最近说的三千点是什么意思（搞笑话语段子搞笑段子三千万（第四期）)

1.前几天有个朋友给我介绍女朋友，说女孩是富贵人家的小姐。我是个老实人，觉得富不富贵无所谓，钱不钱的对我好不就行了.......后来我才知道，“富贵人家”是一个洗浴中心......

2. 成名后的黄渤曾经在机场遇到一个热情的粉丝。粉丝：“哎呀，我特别喜欢你拍的影。”黄渤：“是吗？那你最喜欢哪一呢？”粉丝：“那个，那个，那个……《天下无贼》。”就这样，两个人开开心心，一直聊到飞机起飞。临行前，粉丝请黄渤在自己的T恤衫上签名。黄渤大笔一挥，签下三个字：“王宝强。”

3.朱自清《背影》“我去买两个橘子，你站在此处不要走动”是一个父亲对儿子说的话，当别人说这话的时候，你可以回答“我就吃两个，剩下的都给你”出资《骆驼祥子》里爷爷给孙子说的话。

4. 老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

5. 老师问：“有钱，任性”的下联是?”学生答：“没钱，认命。”老师哑然!老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生：“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问：“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道：“怕她们逛街。”老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来，你讲课……”

6. 我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你四年了为什么不找女朋友。他害羞的说：现在你还不知道我为什么秋裤反穿吗？

7.我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。几年后，她们悔得肠子都青了。

8.小红找禅师诉苦。小红：大师，我生性善良，脸蛋也不难看，家里还有点小钱，为什么就是没有男朋友啊。禅师默然不语，伸出一指，遥遥指向天上皓白的半月。小红恍然大悟：大师，你的意思是我太高傲了，不食人间烟火，难免只能高高在上，孤芳自赏？禅师摇头答道：月半 ……

9. 我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！我：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？

10.几十年前，条件很艰苦，妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

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