，也不失为一个好办法！

我在客厅看电视，媳妇正在墩地，墩到我脚下，她抱怨道，“我天天家务活这么累，你也不帮帮我?”我赶紧说：“媳妇，你没有发觉你越来越苗条了吗，啊？”媳妇，“真的吗？”我“对啊。”我正在为我的机智暗自兴奋媳妇突然道：“我明天就去商场买那条裙子去，上去就是因为腰太胖了你说穿着不好看，我还怪你怕花钱，对不起啊，老公!”

最近一次被夸年轻是什么时候？ 小明：“是在酒吧被人摁在地上，那人一边打一边说：‘跟我斗，你还嫩了点。’”

本人身高特别有优势，今天男朋友惹我不开心，我仗着比他高，挺着胸脯对他说:“你说你在我面前还能抬起头吗？”男友弱弱的问:“你说哪个头?”

晚上跟几个哥们在烧烤广场撸串喝啤酒，一会感觉尿意来袭，直接冲到厕所，关着门就开始放水，放到一半，右边两个厕位都有人了，有女人很小声的说，太不好意思了，你有没有卫生巾借个给我，另一个说：“我没有啊！问问昨边那姊妹吧，”...........你大爷的...紧张...脸红到脖子。

老公平时是挺木讷一个人，不懂得什么生活情趣，日子过的挺平淡，我就想帮他找一下激情。我从那些影视剧中看到，很多女主喜欢玩小皮鞭跟滴蜡，觉得挺刺激的，于是我也效仿一下她们。等老公下班回来，看了看桌上的小皮鞭跟蜡烛，然后看了看穿着情趣的我，一脸茫然。我也没吱声，默默地把蜡烛点上，把小皮鞭拿了起来。他恍然大悟：“媳妇儿我知道了，你是打算表演皮鞭灭蜡烛是吧，让你三下，能灭掉算你能，哈哈哈...”

看着鼻青脸肿的老王，问他怎么回事？他说昨天自驾游，路上见一美女，忍不住回头多看了几眼……我顿时明白了~:“出车祸了呗！”他摇了摇头，说:“不是，当时我老婆在副驾驶呢……”

闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：“我昨天才知道老公的前女友叫青青。”我诧异：“叫青青怎么了？”闺蜜哭着说：“你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴……”

今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我：“有女朋友吗？”我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我：“好看吗？”我：“好看。”学妹说：“男朋友买的。”我一巴掌抽过去：“明明是我给的钱，你是不是不想还了？”

小时候看电视，英叔说遇到僵尸不要慌，只要屏住呼吸，僵尸就不会发现你，每到这个时候，我总会跟着英叔一起憋气，僵尸走了之后才敢呼吸。直到有一天，我跟着英叔憋气时，停电了。。。

地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

我和闺女在楼下等媳妇，半天不下来。闺女：‘’老爸，想快点不，手机给我‘’我鸡啄米赛的只点头。闺女打电话就喊：“老妈，你老公和一个大.胸妹在聊天，都不管我……”

男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么...！？”男朋友叹了口气，目光暗淡下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧…”

这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了，急的我不知如何是好，我赶紧拉住服务员道明事情经过……这时，服务员伸手把被我36D大胸挡住了视线的手机和钱包移到我的视野！－小黄互动－以前，我表白过一个女生，她拒绝了我，说自己已经有了男朋友。……几月后，她被甩了，就来找我。可这时我也有了自己的男朋友。那么，请问，“我”是男是女呢～

受朋友委托，大家帮个忙： 北京人，女，26岁，未婚，1.68米，体重50公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家世界500强做产品经理，工作稳定，年薪近90万。三环内有四套学区房，一套按揭，三套全款。 名下有一辆宝马7系，上班时开。父母均是国家公务员。朋友和家人现在非常着急，想让介绍一个效果比较好的防霾口罩。

初中的校服背后有一排字母“GLSZZ”,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪”，她气的咬牙切齿。正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师智障。”记得那个六月的中午，天空飘起了大雪…

前几年流行求包养的时候，我在朋友圈晒图，最后写了句“求包养”，后来被我妈妈看到了，狠狠的教训了我一顿，我们家世世代代都没有出过像你这样不知廉耻的人，我。。。。。

寝室里一个女生找东西，都半夜了还在找，大家都说让她明天再找，这么晚了睡觉吧～那个女生却不肯，“我刚买的宠物蛇不知道爬哪去了？”卧槽！这下整个宿舍都没了睡意……

网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节买来送给我女友，当天她就跟我分手了。”卖家回复：“3．9元还包邮的手机套拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”

昨天男友要带我回他老家，我弱弱的说：“不是想让我给你家割麦子吧？”男友“噗嗤~”一声笑了：“傻丫头，现在都是收割机，哪儿还用人割麦子？家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。”我开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：“你把这个都扛屋里去，扛完我带你去地里摘杏吃……”

“听说减肥学校出人命啦！”“是的呢！”“什么情况说来听听。”“就是一名新生拜访减肥成功的学姐，把学姐的床坐塌了。”“然后呢！！！”“校长在床底下。”

这几天，侄子经常带一个小男孩回家，两人一起写作业，一起做游戏……我问侄子：“这是你的新朋友吗？”侄子小声告诉我：“这是我的新情敌。我俩都喜欢班花。我和他玩，才能知己知彼、百战百胜。“

发小问我说：“我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？“我沉思了一会说到：”据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。。。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。。。”

表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道：“就是我。”

在老姐家吃饭，聊起时间过的好快，过几天就要假期了，吃完饭，读小学的外甥拉着我去逛街，他不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就把他们电话放进妈妈黑名单！”

有一天早上，我老婆起床准备刷牙，刚刷完，我家小崽子说：“妈妈妈妈，我昨晚不小心把你牙刷弄掉马桶了，不过我洗干净了。”老婆气得直接把牙刷扔垃圾桶里。把我笑得啊！等到我刷牙，刚把牙刷含嘴里，这崽子盯着我嘴里的牙刷，来一句：“爸爸，我以为这只牙刷是妈妈的！”

李白带着刚相识的女友小苏苏在月光下散步，小苏苏看了看四周没有人，便靠近李白身边娇滴滴地说：“好黑的天啊！”李白看看天上圆圆的月亮说：“还是分手吧，我不想找一个视力不好的老婆！”

我媳妇做家长太没有节操了 ! 她今天居然把儿子的存钱罐砸了，把所有零花钱和压岁钱都拿走办了个卡存银行，说是又安全又可以拿利息，我说银行那点利息够干什么啊？她居然不听我的，太气人了。她这么做我以后还怎么偷孩子的钱买烟啊 ！

中午等公交的时候，一块等的还有一个挺漂亮的妹子，我就想搭话聊聊天，从兜里掏出20趁她不注意扔在她脚下：“美女，这是你掉的钱吗？” 妹子看了看我，说是啊就捡起了钱，我刚想继续搭话，就见妹子拦了一辆出租车走了……

午休在外面吃饭，经理打电话让我带个 刀 去切西瓜，我进了电梯，包 刀的报纸被戳破了，电梯里就一妹子，看着露出来的 刀后退了一步，我脑子一抽，故意把脸一横报纸一扯，妹子脸变了，电梯一停她就跑了。到办公室，那妹子居然也在，一看见我就跟经理说：“爸，刚才拿 刀 吓唬我的就是他!”

昨晚加班出公司大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息，“老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。”我爸回了句：“不能，我已经睡了。”不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。...........父爱如山，一动不动，没毛病啊？

今天打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扯衣服了！”

心情不美丽，待拯救。跟我妈吐槽说最近特别倒霉，什么事都不顺。我妈挥了挥手对我说：“离我远点啊！别把霉气传染给我，我下午还要打麻将呢！”我，，，

我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。

下午在公园秋千上乘凉，邻家一小正太过来凑热闹，见他很想荡秋千那可怜巴巴的小眼神便停下来把他抱了上去，然后一起荡，刚开始呢！小正太怕摔条件反射的靠我身上紧紧的抱着我惊呼：“哇！好高啊！好刺激啊！”荡了一会我有点晕就停了下来，小正太好奇的问我：“小姐姐，你的肚子为什么这么大呀？”额！好尴尬呀！说自己胖的话岂不是太浪费他给我称呼了嘛！于是我告诉他我怀孕了！小正太惊恐的捂住嘴巴说：“什么？你的意思我要当爸爸了吗？”

小姨的女儿，长得小巧玲珑。最近她刚参加工作，我跟媳妇买了件礼物去祝贺她。 刚进门，就听她跟小姨在发牢骚：“凭什么啊，就因为我长的小，大家就把我当孩子看？去自助餐给我儿童餐具，去买衣服给我推荐儿童装，今早领导竟然还摸了摸我的头……” 我跟老公对视了一眼，悄悄把手里的布娃娃藏了起来……

从国外买了一高科技产品，打开盒子后发现不会用，就去看说明书，硬着头皮把英文的长篇大论看完了，往后一翻结果发现有中文说明。

今天做了头发感觉美美哒，于是想着发个朋友晒晒。发了两张前后对比照，没过一会就有人评论，欣然点开，评论这样写的:丑就算了，还变着花样丑。呵呵

去买香瓜，称好17.5元，我说给你18再给我个小的行不行，卖瓜的小贩想了一下说好～然后，他从摊上掰个瓜蒂给我了！！！

看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我也尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定要等煮面的水凉了再捏。

正在地里准备收麦子呢姐姐便给我打电话，说她有点事，让我去接一下小外甥，挂上电话我开着车就去了……刚到学校就引来好多人的注视哈哈…没办法，长得帅就是这么的引人注目……不一会小外甥就蹦跳的来到我身边，笑嘻嘻的对我说:“舅舅，你今天开的拖拉机真酷……”

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？”朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了。”……

小鸭子在雪地里冻僵了，被人发现时已经停止了呼吸，但一家人并没有放弃，坚持把它带回屋子加热，没想到，小鸭子竟奇迹般地好吃。

网上买了一口锅，用的时候发现刷锅总是会掉颜色，像是红色的铁锈。去问客服怎么回事，客服说这正常，我问她：“这锅是铁做的吗，怎么会掉色，是不是有毒啊？”她回：“老铁，没毛病。”

女儿上小学了，学到新东西总会在我面前嘚瑟。昨晚放学，女儿问我：“爸爸，听和闻是一个意思，你知道为什么吗？”我摇了摇头。女儿兴奋的大叫：“我就知道你不知道，我给你解释一下。”说完，女儿用手捂住我耳朵，过了一会，她松开手问我：“爸爸，我刚放了个响屁，你知道不？”我点头道：“嗯！我闻到了。”女儿接茬：“爸爸，你想想，我刚放的屁有声音，我自己听到了，你的耳朵被我捂上了，还说知道我放了屁，而且是闻到的。听和闻就是一个意思吧？”这特么狗屁不通的歪理居然还有点意思。

五岁的儿子问我：“妈妈，你当初为什么会跟爸爸结婚啊？”我说：“当年，我不想你没有爸爸。”

记者在高考场门前做现场报道，突然看见一个老大爷跌跌撞撞地从马路对面冲了过来，记者凭着对新闻的敏锐洞察力，感觉这个老大爷一定会有大新闻产生，记者赶紧冲上去拦住老大爷一通询问：“大爷！大爷！怎么啦？是不是孙子参加高考忘带准考证啦？您是给孙子送准考证来的吧！”大爷上气不接下气的低吼道：“滚…滚开！我…是…考生！”

小时候很调皮，妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说:“闺女来爸爸这。”我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里，爸爸一把把我抱起来亲了我一口，大声叫到:“老婆快来，我帮你抓住了。。。”

昨晚同学聚会，坐我旁边的女同学拿着那种装白酒的小杯子，连喝了五六杯，不一会儿就趴在了饭桌上。后来有个男同学把她扶起来离开了，我闻了闻她的杯子，一点酒味都没有，居然是矿泉水。咦！这是什么套路。。

表弟交了个女朋友，女孩在封闭式学校读书。昨天我逗表弟说 ：“你俩一起三个月了，把她拿下没？”表弟一脸无奈 : “她平常都不能出来，我哪有机会？”我 ：“她不是每月都放三天假吗？”表弟恨恨的道 : “玛德！她每月固定10号放假，大姨妈会在9号准时到来。”

卖火柴的小女孩对一个高贵的夫人说道：“买盒火柴吧！点亮它，可以帮你实现愿望...”夫人接过火柴，点燃了一根，自言自语道：“三年前我的女儿就是在这里丢了...”小女孩马上喊道：“妈，是我...”

