搞笑段子100句(精品笑话段子精品搞笑段子十五则,幽默感十足,逗你开心不在话下)
一、昨晚和老爸老妈聊天,老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈……家里气氛肿么有点紧张呢。
二、一位不到一年驾龄的司机一个冬夜未归,第二天早上才匆匆到家,妻问何故,男答:昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常,闯黄灯扣6分,路口倒车扣9分。
三、小的时候,我们都犯过错,经常把20几岁的女生喊阿姨,男生叫叔叔。于是现在终于遭到报应了,出来混的迟早要还的…
四、去买面皮,前面一小妹在买,她大声对老板说,老板给我一碗小碗面皮,要小碗噢,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点……老板一脸黑线说:“那什么要少放点。”妹子思考下说:“筷子少放吧,我就一个人吃”
五、路上看到一只受伤的小鸟,虽然蹦蹦跳跳,却飞不上天。我轻轻地走过去,悄悄的扶下身,捧着小鸟,扔上天空。一切多么美好,如果没有背后那个男人的那声:傻X,干嘛把我家的鸡仔往天上扔……
六、街上新开一个鸡排店,搞促销呢,牌子上写的是比脸还大的大鸡排,必须去买!刚进门喊了一句:“我就想吃那个比脸大的鸡排!”服务员抬头看了我一眼,转头就跟老板说:“来人砸场子啦!”
七、在外面吃饭,邻桌一男的在盖饭里夹出一根头发。老板看到了连忙说这是猪毛,他们店里用的都是野猪肉,野猪都是黑毛……那男的说:我自己的头发掉进去了,你才是野猪!
八、高中学校不让处女朋友,但是我还是处了,被班主任发现,给我妈打电话,你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!我妈:别逗,老师啊,那孩子长那么丑,谁跟他啊,老师都笑了。
九、以前在一个婚介所待过两天,有次来个女顾客问她喜欢什么类型的,她说:“我喜欢的是正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。安稳里要带那么一点不安分,但这点不安分又不能破坏安稳……” 我直接打字“有钱的,” 她看了默默点点头!
十、昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票,带着我们几个就去了,连一瓶水都没点,干巴巴唱了三,四个小时……服务员没事就溜达过来看一看,吓的我们包里藏的水都不敢拿出来,一个个只要是渴了就背着包去洗手间。我也不知道那天我咋了,背着包出门,非常脑残地问服务员:“洗手间在哪,我去喝口水。”
十一、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤地帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”我蒙圈了……
十二、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。
十三、某天无聊对着吹头发的女友说:“老婆,假如我和你闺蜜一起掉入海里,你会先救谁?”女友面色阴冷:“你先跟我解释下,你俩为什么会在一起。”我微微一笑:“你不也在么!”老婆瞬间笑面如花:“这还差不多,你俩想偷偷出去玩不带我,做梦!”
十四、家有小狗一只,总喜欢往我房间跑。我妈问我爸说:“为什么狗都喜欢往儿子房间跑?”爸回答:“因为他的房间单身狗气味太重!”我就在旁边,这果然是我亲爸。
十五、叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系?”我不解。叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”