闺蜜生日发给她的句子（生日笑话段子幽默笑话：在闺蜜生日聚会上结识了一个风度翩翩的男子)
1、在闺蜜生日聚会上结识了一个风度翩翩的男子，当时我还有男朋友。但是男子仍然留下电话号码，说：多年以后你还没嫁人，可以打电话告诉我。几年过去了，我和男朋友也分手了。我找到男子的电话，激动的拨了过去。电话接通后，传来了熟悉的声音：您好，这里是婚姻介绍所，请问您需要什么服务？
2、富豪晚上谈生意喝多了，叫了个滴滴。倾盆大雨中让富豪和司机对视了30秒，像极了武侠片的开场！富豪问司机：“你车呢？”司机反问富豪：“你车呢？”富豪：“你不是滴滴司机吗？”司机：“我是滴滴代驾司机！”空气突然安静。
3、景阳冈有老虎出来伤人，衙门贴告示重赏能逮住老虎的人。大郎看见了心里跃跃欲试，回家对金莲说想要找几个人合伙去捉老虎。金莲笑着摇摇头，大郎不服地说：“没听说过‘好虎抵不住一群郎吗？更何况我是大郎！”金莲笑出声来，轻蔑地说：“就你充其量算得上屎壳郎！”
4、我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你
5、花了五万元买了一游戏全英雄全皮肤的账号。在电子厂下班后我就开始玩。刚用提莫拿到一个五杀，手机突然响了，接听后对方问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷6000万吧。”然后他问：“那你有什么资产啊？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他直接就把电话给挂了，难道我说错什么了吗？
6、我前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲地挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。
7、去桑拿，我正躺在沙发床上休息，一服务员过来问：“您是要单号还是要双号的技师呀？”我：“有啥区别？”经理神秘一笑，说：“单号就是单纯的按按，双号嘛。。。你懂的！”我怒道：“净说些让人听不懂的话！那个。。。我要12号吧！”
8、这几天情绪莫名低落，经常跟我下棋的大爷以为我在外面受气了，就大方安慰我说：小伙子啊，人生如戏，不必在意，逢场作戏就好了，来我们下几局。于是我答应他，连下几局之后大爷掉下棋说：不下了。我开心说：离吃饭的时间还早着呢，咱们再来几局。大爷：下了五局了一局都没赢，一点意思都没有！
9、喜欢她三年了，她不为所动，我们是好朋友，我不伤心；去年她告诉我她有男朋友了，还让我见了见他男友，我祝福她；昨天她让我去接她，唱歌喝酒，她醉了我才知道他提出了分手，看她哭的撕心裂肺，我的心突然疼了起来。我没阻止她继续喝酒，因为我知道，只有她醉的不省人事了，我才能送她去酒店。
10、读小学一年级时候的事，下午放学后，我把书包一扔，坐在客厅看着动画片。邻居小胖趴着我家窗户外说道：我家突然停电啦，我听到你家电视的声音，你家有电吗？我站起来，走到床头灯前，开了一下开关，灯亮了，我回答小胖：我家有电啊。小胖：噢噢，那肯定是我家跳闸啦。回头，看到正在和村里人闲聊的我爸，久久的盯着我，叹了一口气。后来，这事在村里也传开了。第二年，我有了一个妹妹，而小胖，也有了一个弟弟。
11、女朋友天天逛淘宝，花呗欠下不少钱。我问：“如果你中了500万你准备怎么花这些钱呢？”他很淡定的说：“先把信用卡和花呗还了。”我又问：“那剩下的呢？”他没有马上回答，而是喝了口啤酒。悠悠地说：“剩下的，剩下的慢慢还呗。”
12、小叔子是早产儿身体不好，出生没多久就去世了。婆婆为此得了抑郁症，最后喝了瓶敌敌畏自杀。公公拿着婆婆留下的12亿遗产娶了个离异带孩子的空姐，过的还算幸福。最近放暑假了，空姐就打算给孩子报个班，免得在家玩手机看电视。公公一听需要好几万块钱，就说：嗯，孩子看看电视玩玩手机也没啥。空姐气愤的说：哼，我肯定要死在你后面，一定要花完你抠门攒的钱！
13、哥们毕业于某知名体育大学，身体素质特别好，在大学生运动会上还拿过奖项。那天他给小学生上体育课，正在整理队伍的时候打了个喷嚏。这时他突发奇想地吼了句：谁在骂我？结果，一个小朋友吓坏了，战战兢兢的走出来说：老师，对不起……
14、想起老公第一次去我家，农村，他挺好的，什么活都抢着干，看到爸爸喂猪就赶紧跑过去帮忙，他拿过猪食瓢盛了一瓢，尝了一口说：“不够咸！”当时三姑六婆都在，这件事直到现在还在村里广为流传。
15、火车邻座坐了一个穿貂皮的美女，特别傲慢。有一个小孩不小心碰了她衣服一下，她一遍骂一遍拍打衣服，说什么衣服都被弄脏了。旁边一个大姐实在看不下去了，用全车都会听见的声音说，美女，你这貂咋一个劲掉毛，飘的到处都是！