我爱臭美，昨天去美容店做美发小帅哥给我推荐了一款奶奶灰，说这是今年最前卫的流行色，很拉风的。我说：“那做呗！”完事后，我出店门径直上了一辆公交车。“奶奶、奶奶您坐我的位置。”一个六七小男孩冲我喊道。我突然发现全车人的目光都集中在我的脸上。我咋就成了奶奶了？不行！师傅我要下车……

喜欢上楼下饭馆的男服务员，但是爸爸嫌他太胖跟我不配，于是我天天多次叫餐点名让他送。就这样他一天三四次，每次爬八楼。大概半年后，终于我也吃成了胖子。

每次老师都会问我们：听懂了吗我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好..........毕竟这么大年纪了我们也不想刺激你

韩剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她得癌症死了！国产剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她和一个富豪跑了！现实中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她漏气了！

独自走在悠长悠长又寂寥的小巷，彷徨又无助。看着身上仅存的1000多元，又想到信用卡透支的几万，对未来感到迷惘。这时巷子走过来一个丁香花一样的姑娘，身材修长，面容较好，挎着一个小包像我招手。我环顾四周，看着没人，紧盯着她的挎包。要不干一票？我咽了下口水，跟上了她。进了一个小民屋，昏暗又柔和的灯光，让人紧张又期待，看着她脱了衣服和裤子，我咽了下口水，要不，干一票？我赶紧也脱下了衣服和裤子。夜晚的街道是清冷了，我的心也是冷的。身无分文，拖着受伤的身体。原来，这就是仙人跳，这群天杀的，怎么可以有这么多男的闯进来。

一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：＂在哪啊?”朋友回：＂电视台，选美小姐＂……瞬间更难受了……

带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，我勉强可以接受，女友说非常喜欢，说就租在这家，我问她为啥喜欢这房子，是因为布局装修，还是因为什么，她说她喜欢卧室的那个大衣柜！女孩子嘛，喜欢买衣服，喜欢大衣柜也没啥毛病……

相亲回来，老爸走进我房间，问道：“你二姨给你介绍的女朋友怎么样？”我摇头：“又丑又懒还胖，不要”老爸：“丑就不会出轨，安全。懒就不会逛街，你也轻松。至于胖嘛，买不到合适的衣服，就不会乱花钱。想当年，我找你老妈，也是按照这个标准找的……”老爸话音未落，老妈来到了我的房间……老妈，你下手轻点，老爸明天还要打工赚钱养家呢！

今天一女同事穿了一条皮裤，黑色紧身那种，一男同事神经质的问了句““你裤子真亮，这也打鞋油吗？”

昨晚同事带着他刚高考完的表弟出来玩。闲聊时问表弟报的第一志愿是什么？表弟默默的说了清华二字后，在场的众人顿时沸腾起来。同事自己也惊讶说道：“老弟，可以嘛！没想到你竟然是学霸！”表弟脸红的说道：“其实我的成绩也就一个二本而已，我只是不想错过人生与清华唯一一次交集的机会罢了！”

出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~”我……

高中时俩同学打赌，谁输谁请吃饭，找了一个裁判。……此为背景……他们俩一人买了一个火龙果，切开数黑点（仔），看谁的多。谁输谁赢不知道，反正那顿饭是裁判请的。

小李：“唉，真愁人，这个咋办呀？”老王：“怎么了，兄弟？”小李：“昨晚酒后乱性了，觉得好内疚”老王：“哈哈，男人嘛，酒后乱性很正常！”小李：“真的吗，你也这么认为吗，我还以为你知道我睡了你老婆，你会打我呢”老王：“我特么弄死你！”

我们公司一位工友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另类。后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，这工友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作屁事没有……我才明白了这货为啥不扔这鞋!

公司财会组的小李号称“阿基米德亲传弟子”。不是说他因为是会计数学学的很好，而是因为他是公司有名的抬 杠高手！

去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的服侍我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了……”

打车回家，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……”司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

我有个同学路哥，上次老大在寝室念新闻：“据报道，世界上平均每45分钟就有一种物种灭绝。”路哥抬起头：“怪不得当年上学的时候，一堂课45分钟，每堂课，我都有一种想死的感觉！”

世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。 初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。” 高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。”

我们公司一位工友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另类。后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，这工友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作屁事没有……我才明白了这货为啥不扔这鞋!

公司财会组的小李号称“阿基米德亲传弟子”。不是说他因为是会计数学学的很好，而是因为他是公司有名的抬 杠高手！

去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的服侍我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了……”

世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。 初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。” 高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。”

出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，准备让座。谁知大爷一把按住我......说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！”

刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车。”我媳妇弱弱地说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她。”

现在的女生真TM会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉了叫我送她回去，我说你TM的和果汁也会醉？。。。。。。。。。。。幸亏老子机灵，要不然今晚又耽误玩吃鸡了

五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”

今天在公司，我很想放屁。我想如果同时把文件夹掉地上，就可以盖过那个声音。于是我把文件夹咣当一声扔下——所有人都看着我，然后我放了个屁… 很大声。再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道：“我草！刚刚那谁放了个屁？我戴着耳机都听见了！”

老师：“小明同学，请你用欲罢不能造一个句子！”小明：“小姨在里面洗浴，爸，不能进去。”老师：“滚出去！”

今天顾客拿着一盒BYT来退货，气呼呼的说：“上个月在这买了两盒用了一盒，但是女朋友还是怀孕了，质量不好。”我就安慰他说：“这不是套的问题，可能是你戴了，别人没戴啊。”然后，顾客深深陷入沉思，表情狰狞的离开了……

我有个同学路哥，上次我们吃饭喝酒，路哥带着路嫂去的。我向路嫂敬酒时，路哥拦住我说：“不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。”我：“啊？路哥，嫂子都有了？”路嫂：“噢，不，我就是宝宝。”

“马云给你一个亿，让你吃坨屎，你吃不吃”.......a:“说真的，不给钱都想吃。”b: “不是说了吗，能吃到他破产！”

面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说：“你瞅啥？”男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友。”……那个女孩没好气的说：........."什么特么像，我特么就是……@ "

今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？”

一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊~”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…” .......那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？

中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”，操！说好的套路呢？

半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。 我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来…… 今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

老师：“为什么520除以3除不尽？” 学生甲：“因为爱情是容不下小三的。”小明说：“错！因为小三是永远除不尽的。” 老师：“都给我滚出去！“520÷3=173.3333333333333333333 前面1个妻（7）后面全是小三.. .. .. “

男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！”

媳妇越来越不讲理了，以前发脾气揍我还只是动手，现在每次都拿扫把，想想我一大老爷们，不能再这样下去，不能再让一个女人总拿扫把揍我，所以今天媳妇发脾气时，我也火了，在她之前，一把把扫把抢在手里。。。。然后，然后递给她。。。。

有个妹子…姓鲁…出生那天…是个大雪纷飞的日子…正值那年的第一场雪…长辈给她起了个好听的名字…鲁初雪…

起个大早化好美美的妆，照镜子，问老公:“老公，以我的身材能当车模吗？”老公:“当然可以！”我:“真的吗？”老公:“当然，拖拉机车模就缺身强力壮的！”

一对夫妻带着孩子去租房子，看到了一套满意的，可是房 东老大爷说:“我们不租给带孩子的。”这时，孩子说话了:“租给我吧，我没有孩子，只有两个大人。”房 东老大爷高兴地笑了，将房子租给了他们。

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”　　全班一片安静。　　老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。　　最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

本人女，年芳24，想找一个50岁的男朋友，最好是有车有房身患绝症的，我到不是为了钱，就是想体验一下失去老公的感觉。

先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”　　曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”　　答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”　　(哄堂大笑。。。)　　先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”　　学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”　　先生：“滚！”

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打电话问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种…”

我在搜蓝牙音响，突然间发现有许多的人才，比如说：这个问题问的很棒这个回答得很机智完美的解决了我的问题！

去相亲，对面是一个美若天仙的36d大美女，我上前伸出手说道:“对不起，久等了。”美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说: “我也刚到呢。”随即放开，坐下又问:“李先生请问您贵姓啊？”我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辞。

语文老师："哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？" 小明："老师我知道。 "老师："真不错，那你来说下."小明： "要看黄瓜放的地方是哪里！"

跟老公吵架，摔门就跑出去，站在大门口等半天不见他追出来， 越想越委屈，忍不住哭了，一醉汉晃悠悠的过来:"别哭了，半夜三更了，不会再有人了，走，我给你开个张！"

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个胸罩？”

昨天是同事小美的生日，我想着她一个漂亮的小姑娘，我要送她个什么礼物呢，思来想去后送了她一管精美的口红…今天中午小美羞答答的对我说:"谢谢你的礼物，我很喜欢，为了表示感谢，今晚请你去我家玩，我也要回给你个礼物…"我不好意思道:"哎呀，没关系啦，不用客气…"她脸红道:"你送我口红，我也要给你口红…"嗯？给我口红？..........好吧，口红他可以，但是你口不红我的…

第一次跟女朋友去她家，未来丈母娘偷偷把我拉到没人的地方，小声的说：“要娶我女儿，二十万，怎么样？”我想了想一百八十斤的女朋友，立刻摇头：“阿姨，我没钱，要不……算了吧”丈母娘立刻笑道：“傻孩子，我是说只要你娶我闺女，我给你二十万”我：“这个……怎么也得二十五万吧”

小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问：“怎么了。”我说：“切菜切的。”老师很惊讶:“你还会切菜？”我疑惑地看着老师说:“我会切还能切到手？”后来老师都不跟我说话了。........小学三年级就如此犀利了？

夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

清早电话响了，一看是老头。老爸:“知道吗？村头的李大爷病了，无儿无女人家怕还不起，没人愿意借钱给他看病。”我:“那不是你的死对头吗？每次你们见面就吵架，这下顺心了吧？”老爸:“放屁，我希望你能借他钱看病，然后收他利息，不然他不会要，老东西死犟！”我:“那不是明摆着打水漂吗？图啥呀？”老爸:“我在和他比命长呢，他死了我和谁比去？没他激励我活着还有什么劲！打钱，马上！”我:“卡号！”

晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说：“坐着看！”当看到七个葫芦娃同时喊：“爷爷爷爷...爷爷”的时候，我爸一直在那里哎哎哎的应着...这逼婚都进入了另一个境界了！

一哥们发现自己女朋友出轨后，于是用女朋友的手机给她出轨对象发信息，骗了一顿外卖吃……讲真的，如今这么有骨气的人真的不多见了！

有一次被老妈逼着去相亲。男方是隔壁村子里的，个子不算很高，但很帅，不禁暗中庆幸老妈有眼光。谁知道这家伙看着我的胸部，很明显的咽了口口水:“如果你早来我们家两个月就好了！”我好奇的问他为什么。这家伙竟然说:“如果你早来两个月的话，我家的那两只小羊羔就不会因为没奶喝饿死了！”艾玛！气死我了！我一黄花大闺女，哪里来的奶？

经朋友介绍，和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，大年三十到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：“快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！”我……

由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催，晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸，打开一看是通知开家长会的，侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。”看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说：“小叔怪不得你一直单身呢，看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的，等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班请她吃饭呗！”侄儿刚走了两走又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你”。我……

闺蜜一直管他的男朋友叫“狗子”～最近她男朋友特忙，好久没陪她。一起去餐厅吃饭的时候，她说起这件事眼泪直流，哽咽地说：“‘狗子’不见了！”我刚想安慰，正上菜的服务生小哥哥说道：“狗子没了再养一个就是，身体最重要...”

第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，还是进不去。女朋友无奈地说：“算了，招服务生帮忙吧，可能是这屋锁坏了。”

和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

校花是女的，校草是男的。有句老话说，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多，何必去喜欢女的。

常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“小傻B！”然后就没有然后了。。。...........女神不喜欢你说她小，下次你把“小”换成“大”，肯定行！相信我！

想当年大一的时候，得了痔疮，开始用卫生纸垫着还是会弄到内裤上血，逛超市的时候看到女生买卫生巾，我突然脑子灵光一闪，我觉得我也可以用啊，于是就去离学校很远的地方买了卫生巾垫上了，说实话确实好用啊，直到有一次打篮球打的太激烈了，卫生巾顺着裤腿掉了下来，周围突然的安静，然后又突然爆发排山倒海的欢呼，我拼命大喊我是痔疮才用的声音他们根本不听啊…

婚纱店一男一女拍照，穿的是休闲服，女的带着一顶帽子，照相开始了。男的说：“我也要戴帽子。”谁知那女的说的句：“你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴。”

去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个鸡吧，"大婶:"这个....真没有。"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."

聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说:“你可真行哦！这么简单的事情你也能办砸。”

最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。男友看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”男友：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”

当年天天泡网吧，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:“一个班总要有个倒数第一！！”当时我就震惊了，回家的路上惴惴不安中，我妈就说两句话:“孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！”.........妈...您儿子在这儿...这儿...儿...我是你儿子...儿子...子...

