搞笑段子100句（精品笑话段子精品搞笑段子十五则，幽默感十足，逗你开心不在话下)

一、昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈……家里气氛肿么有点紧张呢。

二、一位不到一年驾龄的司机一个冬夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。

三、小的时候，我们都犯过错，经常把20几岁的女生喊阿姨，男生叫叔叔。于是现在终于遭到报应了，出来混的迟早要还的…

四、去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点……老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”

五、路上看到一只受伤的小鸟，虽然蹦蹦跳跳，却飞不上天。我轻轻地走过去，悄悄的扶下身，捧着小鸟，扔上天空。一切多么美好，如果没有背后那个男人的那声：傻X，干嘛把我家的鸡仔往天上扔……

六、街上新开一个鸡排店，搞促销呢，牌子上写的是比脸还大的大鸡排，必须去买！刚进门喊了一句：“我就想吃那个比脸大的鸡排！”服务员抬头看了我一眼，转头就跟老板说：“来人砸场子啦！”

七、在外面吃饭，邻桌一男的在盖饭里夹出一根头发。老板看到了连忙说这是猪毛，他们店里用的都是野猪肉，野猪都是黑毛……那男的说：我自己的头发掉进去了，你才是野猪！

八、高中学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话，你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！我妈：别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他啊，老师都笑了。

九、以前在一个婚介所待过两天，有次来个女顾客问她喜欢什么类型的，她说：“我喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳……” 我直接打字“有钱的，” 她看了默默点点头！

十、昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时……服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去洗手间。我也不知道那天我咋了，背着包出门，非常脑残地问服务员：“洗手间在哪，我去喝口水。”

十一、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤地帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我：“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了……

十二、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

十三、某天无聊对着吹头发的女友说：“老婆，假如我和你闺蜜一起掉入海里，你会先救谁？”女友面色阴冷：“你先跟我解释下，你俩为什么会在一起。”我微微一笑：“你不也在么！”老婆瞬间笑面如花：“这还差不多，你俩想偷偷出去玩不带我，做梦！”

十四、家有小狗一只，总喜欢往我房间跑。我妈问我爸说：“为什么狗都喜欢往儿子房间跑？”爸回答：“因为他的房间单身狗气味太重！”我就在旁边，这果然是我亲爸。

十五、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”