幻灯二

搞笑段子短句(网络笑话段子搞笑段子文案大全(笑死不偿命))

1、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

2、身材不大,才貌不华,不缺钱花,房子不大,工作一般,理想不大,平静生活,平安心踏。求一对象,尽量平常,性格要好,平时不吵,生活和睦,一生安好。

3、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

4、某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

5、明明你长得比我丑,身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭,冥思苦想才有答案,这点不服都不行:不是你多聪明多能干,而是你傻得比我可爱!

6、小时候,有一天我突发奇想,想研究一下电视的内部结构,就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好,便是晴天。”我心想:“老爸这么文艺,那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句:“你若安不好,老子揍扁你!”

7、我能吃不代表我是吃货,只能说明我好养。

8、我数着寒星,一点两点三点;我数着雪花,一片两片三片;我数着钞票,一毛两毛三毛;我数着小猪,咦,还有一头呢?哦,你在看短信啊!

9、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?

10、一定要美!要美!因为长得美的乱发脾气,也有人说你是磨人的小妖精,不然就是“丑逼你TM吃炸药了?”

11、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲,老师批评了小明,小明委屈的说:“为什么爸爸可以亲妈妈,妈妈也可以亲我,我却不能亲小朋友那?”

12、爱情的过渡只有两种季节:可爱不可爱;爱情的夜空只有两种声音:幸运不幸运;爱情的道路只有两种景色:我的我们的。

13、现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。

14、听说你游泳被判十年,不就是游泳不小心放了个屁,飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇,专家说你持有大规模杀伤性武器吗!

15、刚才下楼买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

16、九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

17、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

18、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。

19、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!

20、精神病院,一病人对医生说:我是教皇,你们都得听我的!医生:谁说的?病人:上帝说的。他刚说完,旁边一病人跳了起来:我没有说过!

21、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

22、一个年轻貌美的女子问一个救火员:你为了救我出险,一定费了不少力气吧?救火员:可不是吗,我曾打退了三个救火员,他们都抢着救你呢。呵呵…

23、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说:听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水,是真的吗?客户说:放心吧,我改变主意了,我没有排队的耐心。

24、男友赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:还好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:对不起,我是说那只烧好了的。

25、如果你能变漂亮,可是代价是闺蜜会长三斤肉,你愿意么?不吹牛逼,请先来十斤的看看效果。

26、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受,便道:“外面有人吗?”“干什么呀?”“如果没人,你就用剃刀把我宰了算了。”

27、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。

28、人还是要有梦想,即使是咸鱼,也要做最咸的那条。

29、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。

30、虽然工作和学习一点进度都没有,但却总有谜一般的从容和自信。

31、6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

32、祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪。

33、我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你,醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态,我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。

34、有钱没能力的男人是“钱驱”,有能力没钱的男人是“厚驱”,既有钱又有能力的男人是“势驱”,既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

35、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。

36、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

37、有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面是没法发表情包。

38、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

39、有的人总说我脾气不好,真是搞笑!像我这么好看的人,要是脾气再好那还得了。

40、520重要通知:明日开会,主题是谈情说爱,目的是传宗接代,内容怎样去爱,时间八小时之外,地点江边草丛一带,要求两人一组,动作要快!

41、“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”

42、早晨起来在犹豫着穿什么衣服,在衣柜里找了半天,决定穿大三时买的背带裤,这不是重点,重点是坐公交时大妈都给我让座,到公司我成了重点保护对象,听我解释啊,我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象,至于一个一个的都误会吗,不就是二十六岁吗。

43、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,亲爱的,我们还等什么?

44、说钱买不来快乐的人,可能是你的钱太少了。

45、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:"老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……

46、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

47、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟,迷死人!

48、特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人,我无论如何都没有这样的时刻,我再伤心都坚持吃饭。

49、天潇潇,雨飘飘,风如残刀,你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞,突然你停下来,怒视前方,仰天长啸:收-破-烂-啦!

50、公司老总真威风,带着小秘全球通;部门经理多风情,带着二…奶神州行;部门主任也不傻,带着恋人充值卡;一般员工兜里空,带着老婆本地通。

51、道理我都懂,可我就是不爱讲道理啊!

52、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都快熟了还这么贫。”

53、语文课学习《木兰辞》,正好有领导听课,语文老师想先找一位同学读课文,借此缓解一下自己的紧张情绪,于是说:花木兰,你来大声读一读《木兰辞》!

54、每当有人凶我的时候,我就觉得这人有毛病,对这么可爱的我,居然还能发脾气!真是无语!

55、我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了,别多想,我就是故意的。

56、律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!

57、芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场!

58、在我又丑又胖的时候珍惜我的人,等我瘦了我一定会双倍报答你们的。

59、三个年轻人聊天。A:今天天气真热,应该戴个帽子。B:好主意啊,最好戴个绿帽子。C:确实是好主意,不光身上凉,心里也拔凉拔凉的。

60、当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你必须认识到,你本人比照片好看这个事实了。

61、某女神发了一条微博:“男人最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。

62、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

63、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

64、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!

65、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!

66、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人,他们都很聪明很聪明,但是今天我碰到了你,我的老师,我这才发现,事实根本就不是这个样子,老师,让我考试过关吧

67、男人的一生是很苦很累的,功劳是党国的,成绩是领导的,工资是老婆的,感情是子女的,身体是情人的,唯有缺点和错误是自己的。

68、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!

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祝大家生活幸福,身体健康!

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