在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话：“刚才那碗面我没放盐。”

取名字是一门艺术哦－小黄互动－和小绿分手三年，今天在一个新城市偶遇，感觉甚是有缘，约她吃饭，期间聊起这三年的经历。小绿:“老李啊，这几年过的咋样？”我:“唉，别提了，为了生存，我干过护士，干过服务员，干过总经理，干过刑警…………” 小绿:“换了这么多职业，你现在是什么工作？”那么请问：他现在什么工作？

刚大学毕业那会儿，我跟哥们儿一起应聘到一家公司，做了一名光荣的快递小哥。那时候我专门负责一个别墅区，其中有一个客户是一个离异少妇，每次去她都格外热情，什么也不避着我，甚至让我帮她参谋刚网购的情趣内衣。当时我内心恐慌，于是主动要求跟我那哥们儿调换了区域。如今，我还是那个兢兢业业的快递小哥，而他，现在竟然成了一家上市公司的副总，真是没天理...

刚才买了两盒泡面，一盒酸菜的一盒香辣的，不知道先吃哪个，于是乎我想到一个好办法，把两盒泡面往天上扔，掉在地上后哪个杯口朝上就先吃哪个，结果两盒泡面掉在地上碎了一地！！

大学同学聚会，曾经我追过的一个渣男也来了，还特意过来向我敬酒，我没有理他...他就笑着对我说：“咋了？是不是还在为当年你对我表白，我说我俩是最好的哥们儿而生气呢！至于吗！都这么多年过去了...”我生气的说道：“至于吗？关键特么你说这话的时候，是你大半夜把我约到学校后楼小树林拍着我的胸脯说的！”

最近减肥，感觉瘦了一斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵欣喜，冲着儿子开心的说：“儿子，你马上就要有个漂亮的妈妈咯！哈哈哈哈哈哈。”一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”

一次和妹妹以及妹妹的同学在家打扑克牌，很安静，我突然放了一个很响的屁，好尴尬呀...她俩什么都没说，我想缓和一下一下气氛，说了一句：“妹妹，该你了...”我妹妹来了一句：“我放不出来...”

楚国有个卖矛又矛盾的人，他先是夸耀自己的盾坚固，任何东西都无法刺穿它。后来又夸耀他的矛好，任何东西都可以刺穿。于是旁边有个人问他：“如果拿你的矛刺你的盾呢？”楚人沉默了一会儿，便用矛刺死了他：“就你话多。”

女朋友对我说:“我怀孕了。”我:“不可能，你只是个充气的”女朋友:“谁说充气的就不能怀孕了？不信你摸摸我肚子！”我:“卧槽，还真是，不过咋这么大?”女朋友:“因为你在做梦啊，你个单身狗连个女朋友都没有，还想要孩子，有毛病！”特么，直接给我气醒了！

半夜里，在家熟睡，突然一声雷鸣把我惊醒，她抱着我的胳膊说她害怕，我点上一支烟猛的洗了一口，说实话我更害怕，我记得家里只有我自己啊！

刚才坐公交车回家，旁边有个帅哥老搭讪我，我知道可能是因为我的人格魅力太强了，于是逐渐跟小哥哥相谈甚欢，内心也是洋溢着各种激动。没几分钟，小哥哥就掏出一张名片，我以为要互留联系方式，结果他突然来了句：“妹子，你以后要整容来找我，我是xxx美容工作室的，保证你满意！”

听老婆说，她闺蜜的妈妈竟然去北大做清洁工，我有点不敢相信，问道:“你不是说闺蜜家很有钱吗？怎么让她妈妈去当清洁工了？”老婆答:“为了给闺蜜找个称心满意的学霸对象。”我百思不得其解:“这两者有什么关系？”老婆瞪了我一眼说道:“因为清洁工大妈随时可以进男卫生间呀，要知道，考上北大的头脑是不用担心了，另一方面就显得很重要了。”

买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”

老婆从厕所出来：“真痛快，拉出来的有两斤！不行，我得称一下。”我特么真是服了，说：“你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放称上称的！”抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气的看着我...

今天我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话咨询。下午，公司老板就把我开除了。

高中时和女同桌关系非常好，有一次问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc...左右吧...”我大吼：“我问你手机包月！”

最近气温居高不下！酷暑难耐啊，想打把伞吧，一个大老爷们儿显得太娘，不打伞吧，流感把人家妆都弄花了啦..

闺蜜来家里叫老婆去逛街，老婆问我要钱。她温柔的告诉我：“老公，我想和闺蜜去逛街！能不能给我点钱啊！”我坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问她：“20行不行啊？”老婆想了想说：“... ...20就20吧！”她闺蜜在一旁猛夸我：“可以啊！能把我这闺蜜收拾的服服帖帖的！厉害啊！！”我被夸得飘飘欲仙的！很熟练的掏出钱包，拿出20块钱...然后把钱包给了老婆...

跟老爸要点零花钱，老爸随手丢给我一张卡，说里面的钱随便花，还告诉我密码是宝贝的生日～到了银行，我开心的输入自己的生日，不对。想了一下，有输入了老妈的生日，也不对。打电话给老爸，老爸：“你就没想到是咱家宝贝狗的生日吗？”我：... ...

老公总嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。昨天，回家看望公婆。恰好婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了，就问公公：“爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？”公公：“我管了，我一直管好自己的嘴...”

下午逛完超市结账时，一不小心掉落一枚硬币，高潮来了，这不争气的硬币竟然绕着身后一美女整整一周！！！你能想象一大老爷们儿弯着腰伸着手绕着美女两条腿去追一枚银硬币的场景吗？直起身来才发现大伙儿都在看着我，当时真想找个缝塞进去。.........找个缝，圈起来，要考。

刚考完驾照，借了朋友的汽车，深夜第一次练车，很紧张。开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天又去借车，那哥们儿很生气的跟我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

男朋友有点傻乎乎的，蠢萌蠢萌的那种。今天约他出来玩，来了以后，我去！这三十多度的气温，他居然穿了三件衣服。我掏出纸巾给他擦汗，心疼的说道：“你是不是傻呀！这么热穿这么多！”男朋友摇了摇头，说道：“你前天给我买的衬衫 穿里面和外面都会弄脏，我多穿几件，这样我既能把它穿在身上，又不会弄脏了！”看着他布满笑容的脸上的汗珠，我顿时感动的热泪盈眶，我默默的告诉自己以后一定要对他好点，绝对不会再把老公的衣服送给他了！一定给他买新的。

刚在吃饭就听见隔壁俩口子喊了起来。女：“你站住，外面下那么大雨你还去？”男：“老婆，为了不让你一直跟着我受苦，就算下刀子我也要去。”好感人的场面。于是我出去问那女的：“你老公干啥去了？”她没好气地说：“还能干啥？买彩票！”

从去年开始，我每天都去公园、广场等年轻人约会的地方，然后再找一个搂着女朋友的小伙子说：“兄弟，你让我扇你一耳光，我给你100块怎么样？”就这样每试10次，就有6人左右说我是神经病，1人接受，3人左右就会说：“我给你100块，让我扇你一耳光可以吗？”每当这时候我就会答应，就这样，我一天最少挨10耳光，挣1000块，一个月3万，年入将近40万！先富带后富，有钱大家一起挣！别怪我没有告诉你！

老师过生日，班费开支买了个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：“我最大的希望就是同学们少玩网游，认真做作业...“这是角落里传来一声：“老师，愿望说出来就不灵了...”

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

今天去澡堂洗澡，出来的时候老尴尬了，隐隐约约看见旁边衣柜的女孩，那大长腿的，那皮肤白的，那身材，我的娘呀！后来...后来我把眼镜上的哈气擦了擦才发现原来是面镜子！

当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，............我才知道现在骗子越来越多了！

孙悟空打妖怪时，不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪儿？”土地回答：“大圣，你的金箍棒，棒就棒在配你的发型。”土地猝时年469.

一尼姑感觉身体不适，去医院检查，护士误将孕妇化验单给了她。尼姑看完化验单之后，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”

今儿一个拿着书包的大姐和我迎面走过，她身后跟着一个吃冰棍的男孩。那男孩经过时故意踩了我一脚！于是我转身跟大姐说：“你孩子的冰棍掉地上了，他直接捡起来吃。”大姐一巴掌拍掉男孩的冰棍，打着他屁股骂：“地上这么脏，吃坏肚子怎么办？吃坏肚子怎么办...”这时我默默的离开，挥一挥衣袖，不带走一片云，彩。哈，哈。

大学毕业第一份工作是跑销售，有一次担任出差去一个小县城，晚上只有小旅馆可住，一个人特别害怕。突然发现桌子上有一个小卡片，灵机一动，打电话包夜了一个小姐。小姐来的时候，看到只有我一个人，就问：“你给谁叫的？”我说为我自己。小姐面露惧色，退后了几步，说：“我从来没陪过女的，姐，你打算怎么折磨我？”

外科医生不满的对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”病人：“4瓶啤酒。”外科医生：“我不是告诫你，每天只允许你喝2瓶啤酒吗？“病人：”是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！“

我：”你身上只有坐公交的钱，和中午吃饭的钱，这说明你怕老婆呀！“同时：”你错了，这说明老婆怕我，怕我有钱后把她甩了。“

订好的中午吃饭相亲，准备出门的时候，老妈一把拉住我，淡定地说道：“别第一次跟人家见面吃饭就暴露自己是个吃货，赶紧在家吃饱了再去...”结果我吃的太撑了，刚看到相亲那男的就吐了...

老师：“同学们，你们谁能解释一下殊途同归呀！”小明：“老师我会。”老师：“好，小明同学，那你就来解释一下。”小明：“所谓殊途同归，意思就是有一群梦想当飞行员、艺术家、科学家等等的小朋友，长大后的梦想都变成了买一套房子。”

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“哦，今天我女朋友帮我充的。”

小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。小女孩：“哎你贫血不？”小男孩：“好像有点儿。”这时，经典的一幕出现了。只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：“我妈说花生外面红色的皮中医叫红衣，吃了能补血，我全都给你哦。”小男孩捧着满手花生红衣，风中凌乱。。。

昨天一回家，发现媳妇在清理衣服，把我吓得尿都出来了。一问才知道，物业在楼下放了一个积福箱，不穿的旧衣服可以放在里面。。。可是家里的旧衣服，存着我的私房钱啊...赶紧跑下楼，钻箱子里找...询问完之后，警察对我说：“上次庙里有一主，手机掉功德箱里了，砸坏了功德箱还骂和尚，你知道这个影响多恶劣吗？”我说：“那个也是我。。。”

商场门口发传单的大哥说：“麻烦帮我扔一下，谢谢。”...........这让我怎么拒绝...

这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？” 教练斜了我一眼说：“就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”

星期天我和孩子在家，这是有人敲门。我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

老弟去相亲，回来后闷闷不乐，我问他咋地，没成啊。。弟弟叹口气说：“是啊，你要跟我一起去了，估计我和她就成了！” 我：“我这么重要？” 弟弟：“那当然了，你去了，她一对比，就会觉得我长得其实还可以！”

男友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话，不好好吃饭，男友跟她：“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎...”小侄女撇撇嘴说：“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子的脸色说：“哎呀，肚子疼，我得去厕所...”我哥拉住我哥说：“你年轻，能忍，还是我先去吧。”

今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：“都几点了，你怎么才回来？”我惊慌的说道：“别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，，，下回同学聚会我可不去了。。。对了，我爸呢！”老妈：“不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来。。。。”

“小王，你最近开跑车，戴名表，喝茅台，抽至尊，能不能分享一下你成功的窍诀？”“娶了一个千金小姐。”“那为什么你最近腰疼、肩膀疼、手疼、脚疼浑身都疼？”“娶了一个千斤小姐。”

公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的么面把针插了进去。

和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：“你，给我跪那去！”正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：“老妈……”老妈一看，边转身进屋，边说：“男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在妈面子上饶了你。”老妈拿着搓衣板又出来了：“来，拿这个垫着……”我：“老妈，我是你亲生的吗？”

老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女么？”丈夫忙解释道：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……” 一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”

今天带着六岁的小侄女坐公交车，一小伙主动给她让坐，小侄女果断拒绝了他，然后一屁股坐在那个小伙身上，问道：“有女朋友了吗？”小伙愣了，说道：“没有啊！”小侄女看了我一眼然后说道：“小姨，你觉得他怎么样？”我连瞬间就红了。。。一边拽她下来，一边让她给别瞎说！只见小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，说：“怎么样，介不介意等我十年？”

昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒的时候，我前排一位老师在狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了...

小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子怎么办！？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问。”

蹲厕所时，隔壁有个家伙不停的用三长两短的间隔方式敲击着厕所门，仿佛是在发送摩尔斯电码！我实在是好奇，就问他是不是忘了带纸，在发求救信号！那家伙：“纸带了，但忘了带手机。敲个节奏感分散一下注意力！不然拉不出来！”

去女同事的新家做客，我看着空荡荡的房间感慨道：“真空啊！”她双手捂胸惊讶的问：“你怎么知道！？”

又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫：“小帅哥，快来玩呀～”老子一下扔开烟头，不屑地笑：“这次老子还不骑疯你？”飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起：“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！...”

小时候跟村里的小伙伴去游泳，朋友先跳下去，潜水，然后漏出个脑袋出来，这个时候我正在尿尿，一不小心，就往他头上去了，重点来了，这货闭着眼睛抹了一把脸，对我说：“快下来，尼玛这水是烫的。”

还没睡醒就感觉有东西爬到了身上，她舔着我的手指，蹭着我的下巴，一举一动充满了温柔，起来一看，果然是又没猫粮了...

刚才去厕所，门都关着。我走到一个蹲位敲了敲门：“有人吗？”“有人！”我哦了一声刚准备走，那人提了提嗓子说：“哎，别走，你这双鞋好看，哪儿买的？”

今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车！我摸了摸裤裆，低着头，惆怅的下了车...

考科三的时候，一路顺风，全程没扣分，连边上的安全员都对我露出了笑容...一下车，耶～高兴的跳起来，还么蹦几下，就听见车里提示：本次考试零分...一脸懵逼的我 看着安全员，安全员也一脸无奈地望着我，然后大声说：“你教练没教你要关好车门再得瑟啊！？”

还记得！初三那年，为了她我戒烟戒酒戒游戏，他不允许我迟到早退逃课我全依她，她不喜欢打架的男生我疏远了所有哥们，她要求我靠近全班前十名，我踏玛拼了命头悬梁锥刺股废寝忘食，终于如愿以此考进前十名......那天她开心哭了！扑进我怀里哭得像个孩子，那一刻我真的觉得自己所做的一切都是值得的！我愿意为她做任何改变，只要能和她在一起......没想到毕业时，我们还是分开了！那天晚上她哭着扑进我怀里，对我说，她和我不可能，我们之间注定没有结果让我忘了她......那天我第一次喝的烂醉如泥，第一次哭的像狗一样，第一次觉得生活失去了目标觉得不会再爱了！但我不怪她，毕竟这些都是我编的

将近十年了吧，我自认为是一个做风正派的人，不乱跟女孩打情骂俏。并且也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了。

你们的初吻给了谁？永远忘不了那一天，我背着小书包回家，看到家里的二哈躺地下不动了，当时才八九岁，以为它快要死了，就想起来电视里演的人工呼吸，硬着头皮把嘴巴凑了上去，然后闻到一股酒味~后来我才知道，爸爸喝多了吐了一地，二哈都给吃了......

在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹住，扛着去侍寝。一旁的小外甥好好想要说话，我打住：“不要问，这些事情你长大了就知道了。”他仍接着说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才能扛的起来。”

小时候在院子里挖土玩，居然挖出一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱...我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿...

老王和倩倩是初恋，无奈老王是个穷小子，倩倩最终嫁给了老陈，不过，每次倩倩想老王的时候，就故意和老公老陈吵架，然后离家出走去找老王。就这样日复一日，一天，老王找到老陈，很不耐烦的跟老陈说：“老陈，倩倩都嫁给你了，你就不能让着她点儿，别吵架吵得这么频繁可以不！”

今天老妈带着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都没看上你。”

其实我们能做的事很有限，但是要心存善念，日行一善，功德无量。比如说我把，听说买彩票就等于是做公益，所以我就天天买，虽然钱不多，但贵在坚持，希望我的善行能感动上天，让我中个五百万！

昨晚和朋友喝的太晚了，到了家里怕被老婆骂，于是学着段子里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人了。”嘿嘿嘿，结果第二天我的脸肿的老高了。老婆：“让你喝的连老娘都不认识了。”

本人三十几的单身狗，比较木纳。今天突然有异性追着我喋喋不休，虽然有些烦人但我还是忍了，这吸血鬼竟然仗着流淌我的血液而为所欲为，一巴掌它安静了，这死蚊子，这下安静了。

真搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有这么可怕吗？反正我上学的时候，上数学课事是最幸福的一件事，每次都睡得特别香。

刚工作的时候，我同事左手摔断了，吊在胸前，我出于好心每天骑摩托接送他上下班。这货有烟瘾，一只手还抽烟，结果他在后座抽烟没扶稳，摔了下去右手也断了...后来，我去他家看望他，他双手都吊着，第一句话就是：“快，帮...帮我点根烟...”

我是学护理的，经常告诫老公：不能图一时凉爽，大热天吃冷饮，特伤胃的！他也很听话，昨天我在门口超市角落看见了他，俩人都盯着对方手上的冰棍惊呆了。

想追一个女生，结过那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方，于是我放弃了。

一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外躲雨，表情忧郁。小王觉得表现的机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了。。。"

一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救。于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸泳溺水啦！快来人呀！”话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去。。。。

昨天我在网吧，玩吃鸡一看剩1块钱了，就看了一会儿苍老师的片，看了一个多小时还没下机，我就问网管是不是机子出问题了。网管深吸了一口烟，斜着眼睛看着我说：“你身后的小学生一人给你充了三块钱。”

公司前段时间来了一个非常完美的帅哥，他身材健壮，个子也很高，公司以前迷我的mm都迷他去了。重点是他的业务各方面能力也很好，得到了领导的赏识，我嫉妒啊。我找了一天特地请他一个人吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？”他当时没有吃完就惊恐地跑了，后来几天我一直对他很好。现在他辞职了，我发现我太tm机智了！

今天八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教，结果小姐姐去她外婆家了，侄子不开心的回来了，，， 我为了安慰他，赶紧对他说：“我来教你做吧！”侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。 我这才明白，有些套路是男人先天携带的。。。

招聘会，我跟朋友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没？”室友觉悟了：“考过，但没考过。”

“大师，我每天不用工作，卡着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了。你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“不，我是说，你不吹会死啊！”

儿子练钢琴，看着他认真的样子，我不经感叹道：要是我能像贝多芬一样该多好啊！儿子说：“想不到老爸也有个音乐梦呢。”我笑了：“不，我得意思是，我要是个聋子该多好。”

网上的我：你tm的给老子走开，怎么不带着你妈去你爸那多喝几碗孟婆汤，你要是遇见我早被我打死了！现实的我：不好意思，借过一下，谢谢。

上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼！我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说谁有点儿凉！前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。”

一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。”爸爸：“这是好事啊！爸爸妈妈没理由反对啊。”小明：“ 那你们的行李我放门口了”...

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天，那里有个风俗就是：小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚就更可爱了，说：“那你喝点汤吧。”

去参观朋友的豪宅，我说：“你房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。”朋友：“呵呵，那也很大的好不好。”我：...

昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目的写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄的跟老板说：“老板，这钱是我自己印的，请放心使用！”老板提着刀追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪儿跑往哪儿跑，跑上充满希望的一天！

正在街上闲逛，一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我妈妈。我正奇怪呢，这时候小正太的爸爸走过来责怪道：“别乱喊，你妈妈那有这个阿姨好看啊？”我瞬间脸通红，待他俩转身后，小正太疑惑的问道：“爸爸，你说瞎话为啥不脸红？”

丈夫出差好久了～晚上妻子躺在床上给老公发微信。妻子:“亲爱的，你还要多久才能回来？”丈夫:“怎么，你想我啦！”妻子:“讨厌了，明明就知道人家很想很想你的～”丈夫:“我现在努力赚钱，为了咱俩的将来，你要忍耐一下，过段时间就回去看你哦，么么哒老婆。”妻子:“好吧，赚钱重要，亲爱的也要注意身体，回来提前告诉我，给你准备好吃的。”丈夫:“嗯嗯，爱你哦！”发完微信，妻子翻了个身，对身边的人说:“看吧，我就说他最近不会回来，连我的生日都忘了，幸好有你～”身边人说:“好吧宝贝，是我想太多，不过你家是不是进老鼠啦？刚刚我听到柜子里有动静！”妻子起身，小心翼翼的打开大衣柜，里面站着捧着蛋糕泪流满面的丈夫，，，

就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串bt辣，另一个说：“那是什么？”点菜的那哥们儿说：“你没吃过！？”“没吃过，辣么？我不能吃辣的。”我刚要说话，点菜的那哥们儿说：“你是不是傻？拼音不认识的么？bt,不太辣，挺好吃的，你来串尝尝～”现在俩人打起来了，怎么办！

我发现了个惊天大秘密，那个被我一直嫌弃的女同事小美，可能是董事长的女儿...这不是昨天我加班吗，工作都好晚了，想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着，于是我就想去拍董事长的马屁...我刚走进门，就听见小妹的声音了，一直爸爸、爸爸的叫着...好嘛，小姑娘，隐藏的够深啊，没想到原来是位董事长千金啊，

记得小时候，和哥哥一直偷家里的钱买零食被发现了。妈妈把我们拉过去，让我们情景重演一遍。我指着抽屉说：“哥哥，我们拿钱去买零食吧！”哥哥：“弟弟，咱不能这么干啊！”

跟对面大哥住了十年的邻居，最近对门大哥要搬走了！我心里多少有些难过，临别时候，我和对门大哥聊几句隐蔽话题！我递给他一个绿帽子说：“走了也没啥送你的，送你一个绿帽子，不用解释了吧！”对门大哥淡定自若，不慌不忙的从兜里掏出两个绿帽子给我，我吃惊：“这是怎么个意思！？”大哥忙解释：“对不住了兄弟，这么多年你不是结过两次婚么！”

一次英语考试中要翻译馒头，我不会写就随手写了mantou，试卷发下来以后我以为老师会点名说我，没想到没有！但是，我同桌却被骂了。我一看，他写的是momo。

如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了了，他一定会飞奔下车，还会不断地感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了...

他木讷内向，不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意，但是都没有说出来。昨天晚上和他电话，他却是时不时用低沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时，他沉默了一下，突然结结巴巴的说：“我这辈子...我这辈子...”我心头暗喜，难道这个榆木疙瘩要给我表白了？要给我说他这辈子只喜欢我？顿时心如鹿撞，然后听到他说：“我这被子...怎么盖横了？”

看着饭桌上的堂弟，大妈妈语重心长地说：“看看住我们隔壁和你同班的那个小子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。”一直埋头吃饭不吱声的堂弟突然意味深长地来了一句：“打住，打住...妈妈，妈妈，我可不喜欢男孩。”

一天，女孩削铅笔不下心刮到自己的手，刮到了一道口子，暗恋她的男同桌也用小刀在手上刮了一道口子，女孩说：“你干什么？”男孩笑着回道：“这样，我们就是两口子了哦。”女孩的脸微微红了，不久后，..........这两人破伤风死了...

我表哥上个月的一天晚上送女朋友回家，竟然遇见了女朋友他爸和小三。表哥的女朋友直接冲上去把小三从车里拉出来暴打呀！她爸爸护着小三打女儿，表哥见女朋友挨打了。八百米冲刺速度拿起木头棍子冲着女朋友她爸就打过去了。把女朋友她爸当场都打懵逼了，还没回过神来，表哥拉着女朋友就跑了。就这打老丈人的壮举居然没被嫌弃，老丈人同意他们十月一号结婚了！

看到一名孕妇吃力的上了公交，我赶紧搀扶一把，她对我笑了一下：“谢谢你。”我忙说：“不客气。”顿时一股正能量涌上心头，我环视了一下公交车内，在我身后有个中学生模样的小美女，她可能没看到这位孕妇吧。我来提醒他一下，顺便和美女搭讪也是一件很心旷神怡的事儿啊～于是我轻轻拍了拍这位美丽的小姑娘：“你好，这边刚上来一位孕妇，能不能请你发扬一下风格，给她让个座？”小姑娘脸上掠过一丝丝红晕，娇羞地低头说：“其实我也是孕妇...”我的脑袋瞬间空白了，这事有人从后面给了我重重的一个耳光：“你tm说谁是孕妇！”

结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，你放心我以后一定会好好照顾你女儿的！”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

第一次租房的时候与房东面谈。房东说：“每个月一千租金，交一年的话呢就是一万。”请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误，我反问道：“一年一万，一个月不应该是八百多吗？”房东听了觉得我说的很有道理，羞愧地改成了一年一万二...

东汉末年，曹操帐下有两个妃子因争宠的事情在曹操面前吵起来，曹操不耐烦的说：“你们都同归于尽吧！”这时帐钱猛然走出一位身材魁梧的将士：“末将于禁，谢丞相赏赐！”

朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花，丈夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇儿立马就哭了，说：“对不起。那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是你的。”

早上路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子的主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓！别来捅咕那破手机了！

公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子的找菜刀，有时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常提着菜刀满屋子找我！”

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感概的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇儿说不要就不要了。”

自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的借口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没有说话，就这样静静的看着对方，气氛稍显的沉重。片刻之后，她先开了口：“你...还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”说罢就把手伸向了我。我努力平复自己的心情，深吸一口气然后对她说：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺，讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗！？”

今天我妈给我打电话：“小黄啊，今年七夕是不是一个人过了？”我说：“妈，你能不能别闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！”我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！”

读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫我爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。”

昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期间注意安全，有车的同时开慢点儿，没车的同时注意点儿。”然后到了下午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司微信群里艾特了所有人，说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道吧？大家千万别学我，我有钱。”

刚才我躺床上玩吃鸡，突然想起，火上还烧着水...腾地蹿起来，鸡也不想吃了，心想完了，都过了俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。我居然忘开火！！

记得大学那会儿，上课睡觉，从不听课。到了期末考试，哥一早来到考场，得找人打打关系。看到教室后面有一哥们儿，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候照顾照顾我，结果这犊子没理我。考试铃声响了，这货站起来，拿起抽屉里的卷子，到前面去发了。。。

嫂子怀孕快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，我哥问他：“你怎么还没睡？”嫂子：“还不是你儿子在里面动来动去的。”我哥：“是不是他知道自己快要出生了，在里面收拾行李！”

有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到临家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声儿。”

在宿舍懒得出去吃饭，就发信息给闺蜜：“什么时候回来？我快饿死了，带点吃的回来！”闺蜜：“还得有会儿！”我：“你这宿舍里老有嗡嗡的声音！”闺蜜：“是不是天气热了开始有蚊子了！”我：“你确定那是蚊子？”闺蜜：“你别动，我马上回来...”............你...闺蜜的...老公...在响

有次去相亲，女的长得还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证了拿出来...她看后两眼放光...说：“诶？你不是前两天给我办证的那个吗？”

我被五步蛇咬了，但是我把它抓住了，每走五步就让它咬我一口，我就是这样到医院的。后来我朋友也是被五步蛇咬了，可他却没抓住，但是他每走五步就找人借一步说话，他也走到了医院。

昨天七夕有个女同事请假了，关键是她要身材没身材，要脸蛋没脸蛋，今天来上班的时候，有个男同事就说了：“这样的人还有人约？”我：“总有瞎的～”老婆，你听我说，这既是我脸上抓痕来的原因，我说的都是真的啊！

中午吃饭，5岁的外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我！”听完我羡慕嫉妒的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：“后来我实在跑不动了，就被他们逮住揍了一顿！”

家里没水了，打电话叫人送了通水，来了一个大哥，我就让他帮我扣到饮水机上...这大哥挺逗，一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛腰带一下折了...我说赔他，他说不用，然后一手拎着水桶，一手提着裤子就走了！出门的时候正好撞见老公你下班回来，你说这事巧不巧？

谈了个女朋友，第一次去她家，见到她母亲一句话我也说不出来了，女友出来笑话我，说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相，她老妈是我初中班主任，虽然她没认出我，但我可清晰的记得她，当年我早恋，她拿着棍子一通打，还说我一辈子光棍命，只有脑残才会把女儿嫁给我...

当年，和她赌气分手。昨天她出嫁，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？”我回复：“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？”不一会儿收到她的回复：“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！”

一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓？”老师：“我，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手：“哦，潘老师啊。”

我老公特别怕鬼，有一次他出差突然回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听见厨房有动静。”我吓唬他说：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看。”然后他说道：“嗯好你去看看，如果下次再闹鬼咱俩就离婚”

我奶奶非常可爱，因为思想传统，他更偏爱我弟弟一点。但是我一点也不怪她，我还特别尊敬她，我奶奶没怎么念过书，但是能认识几个字。她还特别喜欢听流行歌曲，心态很年轻。昨天晚上音乐频道正在播放庾澄庆的《让我一次爱个够》，听着听着我奶奶就问我了，为啥那个人要爱个狗。阿！！！！！

啊，很爱很爱。”紧接着他又说：“爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。”听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。

赶上天热，心情烦躁。每天晚上都失眠，昨晚挺凉快，睡得挺香，一觉起来发现身边老公不见了！里屋外屋找了一圈，都不见人，打手机，手机也在屋里充电，我就纳闷了！人呢？于是我准备出门寻求帮助，刚打开门，就看到老公睡在门口，我把他叫醒，问到：“你怎么睡这儿了？”老公淡定的说道：“昨晚出来抽个烟，忘带钥匙了，你好不容易睡着，不想敲门吵醒你...”

刚刚我在支付宝充话费，按错了一个数，给别人充了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信：不用谢，有钱，就是任性。不到半分钟短信提示充值300，那边短信也来了：装什么，就好像别人不任性似的！...

叫你们一个插队不被打的办法，和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友第9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插到你面前，他就是第7位。你再插到他前面，你就是第6位...如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。

昨晚跟媳妇儿带着两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泻，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇儿还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你的孩子，你当然不心疼！”.........绿就一个字！我只说一次～

跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女朋友跟两男的从宾馆出来，看到朋友脸色都变了，我知道弱弱的安慰了一句：原来你媳妇儿也喜欢斗地主啊。。

女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点儿呢？”

晚上逛超市，发现没带钱，打电话让家人送钱来。闲来无聊，在周边溜达，看到一人在角落烧纸。上前问道：“您在做什么呀！”那人一边回答：“给亲人送钱。”一边问道：“你来这儿做什么？”我答道：“我在等家人给我送钱。”那人听罢起身就走，我急切道：“大爷，你不要走，我真的在等家人给我送钱。”话毕，附近众人皆狂奔而走。

同事生病住院了，今天去医院看她，刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音，“我要死了怎么办”，我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，我鼓起勇气打开门进去，发现她在打王者荣耀。

男：“媳妇儿啊！你说你花了这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！”女：“我怎么知道，我又不会教他学舌！”男：“学不会就把它炖了吃吧！”鹦鹉：“嘎嘎不要，不要不要。”男：“哟呵，吓一下就会了啊！”鹦鹉：“不要不要，不要！”

钓鱼经常碰到一个帅哥，而他每次钓的都比我多，最近他来钓鱼都带着一条狗，我：“你钓鱼干嘛带狗来？”帅哥：“我每次都比你钓的多，我怕你妒忌我，万一你趁我不注意把我推下河，我不会游泳啊，就带了狗狗到时候救我！”嗯。。。

瞎说什么大实话！－

儿子二年级时，有一天做数学题，我在旁边看着，儿子一边算一边说:“33减7，3减7不够减，7减3等于4，，”我忍不住说:“你老师是这么教的吗？不够减应该，，”(略去一百字) ，，儿子没理我，接着算:7减3等于4，30减4等于26。然后端端正正地写上:33-7=26！

当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又高兴又忐忑的...急忙把男朋友拉到一边，狠狠的怼了他一下！拿着手机让他看早上他给我发的微信写到：“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备...”然后我小声说道：“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢...”............真羡慕你们有祖传的桌子柜子什么的 我家只有祖传的基因

今天师傅来装空调，我提醒他小心点儿，安全第一。他说：“姑娘，看不出你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也绝不找你麻烦。”说完就从窗户上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。

一连几天的秋连阴雨，下的人心烦意乱！下午饭时雨停了，约哥几个一块出去吃饭。刚点好了菜，我就想打喷嚏，哥们伸手捂我的鼻子说：“雨刚停，你就打喷嚏，天还晴的了吗？”我没当回事儿。刚才我想起老年人说的那句俗话：“狗打喷嚏天下雨，”他在捉弄我呀！

去做超声，往床上一躺，医生说检查一下前列腺，裤子往下脱。我瞥了眼旁边的小护士，这不大好吧？以前老听说在医生眼里没有男女之分，都是动物。想不到今天让我碰到了。医生乐呵呵地瞥了我一眼，当时脸色就变了，“我没让你脱完！操！穿上！！！”

前几次吃烧烤闹肚子，拉了6次，快要去医院了。今天又吃烧烤，只拉了1次，老婆说这次的肉很新鲜，品质不错！

隔壁王嫂家养了几只母鸡，每天从墙院上飞到我家的院子里扫荡，花呀、菜呀，统统遭殃，还到处是鸡屎。我妈曾不止一次叫她把鸡关起来，她每次都近乎谦卑的说：“对不起对不起，下周买个网笼！”搞得我妈还挺不好意思的，但她的下周，永远都没有到来过...前天，我拿了两颗鸡蛋，放在院子里的草窝里，早上拿出去，晚上拿回来，还故意让她看见我拿回来了。接着我发现，昨天她家的鸡关进了网笼...

刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢你，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时候别说我人多欺负你。”

小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板：“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人：“有种你再说一遍！？”

很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗？我说不好看。我妈会回去换换换，知道我俩都满意为止。我爸则是问我：“我这身好看吗？”我说：“不好看。”他说：“你懂个屁。”然后出门了。

到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话遇到冷场，大家都盯着我看，为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口，居然是塑料的。

小时候，有一次老妈把我打的哇哇大哭，这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：“你想干嘛呢！？”我一看有救了，没想到老爸又说了一句：“今天星期二，轮到我打了！”

公交车上，小明看到小偷在偷阿姨钱包。他机智的说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把抓住小明，说：“儿子，走，回家了！”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬了几句。这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，买到了外省...

女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”小李：“这么和你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”女同事：“那夫妻关系一定很好咯？”小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”

上回坐公交车的时候，站在我旁边的一位帅哥跟我搭讪，非要加我微信，我看他挺帅的，也没拒绝...现在过了一个星期了，一句话没跟我说过，今天我都准备给他拉黑了，没控制住自己，给他发了个微信问他，为啥加完好友不跟我说话...那帅哥回了一条语音说道：“那天我看到有人掏你的手机，我救个场，没别的意思...”

我妈说开学了别再像以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！他家到底是怎么回事儿！？”答：“昨晚你没听到吗？好像是他俩口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗...”

美女同事经常在我面前炫耀她的美貌，我不耐烦了。美女：“你说我漂亮吗？”我说：“漂亮，不过...”美女：“不过什么？”我笑着说：“不过上帝是公平的，给了马云巨额财富却不给他帅气的外表，给了诸葛亮智慧却不给他漂亮的老婆，给了你美丽的相貌却不给你聪明的大脑。”

我和我老婆又为了一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”

她趴在桌子上调皮的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢..........班主任。”

在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说：“坏消息吧。”他说：“生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。”我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：“那好消息呢？”他说：“这女人也不是你的老婆。”

以前两个大学室友，都是有雄心大志的人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东...

那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了...”

在篮球场遇到一个老奶奶，奶奶说：“小伙子，要不要跟我合伙赚100万？”我一听乐了：“好啊，老奶奶，你有什么办法？”奶奶拿出蛇皮袋，指着我手里的饮料灌道：“你喝一千万瓶饮料，把瓶子给我，我卖一百万，分五十万给你。”我赶紧笑着把瓶子给她，心想现在的老人家怎么也这么调皮呢。

我一哥们儿相恋多年的女友跟高富帅跑了，于是他整天把自己关家里，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边狠狠的说道：“妈的，拆散一对是一对！”

同时都是比较调皮的那种。后来我决定整他们一下，我在纸上画了个王八贴我背上。跑到同事面前背向他：“你看我背后有什么？”同时笑的不行：“你背后有只王八。”我也笑了，他现在还没反应过来呢。

刚才朋友带我去玩真人密室逃脱，和陌生人组队。我虽然第一次玩，但是基本规则我是知道的：根据线索找到钥匙，打开锁，逃出去。这种需要脑力洞察力的游戏我真的很期待，所以刚一开始就迅速进入了状态，并到处寻找线索。但我TM万万没想到的是：有个沙雕TMD 带了个锁匠来？！！卧槽全程就看他在那花式解锁？！！完全不顾老子的游戏体验啊沃日！！！结果最后我一个线索还没找到呢，就特么逃出去了…

进来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了…于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了…

逛街，听到一对情侣厮打的声音，我看了一眼，然后直接冲了上去，给了男的一个嘴巴子！当场把那男的打蒙了…他反应了十多秒才说了句：“你是谁呀！干嘛打我？”我淡定的说道：“我是谁并不重要，重要的是你怎么可以这么对待一个女孩子…”然后我又拍着那女孩的肩膀说道：“要知道如何保护自己，该出手时就出手…”说完，我扬长而去，心里不断嘀咕:“跟我老公长的太像了，还好我机智…”

昨天开车一不小心把一妹子撞倒了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强地从地上爬了起来硕导：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

开着宝马，女朋友露着大白腿，坐在副驾驶上，等红灯时，是不是还用手摸摸，这生活，这潇洒，我骑着共享单车看的是一清二楚！

有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们儿叹了口气说：“那时候还在转科，一次和医院里的几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：‘屁！眼科最挣钱！’于是我就选择了肛肠科。”

早上起床急着上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了...于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”结果，二货老婆竟然拿着一个勺子递给我...

今天上班迟到了一个半小时，老板问我：“为什么迟到？”我撒谎道：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但是老板还是罚我钱了，我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印！”

thats why我恨上下铺－小黄互动－昨天快下班的时候公司一妹子突然给我发了一条短信，内容是这样的：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我回了一句：没看出来啊，你挺有才的，还会作诗。今天妹子就不理我了，各位姐夫们帮帮忙。

今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是今天一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：“你长得还蛮帅的。”我由于太紧张了，随口说出：“你眼瞎了吧。”唉…

和老公看手相，发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，我深情的看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己，谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我：“你有那种网站吗?”我就說：“有啊有啊。”然后发了过去。结果她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺麻烦的。”

雨天散步，见到个萝莉在雨中跑，前面一正太撑着伞，萝莉冲到伞下嚷嚷：“还好碰到你了！一起遮吧！”正太闻言凶狠地骂她：“你傻了啊！这么小的伞那里够遮两个人的！”说完把伞往她手里一塞，自己跑进雨里…我感觉这小子不简单！

一女性朋友问：“你老婆说什么你会绝望？”我说：“我老公回来了，你快走。”“那说什么你会更绝望？”“我老公回来了，你们快走。”

今天几个上司在说天气好冷啊。其中一个说：“我穿了保暖裤所以完全不冷”接着大家开始讨论：“现在真好啊，以前都是借老婆的连裤袜来穿的。”“对啊。”“我也是啊。”“以前确实有穿啊。”“都是跟老婆借的。”“那个穿起来很心舒服。”这样的林裤袜讨论大会，我觉得我有点无法直视这群大叔了…

我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。今天老婆说话大声了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了！”我无语了！

一学渣数学考了满分，便仰天痛哭祈求苍天能给我来个从新来过的机会，果然第二天化学考试也考了零分。

澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的时候好的地问：“大哥，人家都整个龙呀虎呀关公啥的，你绣这些东西嘎哈啊？”那位大哥语重心长地说：“靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一...腚...蝇，一定赢啊！！”

老板老是批评我，是因为不了解我的能力，等他了解我的能力，他一定会开除我..

我嫂子虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是我嫂子回家后一直闷闷不乐，我哥就问她了：“东西没少，人也没事，干嘛不高兴的呢？”嫂子气呼呼地说：“你知道那男劫匪说了什么吗？”我哥：“他说什么了？”嫂子怒道：“他说，‘有本事冲我来，放开那位大妈！’。”

第一次到男朋友家里吃饭，下午临走时发现脱在门口的鞋子居然被家里的二哈咬坏了！我看了看鞋子里露出的半截带肉的猪骨头，贴到他妈妈耳边小声说：“阿姨，这招在他第一次去我家的时候，我就已经用过了！”

接五岁的儿子放学，所有的孩子都走完了，我也没有看到儿子。过了一会儿，一个孩子递给我一瓶水，我说：“谢谢啊。”然后继续等儿子。又过了一会儿，这个孩子对我说：“妈妈，你等啥呢？咱回家吧！”我看了看，说：“卧槽，你是我儿子？你什么时候出来的？”儿子一脸生无可恋的说：“你瞅撒？我穿着校服你就不认识我了？我真是你儿子！”

刚才同时告诉我：鲁迅姓周。我真想一巴掌呼死他，周迅是个女的好吗！

刚刚在茶水间里有个正在泡柠檬片的同时大喊：“xxx!我刚才闻了你的菊花，味道不错，我能泡吗？”办公室里一片沉寂...

表弟放学被堵，寡不敌众，心里琢磨着抓住一个使劲打，别人打他也管不了了。表弟一听就是弱鸡，也没多想就冲上去了，结果人家照头上给了他一手机。后来表弟才想明白，那人说的应该是：我诺基亚。

在楼下超市看见一个小孩，手里拿着唐，然后还哭着喊着要再买一个棒棒糖，我就想逗逗他，“小朋友，不能吃糖，吃糖不好”“怎么不好了”“吃糖多了不长个”他看了我一眼“叔叔你吃糖吗”“叔叔不吃从来不吃”“叔叔是骗子，不吃糖才不长个，我要吃糖”我……

我小时候，考不好，怕被老爸揍，决定离家出走，但我又怕走丢了。我听说信鸽能认路，就带了家里的一只信鸽。我走了很远终于迷路了，我把信鸽的翅膀给缠住，放地上走，让它带我回家，然后它咕咕的钻进了草丛……我被我老爸找到的时候，我还没找到那只信鸽。

当年从泰山回老家，坐大巴车，上去之后人还没满就在那等着，隔壁车一直在用喇叭喊：大家都系好安全带啊！一定要系上！反观我们这司机师傅，一直低头嗑瓜子啥也不说，后来车上人满了，师傅打开了车载电视，放了十分钟的片……全是不系安全带出了车祸人仰马翻的，放完之后头也没回，开车就走，我回头看看，好家伙全部系的整整齐齐……

高中那会儿我是个小胖妞。有一次上体育课我被足球砸到了手，肿了起来，与失去医务室跟护士拿冰块敷。护士一听说我要冰块，看了我一眼，惊呼道：“哇！你的脸怎么了？这么肿！”我只好默默的把冰块贴在脸上走出医务室..

我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这事情。有一天晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我以后爸爸被妈妈吃掉了，哭到天亮……

女友跟我聊天，满脸黑线，我问咋了，她悄悄跟我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”

刚刚在理发店，听到一个阿姨对老板说：“老板，我这张卡就给我儿子用了哈。”老板说：“阿姨，你对你儿子真好。”阿姨说：“要是我儿子来洗头发，你一定要告诉他，我这卡上的钱只够洗一次了，叫他一定要帮我充点钱啊，不然我下次来洗不了头了。”老板：“……”

去桑拿，我正躺在沙发床上休息。一服务员过来问：“您是要单号还是双号的技师呀？”我：“有啥区别？”经理神秘一笑，说：“单号就是单纯的按按，双号嘛。。。你懂得！”我怒道：“尽说些让人听不懂的话！那个…我要12号吧！”

昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣，路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我……我没事。”他借着路灯看清了女孩的长相，于是接道：“哦，没事那我先走了。”

心口痛去医院检查，医生让我把衣服脱了，我脱的时候医生说：“小伙子是单身吧？”我愣了下，不动声色地说我有女朋友了。谁知道医生说：“有女朋友了的人脱个衣服还那么慢？是要我帮忙吗 ？”

“可以问你一个问题吗？”“你说。”“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”“滚。”

考完期末考试后，老师在班上批评我考的不好。他说：“xx同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱们班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱们又不是猪，还分前后腿？”

今天在单位上着厕所，突然发现没带纸。。。正想着叫同事送一下，这时候手机响了，一看是领导打来的。赶忙接听一下，就听见隔壁坑位传来了声音：“小于啊！我上厕所忘记带纸了，赶紧送点儿来！”

在表哥家喝酒，嫂子问表哥：“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质？不要太复杂，我比较懒，最好能速成。”表哥头一摇说：“木鱼。”

儿子不好好吃饭，被我胖揍了一顿！看到儿子趴在地上，一直喊：“我知道错了！我知道错了！”于是我生气的对他说：“你错哪儿啦？”儿子用手敲了一下地，说道：“我错在没好好吃饭，让人揍的无力反抗...”

我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我：“姑姑，六九什么来着？”我听完，脸刷的红的，这臭小子不学好，看我不教训你...这时老妈进来说：“六九五十四。”

女儿：“爸爸，游戏重要还是我重要？”爸爸：“当然是你重要。”女儿：“我重要为啥不陪我玩？”爸爸：“因为爸爸痛恨游戏所以才打游戏，爸爸爱你所以不能打你呀，对不对？”女儿：“哦，那你玩吧...”

听见敲门声，我问：“谁啊？”无人应。我行进腔调又问：“谁啊。”仍然没人理我。我有点怒了吼道：“谁！”只听门外一妹子生气的说：“没敲你家！”

我经过多年的研究发现，南方的水果需要剥皮吃，比如：香蕉、理智、榴莲、菠萝、火龙果、橘子。而北方的水果可以直接吃，比如：苹果、梨子、枣。没有例外...

相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧？”“想抽就抽吧！”可是，当我抽出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套呢？”“我是不介意你抽烟，我介意的是你抽的是两块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”

初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽…我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：“补血暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！”

一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包去学校时，一同学见了说：“你包好丑。”他说：“哎，我妈买的。”走了一下又见一同学说：“哟，这包好漂亮。”他说：“买给我妈的。”

丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈却非常的担心，这天，鸭妈妈拿来剪刀，非要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪掉你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸要是知道了还不得剥了我的皮？”..........这是一个绿油油的童话故事~

女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手？”我冷冷的道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

高中的时候喜欢上一个妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始了她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但这也是我的一份爱呀，至今为止，我连她的身份证信息都背着呢，警察同志，我说的够清楚了吧！

钥匙丢了，按着墙上的电话给一个开锁师傅。不就来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我的小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢任何异议，立马把钱付给了他。

老爸额头上有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。

参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着司仪又说了：“今后如果你变得贫穷、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意！”我滴个乖乖..这司仪是要逆天啊？！

老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好了。”我…

老婆说要玩角色扮演，她扮演豪门怨妇，我扮演管家，然后我们偷情。我觉得挺刺激的，便答应了。然后她说：“那我先去逛街打麻将，你在家搞卫生做饭，我回来就和你偷情。”

小花问小明：“我和你妈掉水里你先救谁？”小明：“当然先救你啊。”小花很满意：“看来你还是爱我多一点。”小明：“不，把你救上来，水位马上下降，我妈自然就安全啦。”

劫匪：“想活命的话把钱交出来！”路人：“你犯了两个错误：1.你凭什么认为我还想活命？2.你凭什么认为我有钱？"

冬天，一个农民发现一条褐色的蛇，它被冻住了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写着“不准随地大小便。”

老爸从外面喝多了，回来坐沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！老妈本来就烦他喝酒，气呼呼的倒了一杯水给了我爸！老爸喝完，靠沙发上小眯一下，我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他和喝，老爸皱了皱眉头又喝了，刚要眯眼，老妈又倒上了！几次后，我爸惊恐的大喊：“咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不完啊？你快去请个神婆啊！”

我下班刚进门，老妈高兴的说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最喜欢吃鱼啦。”说完就急匆匆的走了...刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：“你妈欠我160！”另一个阿姨说：“欠我60！”对面阿姨：“欠我100...”

玩真心话大冒险，一个女生输了，大家要她过去亲另外一个男生。女生羞答答的走过去，那男的立马大喊：“我又没输，你们怎么可以罚我！”

堂弟程序猿一枚，不修边幅。前日相亲一女子，据说是研究易经的。我问堂弟相亲结果如何？堂弟说：“对方说我五行缺了四，与她命格不配。”我好奇极了又问：“说你缺了哪四行？”“她说我缺了金、木、水、火。”

第一次和男朋友啪啪的时候，感觉真的无法形容，有一点痛，又带着一丝不甘，他也是第一次，整个身体都在颤抖，不过感觉得出来，他的技术很好，各方面都能照顾的到，让我瞬间面红耳赤，真的没想到，第一次...............挨大嘴巴子是这种感觉。

刚和客人xxoo后他便点起了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我：“你出来干这个你家人知道吗？”我一下暴脾气就来了，“那你出来干我你家人知道吗？”

和女神约去啪啪啪，完事儿了刚出门，被一闷棍子打倒在地上了，醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我们女神：“咋回事？”她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一躺就是三年，我们的女儿都三岁多了！～次奥，太感动！

路上你不停回头地看我的车，我在车里却一直在看你电动车上的姑娘。小子：你羡慕我的车，我羡慕你的年纪。

有一女同事，就爱显摆，有事儿没事儿就爱发朋友圈。这部，最近生一个大胖小子，身体刚恢复没多久，就给儿子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多么多么的可爱！下午女同事一看，上面有许多的评论和赞。女同事十分高兴，一个个的看，一个个的回复。结果被一条评论气的要疯了。原来有个神级评论，下面点赞的还特别多。评论上写着：真奇怪，怎么这个孩子跟我一点都不像。

今天逛街路过一家电信商家时，他们正在店前做活动，主持人拉着我说道：“帅锅，我们店正在搞砸金蛋活动，砸到什么我们就送你什么。”说罢一俊俏妹子递来一锤子。我拿起锤子思量了一下，然后。。。锤向了旁边的小妹子。。。“哎，哥，别打啦...”“你不是说捶到什么就送什么吗？”

和老板一起请顾客吃饭，谈合同的事，席间我们都喝了不少酒，酒足饭饱出来，送客户走了后，让一个没喝酒的女同事开车，送我们回公司准备好合同。老板问那女同事：“你是c照？”谁知道那女同事脸一红，羞涩地说：“哪有那么大啊。。。”

我有一哥们儿，这货一大老爷们儿却特别爱打扮。我今天下班正好碰见他，他新理的头发。我打趣他说：“头发理的不错！”他说：“你以为，花了320呢！”我感叹的说：“洗剪吹现在真特么的挣钱！”朋友摇摇手说：“洗剪一共20，主要是吹比较贵！”

老师在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学就说：“老师，出去接吧！”但是老师仍旧由于，这时候小明来了句话，让全班都沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接？”

中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执了几句后女生大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决！然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的...服务员！来大瓶的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了...好了..了..学到了...

公司发了月饼，回到家我迫不及待的打开月饼想吃个，小侄子看见了，一把把月饼抢走：“姑姑，你不能吃月饼，我老是说，嫦娥姐姐就是吃了月饼飞到月亮上去的！我不要你走！”我正感动，这孩子舍不得我，谁知道熊孩子使劲儿咬了一口月饼含糊不清地说：“我要飞到月亮上去，老师说嫦娥姐姐很漂亮，我要娶嫦娥姐姐！”

小时侯过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。长大了过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥...如今不再年轻了，月饼不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了，到底是红烧呢还是清炖呢？

今天在食堂打饭，人太多，一个妹子一转身撞了我一下，差点把我的饭扣了。我抬头温柔的问她：“美女，你有男朋友吗？”妹子一脸娇羞的回答：“没有！”于是我当时就把排骨饭扣她头上，妈的没有男朋友还敢撞我！

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏的指着那学生吼道：“你...你...你...你...你竟敢作弊，站起来！”语毕，有五名学生站了起来！

晚上一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里，老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热的说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压住它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

今天没破带着去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说：“找媳妇儿啊，就要找老师本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？”...........我突然有一种不详的预感！

去车间上班，带我的师傅是个四五十岁的中年人，有天闲聊师傅把我招呼他跟前说：“丫头过来看看我儿子照片，很帅对不？他还可能耐了，在一家大公司当销售总监！”我寻思着师傅这是操心我婚事呢，顿时觉得自个老脸一红～然后又听师傅说道：“我儿媳妇儿也了不起，是一家饭店的大堂经理！”

昨天下午，我爸他老板送了一盒价值600块钱的月饼过来，金色丝带绑的，看起来就很高档，就在今天我终于能吃到这个月饼了，我轻轻的解开了金色的丝带，打开了盒子，里面都是金色的箔纸包着的，我轻轻的翻开了箔纸看到了四个小盒子，我又打开了盒子看到了一个精致的月饼，我拿着月饼，轻轻地咬了一口，卧槽，这味道，这味道，就跟她妈的五块钱的月饼味道一模一样！

放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”小明答：“五千年。”爸爸啪一声给了小明一耳光，“我读书的时候就五千年了，现在还五千年？”

在健身房练臀，当时觉得不太吃力，但是教练说：“这个强度够了，明天你起来屁股肯定会疼。”今天起来果然有点疼，就给他发微信说：“屁股疼了。”女朋友刚才查我手机，脸一黑：“说吧，什么时候开始的？”

去面试，路过公司楼道突然发现有个垃圾桶到了，垃圾撒了一地，“不会吧，”我脑袋里极速的转着，“不会我也遇到网上的那种公司考验了吧，就看你会不会扶起来把垃圾清理干净，我脑袋上方一定有个摄像头，对，我不能看，我得装作习惯性地把这些收拾好，公司领导都在电脑前看着呢，弄好了这些他们就会直接让我来上班了。”想到这些，不禁心里美滋滋起来，也不由得佩服起自己的见多识广。花了十几分钟才弄完这些，我笑容溢于言表地敲开了经理的办公司：“你好，我是来面...”“对不起，你迟到了五分钟，我们公司最反感不守时的人，你回去吧。”

早上小区门口，一辆车要出门口，前面一七十多岁的老人，拄着拐杖在车前慢慢走...车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。只见一四十多岁的秃顶中年探出头来：“爸你别玩了行么我快迟到啦..”然后老爷子利索的走开了...

有一哥们儿，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们儿每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大厅广众之下吐出来...三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手...顺便晒晒小黄的宵夜～

带老婆去玩，老婆狂喊：“老公，快搂着我，刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就你长这样子，人家顶风也得给我送回来。”

冯唐的一句：“春风十里不如你“，把女文青们搞得五迷三道。原句：“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。”说的是我杜牧走遍十里的青楼歌舫，还是那家的小妹妹好，个么听起来是不是一点也不文艺了？

早上送完孩子上学，路遇一买土豆的老大爷。我挑了满满一袋的土豆，问道：“大爷，我买这么多能便宜点不？”大爷笑呵呵地塞给我两个土豆，回道：“讨价还价这一过程能不能跳过去？你就让我这老头子多挣点钱能咋嘛～你说是不是，小姑娘！”嗯，大爷说的对！我摸着自己一脸有些扎手的胶原蛋白，喜滋滋的付完帐走人了…

唐僧对悟空说道：“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪，我多说他两句，他就一言不发走开，全身涂满泥，学马叫，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽泥马。”

“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹？”

正摆弄手机呢，突然来电话了！我一看，这不是老公打来的吗？于是我抬头看了一眼我一直挽着的人。。。我去！这是谁啊！我把手松开，跟对方解释认错人啦，然后马上接了老公的电话说道：“你去哪了！我都认错人啦！”老公淡定的说道：“你都到人家门口了，我不给你打电话，你是不是就跟着进去啦？”

开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过了，盯着他说：“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

今天在路上捡到一条手上的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速恢复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打扰蛇我把瓶口密封了。

爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍练习走路。今天，爷爷又在院子里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒：“龟儿子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞.”

炒股的，大家不要害怕被套。我昨天亏损了1w，当时有点急躁，赶紧割肉了。后来冷静下来，多观察大盘的走势，在瀑布之后选择抄底，经过我细心的操作，现在已经亏9w了。不过我已经不在乎了，因为已经亏完了。本来是想挣个女票女昌的钱，结果现在有了卖银的心了。

儿子在学校犯错误，我今天被请到老师办公室，被请的还有一位家长。老师对我说：“我昨天让他们用‘不要，不要’造句，你家小孩造城什么啊？‘不要搔～痒，不要异～味，不要白～带～异～常～’。”旁边那位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说：“你家小孩更调皮，他写的是‘大～官～人～，不要～啊！不要～啊！我还没洗澡呐！！’。”这下全乱了，整个办公室炸开了锅，只剩我们这俩家长无处安放的那张脸！！

我笑着问男朋友：“我如果和你妈同事掉水里你会先救谁？”男友想了想，坚定的回道：“肯定先救我妈啊！”他还热情四溢的节食者：“脂肪密度小于水的密度，而肌肉密度大于水的，由此可以判定你能比我妈浮好久好久呢～”

大黄在人情世故上屡屡受挫，于是他想：下辈子投胎我不做人了，我要变成一颗原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着、冥想，我就像一个问题：“老子到底炸还是不炸。”

每天早上坐公交上班时，都会和一个特别好看的妹子同乘一辆车，她正是我喜欢的类型，每次我都不由自主的一直盯着她看，偶尔四目相对，我们就微微互相一笑，艾玛，这就是心动的感觉吧！终于有一天，她笑着问我：“你每天都这个时间坐这趟车吗？”我赶忙说：“是啊，每天都是！”从那以后，............我就再也没有见过那个女孩。

今天开车去参加一场婚礼，我在花车后面，突然婚车停住了，看着新娘提着婚纱就跑去树林，我一看心想不行啊，这是要逃婚吧，我大喊一声：新娘跑啦！然后大家都出来了，走近一看，新娘早上吃坏了，跑去树林拉了。。。

跑到隔壁老王家寻求帮助，半个小时了还不见回来，我过去偷偷趴在门上听，听里面女朋友在喊：“用力！不要停！”我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。

那天她结婚，我到她家门口，看着她穿着婚纱，样子很美，之后她被婚车接走了，我紧跟着在车队后，跟了差不多两公里，突然手机收到了她的短信，她叫我不要跟了，说我的拖拉机声音太大了。。。

刚才我的游泳教练喝健身教练因为我的课程起了冲突，两个人在理论。游泳教练：“她大腿粗你能调吗？”健身教练：“那她小腿粗你又能调吗？”游泳教练：“她背部没曲线你能练吗？”健身教练：“他肚子上的赘肉你有办法吗？”我在一旁看着他们理论，有一句mmp不知当讲不当讲...

我有一高中同学，有一次，他不知受了什么刺激，从自己头上剪了一小戳头发，用红绳绑好，拿信纸包着，送给他当时正在追的姑娘，他送的时候我在场。之间姑娘把信纸接过去，一打开，脸“唰”一下就红了，然后触电般把那头发一丢，骂了句：“流氓！”就跑了...我当时不明所以，他也懵了。过了很久，他慢慢的走过去，弯腰把头发捡起来，对着姑娘离去的方向，忧伤地自言自语道：“我应该在烫头发之前送的...”

小时候我有一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于可以不用写作业，可以看电视了！便屁颠屁颠的跑去开电视了。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了句：“丑就够倒霉了，还这么傻！”

老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生刮擦，比亚迪车主跟我老公吵起来了...我老公从车里拿出一根棍子，我拉住老公：“你先别动，把手给我，我打电话让王哥来接我回家。”老公：“为什么他来接你？”我：“你这一棍子下去，你觉得你以后还有机会接我回家吗？”老公：“我错了，我以后再也不冲动了，咱们回家吧。”

昨天，我陪一个女孩子逛街，她看上了一条裙子，可她没带钱，我当时就借给她了，她很快就把那裙子买了，穿上后她问我女朋友，我说没有。于是女孩踮起脚尖在我面前转了一圈，还红着脸低着头问我：“好看吗？”我立即就说：“好看！”女孩子当时就对我说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友帮我买的！”我当时就一巴掌过去说：“这明明是我借钱给你买的，你说你是男朋友买的？是不是不想还钱了？”

“不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服就从你家跑出去了！”“怎么可能？我昨天一天都在家！”“我亲眼素所见，不可能有错的！”“那你别告诉我老婆行吗？”

去未来岳父家做客，席间聊到我家庭情况，我对他说：实话跟您说了吧，我没钱。岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：钱，不能用来衡量一个人。难道遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊。那还能用什么来衡量呢？他放下了手上的杯子说。

姐想测试一下刚上小学的儿子成语学的咋样，就问他：“宝贝儿，知道上气不接下气的意思吗？”姐儿子：“知道，就是气喘吁吁的意思。”姐：“很好，那你用它造个句呗！”姐儿子：“我放学回家，爸爸和小姨上期不接下起的说：‘怎么回来的这么早啊？进屋咋不敲门呢！’。”

儿子读高二，有一天回来神秘兮兮的对我说：“老爸，我收到一张古币，要不要换给你？”我一听立刻来了兴趣，问：“真的？拿来我看看。”儿子拿出一张纸币给我，我仔细看了看，从来没看到过，认不出是哪个朝代的。我问：“是哪个朝代的？”儿子：“应该是唐朝的吧，这么罕见的钱币，而且面值还这么大，两百元换给你。”我马上同意了。上班的时候，我拿着纸笔偷偷的问同事：“这纸币是不是唐朝的？”同事看了看，说：“什么唐朝的？这是越南盾，三千越南盾换一元人民币！”

有一位病人来找精神科医生。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”医生：“哦，那很严重哦，从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”

儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。教导主任：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！”我：“领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以…”教导主任脸色有些难堪：“您…您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，你是属于哪个帮派的？”我：“淮北煤矿，二号煤田！”教导主任：“我刚才跟您开玩笑，您儿子，必须得开除！”

小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？”母鸡回答：“人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼。我们活着的时候没有名字，但死了就有很多名字了！”小鸡说：“真的吗，都叫些什么名字？”母鸡说：“大盘鸡，椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡、盐焗鸡、叫花鸡、童子鸡…”

号称绝不结婚的男同学，现在孩子竟然都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，随即害羞的对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫。他叹息道：“是啊，即使是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩...”

刚去加油，遇到个推销矿泉水的姑娘，五块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这儿半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是我打开后备箱拿出个折叠椅：“10块钱一个，买个坐着卖吧。”

小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试啊！下回能不能道门外通知我一下...”

老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？”小明“啪”地一拍桌子站起来说：“青蛙！”老师：“为什么？”小明：“因为都是蝌蚪变的。”老师：“滚出去！”

今天上午我误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？”群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？？

今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力挣钱让你过上好日的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区...谁？都给我交一份检讨来！！不正经段子专区回老家玩，大伯让我去宰只鸭子做下酒菜。于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里。大伯问我：“你宰它时，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么嘛？”我：“不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅、我是鹅！”

号称绝不结婚的男同学，现在孩子竟然都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，随即害羞的对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫。他叹息道：“是啊，即使是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩...”

刚去加油，遇到个推销矿泉水的姑娘，五块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这儿半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是我打开后备箱拿出个折叠椅：“10块钱一个，买个坐着卖吧。”

小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试啊！下回能不能道门外通知我一下...”

老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？”小明“啪”地一拍桌子站起来说：“青蛙！”老师：“为什么？”小明：“因为都是蝌蚪变的。”老师：“滚出去！”

今天上午我误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？”群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？？

小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”

女友：“瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！”男友：“没有啊？”女友：“怎么没有？难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？”

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪儿烫的？”

躺在床上正在看手机，突然看到一条新闻说：晚上睡觉时，手机放在枕头边会有辐射，对身体不好，于是，我就扔掉了枕头。

从一个朋友那儿听说，她要结婚了，我连夜开车600公里，赶到她楼下，看到她楼下门上的喜字，房间的灯还亮着，我不敢去打扰她，我从车里拿了几瓶啤酒，坐在她家楼下的公园椅子上，酒喝完了，一包烟也抽完了，天也快亮了，汽笛从大老远传来，我知道接她的车来不了，今天她就要成为别人的新娘了，可惜新郎不是我。车队走了，我一直跟在后面，突然手机来了一条短信，是…她发来的，她说：“别送了，下辈子我再嫁给你。忘了我吧。”那天我的心像无数根针扎一样疼，我哭了，很伤心。后来从一个朋友那听说，她那天晚上一直在窗帘后面看着我抽烟喝酒，哭了一晚上。。。祝她幸福吧，虽然新郎不是我，但是新娘…我爱过。 不过我回去的路上没油了，有没有哪位老哥支援我338油钱？

收到一个好友申请，备注是：哥哥，我是妹妹。我还以为是干那啥的，果断拒绝了。回复她：我喜欢少妇。没一会儿就妈打电话过来：“你妹加你，问你几道不会做的数学题，你怎么给拒绝了，还说喜欢少妇？”

服了，我陪我爸去了医院，医生说他不是过敏，是脚气传染到脸上了医生听了我的描述还推测了一下，大概是因为猫天天抱着我爸的臭脚，我爸抱猫的时候给传染到自己脸上了，我爸，一个脸上有脚气的男人，气的直摇头。

在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗？”对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住：“不知道又怎么样！？”于是我耐心地跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中具有自然和社会双重属性的完全意义上的人。”

建议大家抽了烟就不要亲女孩子了，她们不喜欢烟味，这不，就刚刚。我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。我说：“你喝醉了吧？”他说：“我没有！”我沉默了一会儿，突然说：“那你给我睁大眼睛！”结果他认真地鼓起了腮帮子...

老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我他妈得不是继父，也不是岳父，我是...父亲！”于是业务员就在申请表格上打钩了，一次付清。

开学了！小明一大早就掉进了沟里，老师问：“小明，你受伤了吗？”小明说：“没有，就是暑假作业全掉沟里了。”老师 ：...

记得上初中的时候，学霸兼班花，我一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面对我大喊：“如果你能考进全班前五名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学被她的声音给震住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我小抄的第一名结婚了......

老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同时小心翼翼地打开看着瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼的说：“你们的酒。”老板的脸当时就绿了。

男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”女孩赶紧拿出镜子：“我看看。。。没有啊？”男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印。”我。。。

很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸。男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家窝老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。

最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体操作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的机会，并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢迎你的光临！

昨天公司安排，和一个女同事出差，我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我：“光辉岁月时谁的歌呀？”我脱口而出：“黄家驹的呀！”女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑。监斩官问到：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家说的果然没错，每天笑一笑可以延寿五秒。”

去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，帮我看车，并和他说，如果有交警过来，就进银行告诉我一声。我进了银行几分钟后，果然有交警过来，我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：“大哥，条子来了，快跑啊！”然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯着我，再然后，一窝蜂跑出银行，我被五六个保安摁在地上…我是真的来取钱的啊…

元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了嘛？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠的说：“放屁！我只听说过情人节，哪里来的敌人节？”

数学课铃声响起，老师：“上课。”班长：“起立。”同学们：“老师再见。”老师：“同学们再见。”然后老师就走出了教室。过了一会儿发现：“不对啊，我是来上课的，怎么成了下课了？”

老师：“小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。”小明：“把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。”老师：“好像没有什么不对。”

一个男同学想套路我，说：“在上不是南北”，让我对下联。我说：“阁下不是东西。”然后一个小姐姐惊讶的看着我，装x的感觉真是太爽了～

真是愁人啊，每当好不容易挨到周末，想多休息一会儿时。我那七十六岁的奶奶，总会起得早早的，住着个拐杖，来到我屋里，把我喊醒。然后对我说：“大孙子，今儿个时星期六，不用早起，多休息会儿！”

警察扫黄，抓获两男一女，警察问女人：“什么职业？”女人低声回答：“技师。”警察又问其中一个男人：“那你呢？”男人低头回答：“设计师。”警察皱了皱眉头，转身问另一个男人，怎么又是你？什么...

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子说：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心的追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮的说：“我幼儿园有！”半夜，我在家睡觉，轰隆一声雷把我惊醒了。她抱则我的胳膊说：“我害怕。”我点上一根烟，猛吸一口，说实话我现在也有点害怕了，我明明记得家里只有我啊。。。

小学时有一天午休，同桌趴在课桌上午睡，左手被压麻了。我骗他说：“恭喜你，这只手练成了金钟罩，不信你划自己手指一刀，保证不痛！”那个笨蛋将信将疑地拿出裁纸刀，在手指上划了一下，惊喜的说：“真的不痛耶！”然后又得意地在手指上连划好几下，拦都拦不住…他被送去医务室后，老师一边拎着我的耳朵把我拖出教室，一边骂：“你咋不叫他把动脉也割了！”

一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的灵魂的呐喊。”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺啊。”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上干嘛？”男的回答：“死了。”女的又问：“死了怎么还睁着眼啊？”男的回答：“死不瞑目。”女孩又问：“那怎么还呼吸？”男的说：“眼不下这口气！”

请朋友吃饭，隔壁桌有两女一男，菜刚上，俩女的一个和啤酒一个喝红酒，男的什么也没喝，俩女的便开玩笑挤兑那男的，男的估计被说烦了，大声对老板喊：“服务员，来瓶白的。”服务员问他喝什么牌的，他大声的说：“农夫山泉的！”

今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗：“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”

几年前，舅舅高价买来几只小鸭子，小贩说是新引进的品种。嫩黄色，带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染发剂染得。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。然后，它们长大了，就结伴飞走了…真的飞走了…被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候，舅舅恍然大悟，大喊：“尼玛，我养的是大雁吧？”

我被五步蛇咬了，但是我把蛇抓住了，每走五步我就让蛇咬一下，就这样我坚持到了医院。后来朋友也被五步蛇咬了，他没有把蛇抓住，但是他每走五步就跟别人借以不说话，也坚持到了医院...

上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们儿也无缘无故跟着走了。大家都觉得奇怪，中午回寝室后看见他发了个朋友圈：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿着包走人。我以为下课了，也拿包走人了...”

老王跟媳妇儿吵架，么次吵架都是媳妇儿回娘家，每次都是。不过没几天媳妇儿就自己回来了。久而久之的，老王觉得挺对不起媳妇儿的。这次吵架就去接了，到了老丈人家。老丈人激动地说：“哟呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊？”

星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜，没脸出去见人，你帮妈妈开个门。”于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”

今天一哥们儿给我打电话：“兄弟，手头现在宽裕吗，我现在急需一笔钱，我出了个车祸。”我着急的说：“你报警了吗？让他赔钱，你在哪我现在过去，啥车还记得吗？”哥们：“我老婆的购物车。”

有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他哭得很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”

火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上50名小朋友来到了火锅城。

某次寝室一妹子和她男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！老娘的清白呀！！！

陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下吗？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆说：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈...”..............富婆：“卧槽，你怎么看出来的？！”

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那儿发呆，跟傻x似的。”爸爸打了儿子一耳光，生气的喊道：“你爹才傻x呢！”

一同事在自己的安全帽上喷了三个字：王九蛋。从此大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：“王九蛋过来！”他屁颠屁颠的跑过来，对领导一笑：“哥，你找我啥事？”领导问：“干嘛叫我哥？”但随即一想，顿时脸绿了...

记者：“你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目‘爸爸去哪儿’的？”路人：“啊？什么节日？”记者：“爸爸去哪儿！”路人：“啊，我去前面买点肉。”

小明：“我们玩个游戏吧，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊‘红灯’。”小丽：“好！”过了一会儿...小丽：“红灯，红灯，红灯！”小明：“消防车看见红灯时不会停的。”

小时候家里穷，喝不起牛奶。每次看到别人家的孩子喝牛奶时，自己也想尝尝。直到有一天，大伯养了一头牛，每到深夜我就偷跑到大伯家的牛棚喝奶，那牛也挺配合，就让我吸了个够。突然有一天，大伯叫我们去他家吃牛肉，我心里难受的想：“以后没牛奶喝了。”这时，我爸尝了一口牛肉说：“这公牛肉就是有嚼劲。”

最近学了个旋转判断生熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，问：“知道哪个是熟的吗？”儿子举起右手说：“这个。”我惊讶：“为什么？”儿子：“这个摸着热。”

一对情侣在公园幽会，女的问：“你愿意为我而死嘛？”男的显得尴尬。女生继续追问：“如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。”男生犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

有一个妇人，她老公经常喝醉后回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

城管对摊贩老板:“你先别跑 ，我现在下班了，我买两个饼。” －小黄互动－梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天。那么他们为什么不变成王八，真挚的爱情就会延续千年？

买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：“回学校拿吧，看下一场。”女的说：“那就赶不上回学校了。”男的说：“算了，到时候再说吧。”此时，我善意地掏出会员卡，说：“要不你们先用我的吧？付现给我就行哦。”

刚做了个小手术，医生嘱咐不能激动，对伤口愈合有影响。刚才一个小护士来找我理论：“你为什么不让我进你病房？我态度不好吗？”我苦笑一下子：“妹子，你误会了，我一看到你，伤口就崩开，等我出院后，专程请你吃饭，给你赔罪哈。”她抿嘴笑了笑，我觉得我很快就会有女朋友了。

去女朋友家，心里异常紧张。吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯。就跟我说：“小江啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问：“这您咋看出来的？”他回答道：“瞧你长得这样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”

和女友约会，突然，女友用手轻轻的揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一事件没反应过来。她随即用另一只手摸着自己相同的部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定的说：“哦，你说这个呀...喉结～”

相亲时，女方盛气凌人，说不喜欢没上进心的屌丝。我有点生气，大声告诉她：“我是农村人，有房有车，存款上万！”说罢就准备走，女方哈哈大笑：“我每月资金流水数十万，多的时候也有几百万的，手底下身价百万的潜力股不计其数，你这算什么！”后来我们恋爱了，结婚后她还是守着她的彩票店。

今天和我女朋友去岳父家给岳父过生，然后女朋友给她爸煮了一碗面说：“爸，来吃了这碗长寿面，祝你福如东海，寿比南山。”我觉得都开心嘛，就顺口而出一句：“叔叔，这个长寿面在我们那边叫的是挂面。”我也不知道怎么回事，在场的全部人都用奇怪的眼神看着我。女朋友就叫我赶快道歉，我到底做错了什么？？

看到男友手机上有个女生一起用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”越想越委屈，便哭了起来，他慌忙给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”

表哥大腿骨折，从手术室出来后第一句话：“这些医生护士太tm变态了，那医生划开我大腿后，护士在旁边说，这条腿真好，都没有什么脂肪，肉质红嫩，就跟刚切开的牛肉一样，看着就有胃口！”

和出租师傅聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“我以前也不行，想不开，这不拆迁了吗，分了12套房，才想开。”

同学聚会上，喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?”师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地，正常！”“不是，哥，我…尿你车上了…”

暧昧被女方老公发现了。对方发简讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你在家吗？什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。”“对不起，误会您了！”